Comment se remettre d'une rupture ?

ça fait presque 3 jour que je ne suis plus avec lui ; on s'est séparé officiellement ; il ma dit que je faisais bcp de conneries ( genre lors d'une dispute je dis n'importe quoi mais la vrai cause c'est qu'il a perdu l'envie de me trop me parler il ne m'appellait plus comme avant , en plus il habite à 350 km de chez moi on se voit présque chauque 2 mois on 'est vu janvier passé on etait super bien fou amoureux mais le 24 janvier tout avait basculer je sais qu'il a des sentiments pour moi ; je l'aime à en mourir ; et là on s'est parler juste après il m'a dit que lui il ne voulait pas me larguer mais c'est moi qui me suis précipité à lui dire que j'en pouvais plus de la situation je le vis très mal je pleure sans cesse quand je pense à non promesse à ces paroles je m'éfondre il a voulut qu'on garde contact moi je lui avait répondu que je ne voulais surtout pas de son amitié ; je le veux comme avant car il est toujours ds mon coeur je ne me vois pas avec quelqu'un d'autre depuis presque 2 ans , on s'est soit disons trouver une solution on fait un break jusqu'a a ce qu'on se voit prochainement je ne sais pas je ne sais quoi faire je pense trop à lui il a toujours était présent , je ne sais plus quoi faire

...Me revoilà sur ce site après 4 mois. J'avais vécu l'enfer suite à une rupture après 8 ans de vie commune et un manque d'amour de sa part pour aller voir d'autre jambes poilues... J'avais trouvé ici un moyen de me dire que je n'étais pas le seul à vivre le calvaire, je ne dormais plus, je pleurais tout le temps (et je pèse mes mots), bref le temps s'était arrêté comme pour me faire souffrir indéfiniment. Je n 'avais trouvé que très peu de réconfort avec les amis avec ce fameux texto "dsl je peux pas une autre fois peut être! sinon la forme?". Je n'avais plus de motivation à trouver un travail, j'annulais mes entretiens par peur de pleurer devant le recruteur (avec un diplôme d'ingé, pas facile de s'avouer déprimé donc inapte à créer du PIB et du CA en ne comptant pas les heures au bureau).
Un beau jour, magie de facebook, une amie que je ne connaissais que très peu (autre magie de facebook) m'a écris un mail de soutien, assez banal, mais elle l'a fait ce que presque aucun de mes amis (pas amis de facebook) n'avais fait. Nous avons fait plus ample connaissances et avons bu un café. C'était quelques semaines après ma rupture. Elle qui à vécu dans son passé la pire chose qu'il puisse arriver à une fille, a su m'écouter et comprendre ma douleur. Je me suis apaisé et nous nous sommes envoyés des textos, des messages FB, je lui écrivais des histoires car elle savat que j'avais un certain gout pour l'écriture... mais je ne voyais rien, elle était fiancée et avait une enfant de 19mois (elle âgée de 24 et moi de 25). Un jour elle m'invite chez elle, son fiancé étant étudiant sur Paris, pour discuter.. et c'est ce que nous faisons, nous discutons jusqu'à 5h du mat, elle m'avouant que son fiancé était quelqu’un de mauvais et violent qui la faisait souffrir, mois lui racontant encore en encore mes souffrances liées à ma rupture, avec déjà plus de recul. Nous nous sommes embrassés, je suis allez me couché et le lendemain je suis reparti chez moi, avec la boule au ventre de me dire "elle à une vie engagée!" mais le bonheur de revivre un premier baiser sincère est profond. Elle quitte son fiancé le soir même, puis c'est l'escalade; ayant vécu le plus grand des malheur, la joie que peu procurer une nouvelle rencontre aussi forte émotionnellement se transforme en bonheur le lus pur. Je vais souvent chez elle à la campagne, où elle ne vit qu'avec sa fille, je vis dans une bulle. Moi qui avait peur des enfants et ne voulais pas en attendre parler, je vis là quelque chose de nouveau. Les balades au soleil, à trois, avec mes mains dans les siennes, des baisers qui me font chavirer le coeur. je vis dans une bulle et je connais le bien être apaisant des choses simple de la vie, l'amour le plus pur que je ne tarde pas à ressentir; elle me l'avoue avant, je met plus de temps pour etre sur de l'aimer elle, et non pas parceque je pourrai être guéri de mes blessures.
Nous visons comme ça une harmonie parfaite et sur tous les plans, gout musicaux, plats, film, sexe et manière de vivre en couple, très fusionnel.
Le papa de la fille, change de ville pour étudier à 300Km de nôtre région Toulousaine, et il faut pour la maman et lui, un week end sur deux faire les 600Km allez retour pour la garde.
Les choses se passent mal pour la petite; elle devient énervée. Ma "chérie" décide donc de partir travailler dans cette ville ou étudie le père pour rapprocher sa fille. La nouvelle me fait mal, mais je le comprend, rien ne peut se mettre en une mère, une fille et son père. J'étais accroc à elle et avais du mal à passer plus de 4 jours sans la voir. Nous en discutons et nous survivrons à cela, en se voyant les week end (car une piste de boulot se concrétisait pour moi). Hélas, réponse négative, et en même temps, ma "chérie" devient de plus en plus distantes. Nous nous voyons un week end, elle me certifie que nous resterons ensemble malgré la distance.
Deux jours plus tard elle rompt car elle ne veux pas vivre d'amour à distance. C'était Mardi (nous somme Vendredi); et je replonge dans mon calvaire. Je pleure sans cesse, m'enfonçant dans une solitude émotionnelle et sociale (qui va m'inviter a prendre un café cette fois), je reçoit les mêmes textos "non je peux pas! quoi de neuf sinon? t celib? hahaha". Je ne dors plus et repense à elle et au bonheur qu'elle m'a offert, le VRAI bonheur, je ne me sus jamais sent aussi bien à ses côté; elel est d'une beauté.. ses yeux, messieurs je vous le promet, vous plongent dans un tourbillon et vous ne voyez que ça... le hic, c'est qu'elle prétend m'aimer encore, qu'elle ne jettera ni nos photos, ni mes "romans" que je lui ai dédiés.
Je souffre énormément, je n'ai la force de rien et l'impression de revenir 4 mois en arriére . Je ne pense qu'à elle et à nôtre rencontre si magique, ce fut pour moi sans doute les plus beaux jours de ma vie d'un point de vue sentimental. Même au bout de 4 mois, en la voyant lorsque nous nous retrouvions, j'avais le coeur qui battais la chamade, je ne décrochais pas de son visage si magnifique, et je l'enlassais longtemps dans les bras, même si nous ne nous étions pas vu de deux jours.
Je me berce de ces souvenirs, je n'ose retourner à mon appart portant encore les traces de son passage (futon déplié, son verre a moitié de vide Coca Light, les dessins d'elles que j'ai réalisé...).
je ne sais pas quoi faire ni penser... peut être aurai-je du avorter au début, peut être ne suis je pas comme tout le monde et je tombe excessivement amoureux à chaque rencontre? En tout cas, la douleur est là, encore, j'ai un voile devant les yeux avec son visage dessus, mon coeur est entaillé de son nom et de ses déclarations, mes larmes sont ressources infinies et ma solitude est à l'image d'une banquise: grande et froide. Bref, ce n'est que manière de parler, mais dans ces moments là, encore, on pense que seule la mort est une délivrance... le temps fera les choses mais l'avenir est sombre, sans emploi, sans amis proche et seulement bercés de souvenir où le bonheur et la sérénité réchauffaient mon être.
Pardon, j'écris beaucoup, mais j'en ai besoin, je suis une loque qui n'arrive à rien si ce n'est penser à elle, rêver d'elle, et l'aimer..

JE VIEN SUR SE CITE CAR IL ME PARAIT PLUS SINC7RE KE LES OTRE.
Mon histoire me fait mal j'ai 31 ans j 'étais pendant 2 ans et demi avec un hom de 42 ans il a un fils de 10 et moi de 9 ans on vie chacun chez soi on se voyai un weekend sur 2 car il avait son fils o debut je ne voulait pa l'aimer car j'ai déjà soufert avec le temp il ma persuader du contraire et je lai cru et maintenan je sui enceinte et il atrouver un pretexte tout nul pour me kité j'ai fait intervenir sa famille jai recupérer mes affaires et suis parti car il était je pense par profit avec moi et sa famille ossi lui a di en ma présence jai été manipuler il avait pas le droit jai mi 7 an pour me remetre du premier je sui orfeline pas de famille il ma couper de mes ami et ojourdui je souffre jinplor Dieu de mépargner cette nouvel soufrance je fai profile bas devant mon fils et méfondre dès kil sendore je vai partir 2 semaine a l'étranger pour oublier avec mon fils car je ne peu continuer je veu aler changer d'aire j'ai aimer un manipulateur un egoîst un salo il navai pa le droi et je lui avai di je sui pa kelkun a fair souffrir et malgré tou il ma bien eu ki a un remede ki peu me sover de cette souffrance mon fils se doute mais je fait com si tou va bien jai mal mal mal jai donné tou il me disai kil maimai et pui bientöt on va se marier et voilà je me suis bien fai roulé dan la farine pour ne pa être vulgaire dite moi kel ëtre humain peu infliger une tel soufrance a kelkun kil di aimer dite moi sil vous plais aider moi jéprouve une double un vide une trahison jimplore DIEU de ne pas se détourner de moi aider moi jai couper totalement les pont avec cette personne je nai plus de contacte depuis une semaine

Tou ces mesage mon fai bocoup de bien je suis kelkun de tre fier je naime pa montrer ck jresen et la peine que jai jai aimer pour la premiere foi et je me suis ramaser mechamen sa fai kelk jour ke sa c paser comebt fair pour ne plus i penser

bjr tout le monde, voici mon histoire
j'ai rencontre un super garçon sympa, cool,,,, tout ce que je revait, on sort enseble klke temps puis il me quitte motif: il a peur de s'engager, et qu'entre nous ça va trop vite, ok nous restons separer 2mois, puis il revient vers moi, il me tel de plus en plus, il vient me voir, et pouf un jour, je ne resiste pas et l'embrasse, il ma serre dansses braas et depuis nous avions une superbe relation, jusqu'au jour ou je decide de lui dire que je l'aime, depuis ce jour, je commencai a constater une distance, il ne venait plus chez moi, me tel tres rarement,,,,jusqu'a hier soir ou il est passé et m'a dit qu'il ne pouvait plus continuer cette relation, qu'il ne pouvait pas supporter le fait que moi j'eprouve des sentiments plus fort que ce qu'il resens lui pour mo, et que ce n'etait pas juste, ce matin il est venu prendre ses affaires, et depuis je ne sais plus quoi faire ni quoi penser, sachant que j'habite dans une ville ou je ne conais perssone, je suis loin de ma famille et de mes amis, il n'y a pas trop d'endroit pour sortir.

Pour Souricette
Merci Cécile pour ton joli message et tes encouragements. Je réalise qu'on se sent moins seule lorsqu'on trouve quelqu'un qui a vécu une expèrience ou une histoire similaire et ça nous rend plus fortes !
J'ai bien aimé le mot que tu as employé : victime. Ma foi, nous sommes avant tout les victimes de notre naïveté de notre innocence, et certains en profitreront toujours. Mais la roue tourne, j'en suis persuadée, et ue jour viendra où il vont tous payer pour leurs agissements.
Juste 2 petites précisions : sa femme a appris notre relation il y a quelques années... et il tout nié en bloc ! Sans commentaire.
Il a toujours pris moultes précautions pour ne pas être démasqué, mais je pense qu'elle n'était pas dûpe. Il est souvent rentré chez lui embaumant mon parfum, ou avec des traces de fond te teint sur sa chemise... et il faudrait être aveugle pour ne pas les avoir remarqués. Ce qui m'amène à penser qu'elle a toujours su et qu'elle acceptait cette situation. Pourquoi alors en être réduite à une telle position de non respect de sa propre personne ? Pourquoi rester avec un homme qui saute sur tout ce qui bouge ? Je n'aurai jamais la réponse, je pense qu'elle était trop faible, ou qu'elle se masquait la vérité, ou bien encore qu'elle l'aimait trop et acceptait pour ne pas le perdre. Il y a aussi l'éducation et les "pressions sociales", le regard des autres... Après tout, je n'y accorde plus d'importance, c'est son problème. J'ai su, moi, me libérer de ce c.... et être fidèle à moi-même.
Quant à bloquer ses mails, c'est tout simplement parce-que ce muffle m'a largué en me précisant cependant qu'il ne voulait pas me perdre. En clair : on reste en contact, je te garde sous le coude, au cas-où... Sans commentaire également.
J'espère que tu as pu aller de l'avant avec l'aide de la psy. Quand cela s'est-il passé ? As-tu encore des coups de blues et des envies de le recontacter ?
Courage à toi !

bonjour à tous et à toutes !

... Que dire ? purée pas simple l'amour bordel !! moi c'est une histoire un peu bizarre que je vis... vraiment.. on s'est rencontrés y'a un 18 mois. Au debut, on ne voulait pas s'engager : on sortait de relations qui avaient laissées de traces et on ne savait pas ce qu'on voulait... on était amants, amis mais pas amoureux.. Et puis la vie et son lot de suprises.. on a commencé à s'aimer sans se le dire et puis un jour il a bien fallu se l'avouer : on s'aime ! on a voulu tout , tout de suite : emenager ensemble... Au debut j'étais heureuse... puis plus la date se rapprochait, plus j'avais peur : s'engager me fait peur... Aout 2011 on prend notre appart... Et je deviens infernale... peur de plein de choses, un nouveau boulot ou je m'extenue, des soirees "routine" avec mon homme, des reproches qui fusent sans arret... je pleure bcp je ne vais pas bien... je pense plusieurs fois à partir incapable de vivre à deux incapable de rendre mon homme heureux ! je ne fais plus à manger, plus le linge.. je fume, mange peu... 31 decembre : il n'en peut plus, il me quitte... C la fin...
Mon univers s'écroule.. Pourtant ! je lui dis de revenir, il ne veut plus... Je perds du poids 9 kilos, je suis hospitalisée... pendant ce temps d’hospitalisation il sera présent avec des sms tous les jours. on recommence à rire, à se taquiner.. il doit cherche un appart... me demande si je pourrai supporter la colloq qq temps.. je ne sais pas..
je rentre vendredi dernier... on est contents de se retrouver.. on veut feter ça, on sort en "amis" (euh... des amis qui s'aiment) on finira la soirée par faire l'amour comme jamais ! samedi distance ....
il m'a dit qu'il avait besoin d'une femme droite dans ses baskets... Je le comprends.. je ne sais pas trop ou je vais.. On vit ensemble, on parle bcp, on s'entend bien.. je m'occupe de la maison.. Lui taf.. on est pas ensemble mais on s'aime... il est perdu..
Moi un peu aussi.. mais je veux plus pleurer ! j'ai été assez malheureuse comme ça.. alors je me dis " qui vivra verra... si notre histoire se termine, elle se terminera, pour l'instant il est là, je suis bien, je vis au jour le jour" je veux plus me projeter.. MAIS OU EN SERAIS JE DANS QQ MOIS... là est toute la question que je ne veux plus me poser !

Réponse pour Binoche,

Et bien écoute, je le trouve bien compliqué!!! il veut partir l'esprit tranquille car il culpabilise , il a du coeur tout de meme,je pense ke c normal davoir a un moment donné une baisse de sentiments au bout de kelkes années, mais de là a se quitter...il ne se bat beaucoup je t rouve ...envie daller voir ailleurs? pose lui toutes les kestions possibles, calmement et tu verras ckil te dira, maiscomme tu dis, tu te prépares à la séparaion et je croiske c bien, protège toi, soi en accord aec toi meme, la balle est dans son amp, et ne le console pas. pour kil soit autant malade j trouve ke cela gache kelk chose, ta til tromp sans ke tu le saches etil culpabilise davoir une femme aimante et sestime til digne de toi??? bonne chance!

Bonjours a tous
Voici Mon histoire cela faisait 5ans ke l on etais ensemble durant ces 5 annees nous avons connus bcp de haut et de bas bref Je decide de le rejoindre a mayotte debut difficile de retour en metropole pour les vacances il me kit.
1ere tentative de suicide kelke semaine plus tard Je le crois et decide de repartirais avec lui arriver la bas nous prenons un appart et dcide de reprendre Une formation professionelle de deux ans diplome obtenu mais bp de reproches Car Je ne pouvais pas participer six charges de l appart apres mes 2annees d etudes de retour en France pour les vacances avec lui Une fois ki l est repartis pour son travail moi Je suis rester car plus de sous mais c t prevu ke Je le rejoigne
La distance a fait ke Je suis tomber en depresion du coup 2eme tentative de suicide mais cette fois j ai perdu la memoire Je ne reconnaissait personne sauf ma mere et avai des grosses crises d engoisse Une fois la memoire retrouver
Il est tomber en depression et etais de plus en plus distant il se posais bcp de kestions sur notre couple pendant se tps Je consultais in psy ke Je consulted toujours d ailleurs il m a pousser a le kitter

Message pour Zombie,

Désolée pour le langage sms, j'ai un ordinateur qui me plante j'ai du mal à taper les lettres!!! làj'écris sur un autre ordi. Bon et bien je suis contente que tu retrouves ton estime de soi. je comprends mieux pourquoi cela était difficile de passer à autre chose...il travaille dans la meme entreprise!!!!! dans ton histoire je me rends compte que lorsque l'on est épris de quelqun on ne se rends meme pas compte que l'on s'oublie, que l'on se perds dans l'autre, et au final nous sommes dans une spirale que l'on ne vois meme pas!!!!! aucun sens du raisonnement ou alors on l'a mais on ne veut pas voir!!! parfois c'est difficile de jouer à la femme indépendante, qui n'attends pas de sms, ou d'appel...je ne sais pas si c'est une réalité ou pas , mais j'ai toujours l'impression que, il ya un qui est toujours plus à l'affut que l'autre....l'amour pour moi c'est un peu une perte de controle on a pas envie de se cacher...mais au final il faut avancer masqué...ne pas trop en faire ne pas trop montrer les sentiments ou la dépendance à l'autre pour ne pas le faire fuir....agggrgghh!!! récement Francoise Hardi expliquait dans un documentaire (reine de l'attente triste...avec Jacques durant leurs tendres années) que inmanquablement dans une relation il ya une attirance entre deux personnes qui se plaisent parceke l'autre n'envisage pas les choses de l'amour comme nous, une terre un peu étrangère et par fatalité il faut accepter ke l'autre ne peut nous donner ce ke l'on attend,car son raisonnement de base n'est pas identik il ya par avance une absence de réciprocité....dans la manière de fonctionner....et elle disait aussi que l'amour coute cher...la jalousie la tromperie dont elle a fait les frais, elle compris que sur le coup certes cela fait souffir, mais aujoudhui, ell estime ke cela ne valait pas la peine de souffir autant pour ce genre de choses..surtout si son homme est au dessus du lot (beauté intelligence charme et de surcroit célèbre) c normal ke les femmes veulent le séduire et par la meme ocasion si les candidates sont attirantes...c obligé que un homme n'y sois pas insensible...bref je m'écarte du sujet, mais tout ça pour dire que sa distance, et sa réflexion sa sagesse m'ont apaisée (un peu). et que au final avec les hommes j'ai l'impression kil faut montrer une certaine indépendance, ne pas etre trop dans l'attente passive...une reconnaissance ..plus on donne sans exigence de retour et plus j'ai l'impression que cette liberté les font revenir vers nous...

message pour Kwiat,

hé hé hé j'ai vécu la meme chose ya deux mois!!!!!! ton copain a la meme réaction que le mien!!!!! je crois qu'il est fatigué psychologiquement, il t'aime certainement mais tu lui en demande trop .....il ne peut pas toujours etre aux petits soins avec toi, je suis certzine que tes reproches sont disproportionnés......le moindre prend tes dsiprpoprtions; lui, tant kil ta dans son coeur tou va! mais toi tu veux de la démonstration trop constante...il a l'impression de faire ce kil faut et toi tu trouves que ce n'est pas encore ça...du coup il jète l'éponge ...faites un break de quelques mois , prends sur toi, n'exige pas trop de choses pour kedal....sois un peu plus patiente autrement tu le perdras..;et les gars n'aiment pas les proses de tes trop fréquentes cela les étouffent , ils étouffent vite trop vite....mon impulsivité ma bofffé et la bouffé j'ai pas été patiente , les disputes l'ont épuisé, il n'a pas bougé quand j'ai fais mes valises, il était abattu, il parlait pas...3semaines semaines il voulait une conversation simple comme il disait , j'étais plus dedans je voulais parler avec luiavant là c'était trop tard....je l'ai envoyé boulé, reproches j'étais trop dans la colère, nouveau échec...fo éviter ke tu le vois ougarder contatc cela n'amèe a rien cela plus mal qu'autre chose...il a voulu aussi ke lon continue à se parler pas couper le lien comme ça, mais la encore je l'ai envoyé boulé...fo savoir ce ke lon veut: sois on vis ensemble sois ya rien..pas de situation intermédiaire autrement l'autre est considéré à force comme un élément de survie pour éviter de se dire ke on la véritablement perdu, ou éviter detre seul. etres enselbles sans l'etre enfin bref pas de situation brouillonne. il faut ke ça marche, résisiter aux connerires de disputes stériles...car au fond tout ce ke vous voulez c'est tres ensembles donc tenez le coup!!!!!!!!!!!

Je lis vos histoires et ne peux m'empêcher de me dire que l'amour c'est beau... Mais qu'est-ce que ça fait mal...
J'étais avec mon copain depuis presque 10 mois. On a déjà eu des disputes, plus ou moins grosses. Mais on est toujours passé au dessus. On était fusionnels, on faisait tout ensemble, on était vraiment amoureux... Et il y a deux semaines, après quelques jours de disputes, il m'a quitté, me disant qu'on se disputait trop et que ça n'allait plus, qu'il me rendait malheureuse... etc. Ca a été très dur pour moi... Il m'a envoyé un message quelques jours après pour prendre de mes nouvelles et j'ai voulu le voir, pour qu'on parle. Je l'ai vu quelques jours après et on s'est réconciliés, et les jours suivants, on se retrouvait comme si de rien n'était. Et hier... Je lui ai reproché de ne pas avoir fait attention à moi pendant la journée. Juste ça. Je faisais un peu la tête, mais rien de dramatique... Lui me disait que ce n'était pas vrai. Et au final, on se dispute toute la soirée, je lui dit qu'il peut très bien régler le problème, qu'il n'a pas grand chose à faire, je lui parlais, je lui ouvrais mon coeur et il ne répondait rien... Il n'arrivait pas à me dire quoique ce soit, il n'arrivait plus à faire face à nos problèmes... Pourtant ce n'était pas grand chose. Ce matin, il voulait qu'on en parle. Et il m'a dit que ça n'allait plus entre nous, qu'on avait essayé, mais qu'on arrivait plus à régler nos problèmes, mêmes petits comme ça... En gros c'était fini. Même si d'un côté je me disais que sa réaction par rapport à la dispute n'était pas normale, je me suis pris une grosse claque... J'ai pas pu retenir mes larmes... Et il a continué à me dire qu'il n'aimait pas que je sois comme ça etc. J'étais tellement mal que je lui ai dit que je voulais qu'il sorte de ma vie, qu'il supprime mon numéro, qu'il m'ignore... Que je sorte de sa vie aussi, qu'il ne me demande pas de nouvelles et qu'il n'en demande pas aux autres... Je lui ai dit que c'était la dernière fois qu'on se parlait, que si c'était fini, c'était fini pour tout... Je lui ai dit que je le détestais. Je voulais qu'il souffre... Comme il me faisait souffrir. Je suis partie... lui disant une dernière fois que je l'aimais... Il m'a dit que lui aussi. Voilà le problème. On s'aime... Mais ça ne va plus. J'ai l'impression qu'il ne veut pas sauver notre couple, que ça ne l'intéresse plus... Je ne veux pas rester amie avec lui dans ce cas là, mais c'est dur, je ne m'imagine pas sans lui... On a toujours été heureux, on a partagé énormément de choses... Je trouve ça pas assez important pour qu'on se quitte, je l'aime tellement... Mais d'un autre côté, je me dit que s'il ne s'investit plus et que ça se passe comme ça à chaque petite dispute ça ne vaut plus la peine de continuer... Je suis complètement perdue, je ne sais pas quoi faire... Je ne sais pas comment je pourrai tourner la page alors qu'il y a encore quelques jours tout allait bien entre nous...

Bonjour à tous,
Mon histoire ressemble un peu à celle de legui1979. Je me retrouve dans ce que tu racontes. Voilà un résumé : cela fait 6 ans que nous sommes ensemble avec mon chéri, jamais de dispute, très complices, on s'aimait tout simplement. On essayait d'avoir un enfant depuis 3 ans (mais sans succès), on parlait même de construire une maison et partir vivre dans sa région natale. Mais voilà, patatra, la catastrophe : il y a une semaine, il m'annonce qu'il était totalement perdu dans ses sentiments vis à vis de moi, qu'il ne savait plus où il en était. Je suis tombée de haut, je ne m'y attendais pas du tout. Il finit par m'avouer que ça fait deux mois que ça le tracasse et qu'il n'arrivait à me le dire. Il me jure qu'il n'a rencontré personne d'autre (et je le crois) mais qu'il a l'impression d'être moins amoureux. Il a encore des sentiments mais n'arrive pas me les décrire. Il dit qu'il ne veut pas me perdre. Il se sent très mal d'être comme ça, il ne comprend pas non plus ce qui lui arrive. Je suis totalement perdue et vraiment desespérée, je n'arrête pas de pleurer car je sens la séparation arriver à grands pas ! Je ne sais pas quoi faire ni quoi penser. Je me sens en qq sorte trahie et un peu conne aussi d'être tjrs folle amoureuse de lui. Je veux tout faire pour essayer de comprendre et de preserver notre couple (si c'est encore possible)
Je vais arrêter là sinon je vais écrire des pages et des pages. Si quelqu'un peut me donner un conseil ou qui a vécu ou vit la même situation, MERCI