Comment se remettre d'une rupture ?

Pour ma part, j'essaie de tourner la page, mais je n'y arrive pas. Cela fait 8 mois que la personne que j'aimais le plus au monde est partie, et je n'ai plus la force de continuer.
Je suis arrivée à un point, où je n'en peux plus. Je suis fatiguée d'être triste, de pleurer. Je sors, je rencontre du monde, mais au final, même si tout semble aller, tout va mal, je repense sans cesse au passé, je n'ai plus de projets, c'est le noir complet. Il était mon énergie, ma joie de vivre, je ne supporte pas d'être seule.
Je me demande si il est vraiment possible de s'en remettre un jour...

voila les amis je vien de sortire d'une relation qui ma fait le plus de mal que jamais, j'ai aimé une fille de toute mes forces mais le destin a fait qu'on c séparé et justement k'apré cette séparation tt est devenus chamboulé ds ma vie je ne c plu koi fair ou allé et surtt j'arrive pas a l'oublier car la fille en question fait partie de ma vie je la voi tt les jrs a la fac on est ds la mm class et croyez moi a chak fois g envie de la récupéré je suis perdue !

Rebonsoir.

J'avais oublier de vous souhaiter bon courage. Sa fait 6 mois que j'ai rompu avec ma copine et pourtant il se peut que je l'aime encore....

Bonsoir à tous.

Je vous comprend tous il m'est arriver la meme chose je sais que c'est dûr mais bon faut s'accrocher et qui sais si on en trouve une autre ^^ en esperant tourner la page.

Il me manque !!! J 'espere encore qui revienne .
Je suis brisée

Bonjour à tous, voila je vous écrit parce que je suis vraiment désespérée, avec mon copain on était ensemble depuis 1ans et demi, on a eu bcp de problèmes car j'avais un passé assez lourd mais il a toujours été là pour moi, mais depuis novembre j'ai senti qu'il s'éloignait et devenait plus "spectateur" de notre couple, il n'était plus là pour moi, et ne me donnait plus vraiment de nouvelles, les moments ou l'on se voyait s'espacaient de plus en plus, et il s'est mit sur les jeux vidéos, mercredi nous avons quand même passé une journée ensemble restaurant et cinéma, tous c'est bien déroulé j'atais heureuse, et d'un coup plus de nouvelles jusqu'a hier ou il me bip, je le rappel et me dit que tout est terminé que le dimanche il a embrassé une autre fille et que le mercredi soir (le même ou l'on s'était vu) il a couché avec elle ... je me sens détruite cette rupture est vraiment douloureuse, beaucoup trop de souvenirs et de promesses refont surface et je ne dors plus, et au je ne fais que pleurer :'(
J'aimerais parler à quelqu'un je me sens si seule :'(

une separation, une rupture est vraiment tres douloureuse surtout quand on aime vraiment l'autre. Sentiment d'incomprehention, tristesse, sensation d'abandon total et de solitude. Je pense que nous passons tous par cette etape. il faut en parler a son entourrage qui peut je pense nous aider a relever la tete et continuer, seul. Des projets qui s'ecroulent sans savoir pourquoi, sans explications...c'est vrai, c'est tres difficile a vivre surtout si comme moi l'autre es devenu completement infifferent face a votre souffrance et qu'il n'est plus la a votre ecoute..il faut peut etre se dire alors que c'est comme cela, peut etre qu'il es est mieux ainsi et que de toutes facons il ne peux qu'y avoir que des jours meilleurs a arriver...

je vis vraiment mal ma separation ! je ne suis pas du tout entourée, au contraire ils m'enfonce tous .... Je suis totalement desespérée, j'en peux plus ...

bonjour

je souffre et j'ai tres mal, aidez moi a tenir , tout s'est ecroulé !
merci

Bonjour à tous. J'ai lu tous vos commentaires. Je vois au moins que je suis pas la seule dans ce cas. Je sors d'une histoire longue. En fait, elle est très compliquée avec un garçon que je connais depuis maintenant quelques années. Ca fait 6 ans que je l'aime. 6 ans que je pense qu'à lui. C'est la seule histoire d'amour que j'ai eu. Je l'ai rencontré à 14 ans , aujourd'hui j'ai 20 ans. Il a tout traversé avec moi, je veux dire il m'a vu grandir. Beaucoup de choses nous séparaient malheureusement mais bon je l'aimais quand même. Enfin, après 3 ans passés avec lui, j'ai appris qu'il me trompait ( pas qu'une fois, et pas qu'avec une...). Je me suis séparée de lui. J'avais le coeur brisé j'étais en colère je lui en voulais. A plusieurs reprises, il est venu s'excuser et on était toujours en contact. On va dire très souvent il me demandait de lui redonnait une chance et je refusait à chaque fois je repensais à tout cela et ça me bloquais On a perdu contact pendant un an. Moi, pendant cette année là je n'ai pas cessé de penser à lui mais je commençais à me faire à l'idée, à me dire que c'était possible que je puisse aimer à nouveau quelqu'un d'autre et que quelqu'un d'autre m'aime en retour.. Lui de son côté il s'était mis avec une fille apparemment qui me ressemblait beaucoup. Beaucoup me disait qu'il m'aimait toujours. Enfin, le jour de mon anniversaire il m'a appelé pour me dire qu'il m'aimait toujours. Il s'est séparé de sa copine et on s'est remis ensemble pas de suite en fait. L'amour était toujours la. J'avais encore des doutes sur lui, je voulais être sûre qu'il ait changé, qu'il ne me tromperais pas. J'avais peur de souffrir encore mais bon j'ai réappris à le connaître, je l'ai trouvé changé, différent. Il me répétait à quel point il m'aimait. Petit à petit, je me suis attachée à lui à un point . Je lui ai pardonné. Je l'aime plus qu'autrefois. Il y a quelque chose qui nous sépare: mes parents. En fait, je suis d'origine marocaine et lui française. Mes parents sont en général opposés au mariage mixte. Différences de cultures, cela peut en choquer plus d'un. J'avoue. J'aimerai qu'il en soit autrement. Ils ne sont pas au courant mais je sais qu'il n'apprécierait pas que je me fiances avec lui plus tard. Je le sais par avance. Ca me brise le coeur parce que je me sens partagée entre deux choses: ma famille que j'aime à mourir, et celui qui fait battre mon coeur. Celui que j'aime sait tout cela. Il m'a demandé si on pouvait faire impasse la dessus et qu'il voulait passer le maximum de temps à mes côtés. Au départ, j'étais réticente. J'avais peur que ce soit trop dur et peur qu'il me re blesse à nouveau. D'autant plus que s'il m'avait pas trompé je pense que j'aurait eu moins peur de forcer un peu la main à mes parents mais là j'aurait peur de tout perdre : mes parents et lui d'un seul coup. Enfin, on s'est quand même remis ensemble. J'ai tout fait pour être comme il voulait : être plus présente, lui montrer plus mon amour... Il a toujours été très amoureux de moi, du moins c'est ce qu'il me répétait et ce que tout le monde autour de moi me répète. Mais une fois que je me suis attachée à lui, il a commencé à changer, à me manquer de respect dans le sens où il me parlait toujours de filles pour me rendre jalouse. Faut savoir que je n'étais pas du tout jalouse, pour moi , l'amour c'était avant tout la confiance mais avec ce qui c'était passé je lui avais dit que je risquais d'être différente sur ce point. Mais lui, il en jouait. Des tonnes de choses ont commencé à changer. Il ne me disait plus qu'il m'aimait sans que je lui demande, ne m'écrivais pas de textos dans la journée sans que je lui écrive avant. Franchement, il y a trop de choses à énumérer. Il était "fan" de moi avant, m'aimait et me le répétait sans cesse. Je sais pas si c'est parce que je lui répétais sans cesse que je l'aimais mais bon il était plus comme au début. Je me sentais finalement très seule. Je l'aimais. Le sujet de mes parents revenait très voir trop souvent dans la discussion. Je me sentais trop attachée limite c'est moi qui le suppliait de ne pas me quitter, de nous laisser encore du temps alors qu'à la base c'est moi qui voulait pas nous faire du mal. J'ai commencé à lui demander pourquoi il réagissait comme cela sa réponse : " je ne veux pas m'impliquer dans une relation sans avenir". J'ai eu mal à un point. Chaque fois, il me répétait cette phrase. Je me sens nulle parce que j'aurais du refuser à la base tout ça ça m'aurait évité la peine que je ressens. Je me demande s'il a fait tout cela pour ça. Tout cela pour me faire du mal. J'avais la mauvaise impression que de me voir à revenir sans cesse, m'écraser, m'excuser lui plaisait. Un jour j'en ai eu marre, (hier), je lui ai dit que j'appréciait pas et que je trouvais qu'il me parlais mal. Sa réponse a été de me dire qu'il avait peur de moi avant, peur de me perdre mais que maintenant c'était plus le cas.( A mon avis, il me faisait payer le fait que je l'ai repoussé après qu'il se soit excusé de m'avoir trompé. Il m'a déjà beaucoup répété qu'il avait aussi souffert et qu'il avait beaucoup payé sa tromperie, qu'il s'était aussi fait mal pour essayer de se remettre.) Du coup, j'ai vite réalisé que je m'accrochais toute seule. Alors que je lui répétais que je l'aimais , sa réponse m'a achevé. J'ai pas supporté je lui ai dit que c'était fini et que je méritais pas sa façon de me traiter. Quand je pense qu'il n'a pas cessé de me courir après pendant toutes ces années, que quand je lui ai redonné sa chance et que je faisais vraiment tout pour le rendre heureux , il me lance ça. Depuis hier je suis mal. J'ai le coeur en miette. Je pense bien avoir mes tords dans cette histoire. Mais je me demande si un jour je m'en remettrais j'ai tellement mal. Quand on s'était séparé plus tôt j'avais eu très mal. Lui n'a jamais cru que je souffrais, que je l'aimais à ce point sous prétexte que je pleurais pas dans la rue. Mais j'avais le coeur abîmé, mes amies ont heureusement toujours été là pour moi. Aujourd'hui aussi j'ai mes amies mais je pensais pas revivre cette douleur. Je me répète que j'ai bien fait, que je dois pas le rappeler. Je sais que dans peu de temps il sera à nouveau avec une autre. On me dit que les garçons sont différents des filles quand ils peuvent être avec quelqu'un très vite pour oublier. Je sais pas faire ça. Je n'ai aimé que lui. Je sais pas combien de temps il va me falloir pour me sentir mieux. J'ai l'impression de suffoquer depuis hier. Enfin, je vous écris tout cela, c'est comme un exutoire. C'est bête à dire mais je crois bien que ça me fait du bien. En tout cas je vous souhaites à tous de vous remettre de vos histoires. J'espère qu'un jour je viendrais poster un commentaire mais que celui -ci sera plus gai.

Voila Sa Fais 3 Jour Que Je Suis plus Ak Mon Copain Et Je Pleure Sans Marrrte Je Suis Vraiment Pas Bien Jai Besoin Daide

jété largué par une fille ke g aimé comme 1 fou.elle ma largué apré ma voir trmpé pui insulté.ojrd8 je sui seul é g une sorte de peur vis a vis les femmes g telme envi 2sortir de ce cchmar mé j ynarriv pa..ke dois je faire....djamel ki 22 ans alger.