Comment se remettre d'une rupture ?

Bonjour,

Merci de votre article

Je viens ici car je me sens vraiment minable, trahi, humilié et que je ne sais pas comment aller de l'avant, après tous les mensonges, très importants, de mon ex, je n'arrive pas à me remettre

Mon égo en a pris un coup, et j'aimerais savoir comment faire pour m'en sortir de là! ? c'est dur, j'ai du mal..

Bonjour à tous!!!!

J'ai quitté mon copain il y a deux semaines après 6 mois de relation, on est tombé fou amoureux dès le début mais celui-ci m'a trompée avec son ex durant le 1er mois de notre relation (il était avec elle et moi en meme temps), suite à cela j'ai tenté de lui pardonner (ce que je réussisais plutot bien). Après cet évènement il a complètement changer, il est devenu méchant, jaloux, possessif, m'accusant de le tromper tout le temps, me psychosant si je ne répondais pas aux appels et autres. Je sentais que ma santé mentale n'étais pas au top car il effectuté une pression psychologique toute la journée malgrès cela je l'aimais alors je pardonner tout. Mais un jour j'en pouvais plus alors je l'ai mis à la porte et lui a dit que tout est fini entre nous. La première semaine il était très malheureux il arrivait chez moi avec les yeux rouges de tristesse et me supplier de revenir. Maintenant il m'annonce qu'il s'en fou de moi, qu'il a plein de copine et qu'il est plus heureux ainsi que je ne lui manque pas et que la chance lui sourit enfin. J'aimerais avoir des réponses à mes questions comme le fait de passer d'un sentiment d'amoureux fou à de l'ignorance à mon égard (il me raccroche tout le temps au nez), m'a-t-il réellement aimer, m'a-t-il manipuler tout ce temps, pourquoi ce changement d'attitude et de façon de penser à mon égard?
Ce sont toutes ces questions qui font que je n'arrive pas à tourner la page, il ma fait et me fait toujours beaucoup de mal mais j'ai l'impression que c'est un plaisir pour lui de me voir souffrir et mal.
Tous mes proches me disent c'est mieux comme ça, il ne te méritais pas, rappel toi tout le mal qu'il t'a fait mais moi j'ai envie de leur répondre mais JE L'AIME PUTAIN.
Si quelqu'un pouvait m'aider dans ma réflexion parce que là je suis complétement bolquée j'y pense tout le temps et je ne comprends rien à cette attitude.

Merci d'avance.

Bonjour à tous,
Cela fait 1 semaine que mon copin m'a quitté après une relation de 4 ans... J'ai du fêter mon anniversaire ce week end, avec cette sensation insupportable d'avoir un poignard planté dans le coeur en permanence. Ce qui me fait le plus souffrir, c'est cet espoir que je n'arrive pas à m'enlever de la tête.. Mais qu'est ce que j'ai fais pour mériter ça?? En plus, il a rencontré une fille, il me parle d'elle comme d'une confidente, une personne a qui il peut vraiment se livrer sans qu'il y ai des sentiments amoureux me dit il, juste de l'amitié. Mais c'est tellement dur de le voir écrire des messages, parler avec elle a longueur de journée au téléphone, nous habitons encore ensemble pour 2 mois mais je me suis senti obligée de partir quelques jours chez ma mère. c'était vraiment trop insupportable de continuer comme ça a faire semblant que tout allait bien. Et tous ces projets qu'on avait et qui ne se réaliserons jamais... Je ne vzeeux plus jamais revivre ça c certain...

Repartir après une séparation ?

Après 10 ans passés avec un homme, elle m'a rencontré. Il n'y avait pas de problème avec lui, mais le fait qu'elle est été attirée par moi a été un bouleversement dans sa vie... elle a annulée ses vacances avec lui, a quitté l'appartement qu'ils avaient acheté et ils se sont séparés, tout ca en quelques semaines.

Nous étions ensemble et je lui laissait profiter de ce "célibat" pour mener ses projets, un sentiment de liberté qu'elle n'avait pas vécu depuis longtemps visiblement.
Ca m'allait bien, j'avais le temsp de faire des projets avec elle.

Je lui ai déjà laissé les premiers mois l'occasion de re-essayer avec son ex, ca n'a jamais marché, et elle me dit etre convaincue qu'il n'est pas celui qu'elle recherche.
Mais voilà, elle n'a toujours pas accepté le fait d'avoir mis fin a une histoire de 10ans et me dit qu'elle n'est toujours pas prete à repartir en couple.... qu'elle a besoin de temps, de réflexion.

Elle me dit qu'elle ne voit plus que moi, qu'elle n'imagine pas etre avec quelqu'un d'autre que moi, etc etc... Elle a envie de revivre a 2, mais que là, elle ne veut pas avoir le sentiment d'enchainer 2 histoires sans avoir fait le deuil de la précedente.
Nous sommes sonc arrivés à la rupture, elle ne veut pas etre "en couple" tout de suite., moi j'auaris aimé qu'elle assume plus que nous soyons ensemble

Je trouve qu'1 an, c'est long pour passer d'une histoire à une autre, que j'ai été très patient jusque là, et que peut-etre je me fais trop d'illusion sur ce qu'elle ressent réellement

Mais voilà, hommes et femmes ne fonctionnent pas pareil, peut-etre que c'est normal, peut-etre que certaines d'entre vous pourraient me donner votre avis...

merci pour l'aide

en voyant tout ses commentaires, j'ai eu envi d'écrire aussi... il m'as quitter il y a maintenant 1 mois et 9 jours... et depuis je vis un enfer... sa fait tellement mal. j'ai 20 ans (certes c'est jeune) et je viens de perdre l'homme de ma vie... malgré le mal qu'il ma fais je continue a l'aimer, a le vouloir a mes côté... il y a 1 ans et 2 mois on s'est rencontrer du moins retrouver, on se connaissais depuis le collège mais on s'est perdu de vu et le destin nous a réunis... on a vécu 8 mois de bonheur, il avait des rêves plein la tête, fesais des projet avec moi et j'y est cru malheureusement... puis un jour il me quitte en me disant quil avait des souci et qu'il voulais être seul... la ma vie s'est effondrée... quelque jours plus tard j'aprend qu'il est en couple avec une autre, j'essaye alors de me battre, de reprendre gout a la vie, mes amis sont la pour me soutenir mais pour moi cette histoire n'était pas fini, je l'aimai et j'étais convaincu qu'il reviendrai... 2 mois sont passé, je commençais enfin a sourire vraiment (pas c'est faux sourire que l'on met, pas ces masques que l'on montre) et il revient dans ma vie, en me disant qu'il avait fait une erreur, que j'étais la femme de sa vie, qu'il m'aimai... j'étais alors la plus heureuse... mais je ne me doutait pas de ce qui m'attendait... 4 mois après il disparait comme sa de ma vie sans rien dire pas de nouvelle rien... il revient me parler pour me dire qu'il m'a trompé et que sa fais plus d'un mois qu'il est avec sa nouvelle copine... et malgré tout sa je l'aime encore et je souffre... depuis ce jour ma vie est un enfer et je ne sais pas comment m'en sortir...

j'ai 20 ans et ça fait 4 jours que je ne suis plus avec elle , je sort de 2ans et demi de bonheur , elle ma quitté pour un autre et aussi parce que on s'engueulé souvent , j'ai tout essayé pour la récuperer mais rien ,n'y fait , elle pense qu'a lui je me sens abandonné , on avais des projets pour etre ensemble en appartements , et tout ses reves sont partis avec elle , je souffre en silence et je la voie toute la semaine sans rien lui dire car elle veux du temps , le pire cé que la personne qu'elle aime et aussi dans le même lycée que nous et je les vois ensemble , j'en peux plus de cette situation , que dois-je faire , je vais passer mon BTS dans une semaine et je crains le pire... aidez moi , s'il vous plait...

Bonjour à tous, je suis absolument content de trouver ce forum réactualisé vivant et avec autant de témoignage. Je vis aujourd'hui une séparation douloureuse. Je ne suis pas héterosexuelle mais homosexuelle. J'espere que vous m'en voudrez pas. Mais les relations sont les memes. Je me permet s de le préciser car je pense que pour que l'interet c'est d'etre clair et transparent afin d'avoir des reponses cohérentes. Je sais je fais beaucoup de faute j'essai de me relire je vous prie de m'excuser j'essai de gerer au mieux. Je vais essayer de décrire l'histoire de facon claire et concise.Il s'agit d'une relation avec un homme qui a 11 ans de plus que moi. Nous nous sommes rencontrés il y'a 10 ans sur internet avec l'arrivée des chats Caramail... si je decris la facon dont nous nous sommes rencontrés c'est pour mettre le point sur aspect virtuel de notre relation qui a joué un role important. J'avais 18 ans en 2001, et j'etais content de rencontrer enfin un homme qui s'interresse a moi car j'ai eu une adolescence assez douloureuse. J'ai donc pris la relation comme elle venait qui a commencé par des hauts et des bas des le départ. Je n'etais pas emballé des le départ et j'ai pris la relation à la legere. De malentendu en mensonges au bout de quelques mois m'ont fait rendre compte que j'etais amoureux de cet homme. Nous sommes tous les deux Scorpion. Je me suis longtemps voulu de mesaventure du debut de notre histoire tellement effrayé par le nouveau d'une relation que j'ai perdu pied. Donc notre relation a parti d'un mauvais pied. Nous nous sommes brisés le coeur des le départ et c'est moi qui a commencé. La culpabilité commence. Mais je n'etais pas amoureux et quand je le suis devenu je suis devenu fidéle vrai sain. Je suis aussi devenu jalou possessif et trés désagrable par moment. Je ne sais pas comment il a pu me supporter. La suite c'est bien passé nous avons vecu deux trois ans ensemble, l'amour est intense à cette epoque, la passion nous a rapproché déchiré envouté au point d'en venir au mains parfois. Puis s'est déroulé une chose tragique, l'incarceration aprés 5 année passé avec moi soit en 2006. Et la mon coeur s'est brisé j'étais anéanti, je l'ai soutenu et me suis battu pour le soutenir, affronter sa famille qui ne savait pas ce qu'il se passait entre nous. Mais j'etais tellement amoureux que j'etais debout et en vie. A sa sorti c'etait génial les premiers mois mais il a progressivement changé dans le mauvais. Il est devenu distant avec moi et n'a plus souhaité passer la nuit avec moi, je l'aime tellement que notre relation a continué. Néanmoins c'est devenu laçant, car j'étais révolté de ne pas pouvoir dormir avec l'homme que j'aime.Je me suis remis en question. La roue tourne t'elle ? Qu'ai je fait ? Je me suis remis en question, en vain il n'etait pas bien avec moi la nuit. Est ce la prison ? Ou ne m'aime t-il plus ? Je ne sais pas. Aujourd'hui je me contente de le voir de temps en temps et me dit que le temps passe et que l'on perd notre temps. Je suis passé d'un studio a un appartement plus grand car je pensais que c'etait une question materielle qu'il etouffait peut etre dans un studio et que ça lui rapellait des mauvais souvenirs. Mais non, de toute facon quand on aime une personne meme s'il elle vit dans une chambre de 9m² on reste avec. Voila le temps a passé aucun projet ensemble pas de week end en vue, pas de congé prevu et la je me dit; Mais comment tu peux accepter d'etre si seul malheureux et toujours en attente de savoir s'il vient ou s'il vient pas ? De me renfermer au point de le laisser passer en priorité et de ne plus rien faire. Ne plus etre disponible pour me proches mes amis. Aujourd'hui de temperement solitaire j'etais vraiment seul. Je vous parle donc de l'aspect virtuel. La commencement sur le site internet, et l'explosion du telephone portable. vu que l'absence est devenu omnipresente dans notre couple, le telephone a pris le dessus. Et la relation a eu ce fameux coté virtuel. La présence dans l'absence comme m'a dit mon therapeute. Mise a part le restaurant et le cine, les series TV et les films a la maison nous ne faisons rien d'autres. Les relations sexuelles ont toujours etait extrodinaire pour moi il parait que les Scorpions sont plus portés sur la chose mais il faut dire que c'est effectivement un point important dans cette relation enfin ça n'engage que moi. Je ne cherche pas à etre vulguaire en disant toutes ces choses. Mais pour terminer cela permet de situer la relation que je vis. Aujourd'hui je ne sais plus quoi faire. Je ne supporte plus cette absence, cette distance douloureuse. Je lui dit que je l'aime et qu'il me manque. Je lui demande pourquoi t'es tu eloignés de cette facon que se passe t'il. Et il me repond que la vie est compliqué. Qu'a 38 ans on se demande pourquoi il ne rencontre pas de Femme beau comme il est. Pourquoi tu vis toujours chez ta mere à cette age... Tous ces ragots que l'on lui balance en pleine face je pense. La pression d'un famille mediterraneenne que je connais aussi mais à petit feu car 10 ans de moins. Je voudrais le laisser tranquille mais je n'arrive pas accepter qu'il refasse sa vie sans moi alors que j'ai tout fait pour que tout se passe bien. Je vais avoir 28 ans et je reagi comme un bebe un enfant. Je n'arrive pas accepter cette rupture. Je la trouve injuste. Pourquoi ? Qu'est ce que j'ai fait ? Nous avons demaré sur des mauvaises base mais avons passes des moments merveilleux. Je l'aime trés fort et je suis capable de le laisser tranquille mais je cherche a comprendre une chose incomprehensible qu'est la vie. C'est n'est pas un homme pour moi point. Pourquoi je ne tourne pas la page. Nous avons aucun amis en commun. Personne ne peux dire comment il se sent. Personne peut arbriter ou conseiller. Et pourtant nous avons un paquet de point commun sur pleins de point. Le sport; l'ouverture d'esprit, l'envie de voyage; les gouts, les mode de vie. En postant un tel temoignage aussi personnel c'est pour m'aider a me reveiller et à prendre une décision. Je suis sensible au conseil d'autre personnes sachant que je n'ecoutes pas ceux de mes proches. Souvent une personne exterieur peut avoir un impact absolument important alors qu'un ami proche vous le rappelle. Quand je lui dit mais qu'est ce qui cloche entre nous ? Certains se quitte par ce qu'il n'ont plus aucun point commun ? Et nous qu'avons nous ? La dependance au relation sexuelle, le sentiment amoureux, l'habitude et l'envie de s'en sortir dans la vie. Et pourquoi ça ne fonctionne pas. Et pourquoi sommes nous si mal quand on se quittes ? Je sais plus. Tout ce que je sais c'est que je suis malheureux et que je le vois malheureux. Je l'aime si fort que ça me fait de la peine. Je lui ai demandé si c'etait moi qui le rendait comme ça. Mais il ne me repond pas. Je ne sais plus quoi penser. Je suis incapable prendre une décision. Je vais laisser le temps faire les choses. Je suis dingue de laisser passer l'homme de ma vie filer. Pourquoi ce qui fait le plus mal, c'est de penser que l'homme qu'on aime est en train d'avoir des relations sexuelles avec un autre, qu'il est heureux et que tout vas bien pour lui. Pourquoi c'est ça qui fait mal. Ne devrais je pas penser a moi, mon avenir et ma vie. C'est vrai que je l'idealise. C'est un homme formidable. Beau, sain honnete. Que je respecte beaucoup. Voila. J'espere que ça n'a pas été trop long a décrire. Il me semble qu'il y'a l'essentiel. J'espere ne pas etre hors sujet. Je vous remercie a tous de m'avoir lu et je serais content d'avoir votre avis negative ou positif. Je n'arrive vraiment a prendre du recul et j'ai l'impression de vivre une injustice. Je sais qu'il y'a plus grave qu'une rupture amoureuse mais je me suis tellement investi que je me suis surement oublié. Mais c'est pas juste quand meme.

Après 2 ans d'amour parfait...chla. Il rencontre une collègue et ciao. Non en fait c'est pire il hésite entre elle et moi, la voit alors qu'on est encore ensemble...se remet avec moi et finit par me lacher encore..comment a-t-il pu changer à ce point? C'est une chose de rompre mais on peut le faire avec respect pour la personne qui a partagé notre vie! je m'en veux d'avoir été aussi gentille et faible avec lui, tout juste si je ne le plaignais pas de ne pas savoir ce qu'il voulait. Je pense à lui tout les soirs..je pense à nous...à tout ce qu'on a été l'un pour l'autre. le pire c'est qu'il m'a dit qu'il espérait me retrouver plus tard, qu'il y aurait toujours une attirance, que j'étais la femme de sa vie...c'est à se taper la tête contre les murs!!ou à se l'envoyer dans un pot de
glace caramel:-) ah les gens je vous souhaitent bon courage et tou..chui sur qu'on va s'en sortir...sa ne vaut pas la peine de se détruire pour une personne car la bonne personne ne te fera pas de mal...enfin c'est ce que je me dis pour tenir! bisoux

oui c'est sur mais j'ai du mal a comprendre.. Nous nous sommes aimés 4 mois sans conflit.. Il est partit à Plymouth en Angleterre.. me disais fais moi confiance le plus beau est devant nous !!! mais il n'étais plus le meme.. j'avais 25 ans et je ne voyais plus que lui.. Il a prit ses distances.. et j'ai pas compris.. je l'aimais tellement.. Il ne me repondait plus.. bref la fin d'année 2007 fut très douloureuse... en janvier il est rentré heureuse mais persuadée que qq chose etait mort.. Mika n'était plus le mme... cela a continué comme cela des mois.. on s'aimait fort.. on se contentait de choses simples : un verre de vin, un éclat de rire, un film pourrit ensembleon était bien mais il ne voulait pas s'engager.. moi je souhaitais que ça !!! et il ma quitté incapable de m'offrir ce que j'esperais et puis les mois ont passés.. lui etait toujours la dans mes pensées on s'est revu .. comme un evidence... et puis en juillet on s'est quitté pour le enième fois mais cette fois ci c'est moi qui lui ai tourné le dos.. marre de souffrir alors que l'essentiel était là l'amour ! j'ai passé un mois de juillet melancolique mais pas malheureuse pourquoi je ne sais pas !!! et puis je me suis fais seduire par un mec et pour la première fois j'ai desiré un autre (pourtant pas mon style du tout ).. on a vécu deux trois nuits c'est tout mais c'était physiquement bon. je n'attendais riend e cet homme lui non plus et je n'avais plus cette épeé de damoclés sur la tete .. je n'attendais rien alors je me sentais libre ! cela n'a pas duré parce que Mika était toujours la dans mes pensées et que je ne pouvais pas aller plus loin.. lui non plus .. fin de l'histoire.. et je rapppele mika en sept.. lui est tout ému.. il me dit qu'il est heureux mais je comprend s plus rien !! heureux ?? je pensais qu'il était passé à autre chose qu'il avait trouvé sa nenenette et qu'au finla moi je souffrais seule dans mon coin et non !! mais j'avais eu cette aventure.. il pardonerra pas.. je n'ai rien dit.. je ne le croyais pas vraiment de tte façon.. et puis un soir il a craqué.. et j'ai su qu'il me disait la vérité il m'aimait sincéremlent et était pret à me donner ma place m.. je lui ai alors dit... mais je savais que je le perdais encore mais je ne voulais pas lui mentir ! il est partit en ethiopie ma dit qu'on se retrouverait à son retour !! mais lamertume fut plus forte .. il n'est pas revenu et a embrassé une fille la bas.. une fille comme lui une arménienne :! je me suis effacée.. a repris contact avec moi en decembre.. on s'est revu.. je me protégeais.. il a voulu savoir ce qui c'était passé avec ce gars je lui ai raocnté (pas tout parc k je voulais pas le perdre alors que je venais de le retrouver) et puis uil me dit qu'il est pret, qu'il m'aime que nous allons enfin etre heureux ensemble ! il tombe sur cette conversation MSN avec ce gars .. et la c'est le point final il pleure, je pleure, il a mal.. et me quitte definitivement le 12 avril 2010.. depuis c'est tchernobil !!! il peut pas passer après ça, il veut pas.. il comprend pas.. crois que je lui ai tourné le dos en juillet pour aller ce mec alors que ça a toujours étét lui et que ce sera toujours lui.. il ne veut plus m'entendre, il pleure bcp.. mais dit qu'il a fait le bon choix .. moi tout me parait vide et depuplé .. j'ai perdu 6 kg en 10 jours... mes amis comprennet rien, ma famille frissonne et moi j'arrive plus à me lever !!!

J'ai toujours été célibataire jusqu'à très récemment... J'ai rencontré un homme charmant, aimant, pas vilain de sa personne, compréhensif, bref une pépite... Mais voilà hier soir j'ai mis brutalement fin à notre relation... Aujourd'hui je ne sais pas, je ne sais plus, si c'était une bonne décision. Je crois que j'ai tellement été seul avant que je me suis mis à idéaliser l'amour, la rencontre, le couple... Et finalement la réalité m'a déconcerté. Je suis sans doute la personne la plus égoïste au monde, j'ai arrêté quelque chose d'exceptionnel et c'est presque moi qui souffre le plus de cette rupture... Au fond je sais que j'ai toujours eu du mal à construire des relations solides qu'elles soient amicales ou sentimentales... Mais finalement qu'est-ce que l'amour? Se construit-il réellement ou n'y a-t-il pas tout de même à la base ce fameux "coup de foudre" ? Peut-être que je ne suis tout simplement pas fait pour l'amour... Bref voilà sans doute le commentaire le plus nul de tous ceux présents ici, et je me plains sans doute trop, mais bon, au moins j'ai parlé, j'espèrerais que cela me soulagerait... Foutaise!!!

@ Melissa (l'histoire du collegue)

L'ex que tu as quitté pour ton collegue, il en est ou lui ? Il est devenu quoi ?
Il y a encore quelques choses entre vous ?

et oui..il est parti... compliquée notre histoire.. je n'ai plus envie d'avancer et d'y croire mais.. comme un évidence c'est lui... ce sera toujours lui.. les larmes coulent ! je comprends votre tristesse ! moi !3 ans... et ce n'est pas fini ! ce sera lui dans un an, deux ans.. je le sais je l'ai toujours su mais... l ! et je suis amoureuse.. son odeur, ses yeux, sa voix font partie de moi ! A jamais..