Comment se remettre d'une rupture ?

Pour ma part ça va faire un mois que je me suis séparé de mon copain. 3 années passées ensemble ! Et oui maintenant il faut tout recommencer à O. C'est moi qui suis partie car ça n'allait plus depuis un petit bout de temps déjà. C'était un homme trop solitaire, baroudeur (jusqu'à partir travailler à l'étranger durant 8 mois) et pas assez attentionné. Il était gentil, je l'aimais, mais petit à patit l'amour s'enfuit et je pense être resté avec car je me voyais déjà construire qqe chose, avoir un bébé ... mais j'ai enfin réaliser que ça ne pourrait pas se faire avec lui. Alors mon problème c'est que moi je n'ai aucun souci pour l'oublier car comme je l'ai dit l'amour que je lui portais avait diminué, ainsi que mes désirs intimes... Mon soucis c'est que maintenant j'ai énormément besoin de tendresse, de passion physique, de calins... Alors comme une conne voyant que j'attirais des hommes et que je pouvais encore plaire (ce qui est plutôt flatteur), je me suis dit pourquoi ne pas aller chercher ce que tu veux : du sexe avec un bel homme! Donc, il y à 3 semaines j'ai rencontré un homme en soirée, on s'est embrassé, puis on est reparti chacun de notre coté, et il ya une semaine je l'ai relancer pour qu'on se donne de l'attention mutuellement, on s'est donc revu, c'est en réalité un homme très respectueux, il m'a invité au resto où on a appris un peu à se connaitre, j'ai découvert un peu son passé, sa vie, et j'ai passé une magnifique soirée et nuit avec lui. Le problème c'est que justement il a fait tout ce que je voulais, il a même été plus qu'un amant ce soir là, il est très gentil, plutot sexy, et pas profiteur du tout. Maintenant le problème se pose : je suis humaine, j'ai un coeur, des sentiments ... donc j'éprouve un peu plus que de la simple attirance pour lui! que dois-je faire? le lui dire? je ne sais même pas où on va, si on va se revoir (normalement c'es prévu...). Je veux qu'il sache, il a le droit de savoir que ma position à changer vis à vis de lui, que je me suis légérement accroché! Aidez-moi s'il vous plaît? est-ce que c'est parce que je me sens seul? ou est-ce que j'ai vraiment envie d'essayer quelque chose de plus sérieux avec lui? Je suis perdue! (et il ne mérite pas à mon goût le rôle d'amant, il a l'air bien trop respectueux pour çà). HELP ME PLEASE !!! Merci par avance pour vos conseils

bonjour à tous .
Je viens vers vous car j ai besoin de conseil et de soutien .
En effet voilà dix jours que mon ami(un garçon) et moi sommes séparés et je n arrive plus a avancer.
Je vous explique...
Il y a un peu plus d un an j ai quitté mon travail, ma famille, mes amis pour lui prouver que je l aimais et que c'était l homme de ma vie et que je voulais "vieillir" avec lui ...
je suis donc venu m'installer dans une région que je ne connaissais absolument pas.
Au fur et a mesure j 'ai découvert qu'il buvait énormément en cachant les bouteilles sous le lit.
De plus, c'était un bordélique mais bon qd on est amoureux on ne fait plus attention a ces défauts.
Puis , il y a eu le premier incident 4 mois après le début, il a bu jn soir et m a tapé dessus .
Le lendemain il ne se souvenait plus de rien et s'est confondu en excuses ....
au fur et a mesure de cette relation je n étais jamais assez bien. Il me rabaissait tt le temps , n était pas démonstratif, me mentait , me trahissait en allant s inscrire sur des sites de rencontres en cachette en se mettant en tant que célibataire alors que nous vivions ensemble ce qui a provoqué une méfiance et de la jalousie a son égard.
J'ai tout fait pour le rendre heureux (bouquet de 150 roses pour nos 5 mois, restos, petits cadeaux.
J avais le droit a un mot gentil et dix méchants derrière mais je l aimais...
je m occuper de la maison ( bien que pour lui ce n était jamais assez: tu n as pas fait les miroirs ou encore cirer le parquet) , je faisais le repassage les repas le petit dej au lit le dimanche.... bref je m occupais de mon homme.
En juillet dernier il est partis une semaine avant moi en vacances et j ai découvert que durant cette semaine ou j étais absent , un soir sous alcool , il a proposé d'inviter un ancien plan Q a venir le rejoindre pendant que je n étais pas là...
grosse crise , des promesses et c’était repartit.
Puis il y a eu une première séparation fin septembre dernier car je ne supportais plus que la "cour" de ses ex s occupent de notre vie de couple et je ne vous parle pas de sa mère avec qui il a une relation fusionnelle ( pas de père et fils unique) et qui s occupe de sa vie de manière général et sentimentale.
On s 'est revu le 10 octobre et là les promesses: plus de sites , plus de mensonges , plus de trahisons , bcp moins d'alcool ( en un we , il lui arrivait en 24H de boire une bouteille de campari, une bouteille de Get, et la moitie d une bouteille de vin!!!!)
bref nous voilà reparti et l ambiance meilleure a la maison ...
Ce n etait que d une courte durée puisque le pire a été le we du 11 novembre ou il etait soit disant a un mariage avec une copine dont le cavalier avait fait faut bon.
J étais confiant donc pas de soucis . Il me laisse son ordi et en allant télécharger un film sur son pc pour m occuper je découvre qu il détenait les photos du mariage qui avait lieu le lendemain et pire je découvre que durant ce we il a une chambre de réserver a son nom et qu il l a partage avec un mec ...
Bref je lui envoies un SMS pour avoir des explications et là pas de réponses du we.
Il rentre le dimanche 13.
Au départ pas un mot ce qui m a énervé et puis on a commencé a parler et là il me dis qu il ne voulait pas m emmener a cet évènement qui était au final un anniv de pacs car vu comment j avais réagi pdt les vacances , il avait peur...
Bref , le soir on mange pizzas, il boit, et la scène recommence mais il a essayé de m étrangler et jeté mes affaires .
J ai tt ramassé et je me suis enfuit dans un taxi le lendemain matin pour aller sur mon lieu de formation qui pouvait me loger.
On s'est revu le vendredi 1_ novembre , on passe une bonne soirée , on recouche ensemble et puis je dois repartir le lendemain car sa mère arrive et qu elle est déjà au courant de ce qui s est passé.
durant le we dernier , j ai pris du recul et j ai essayé de comprendre ma jalousie et je sais maintenant d où elle vient.
Puis en réfléchissant il me proposait de poursuivre ma relation si j acceptais de rester sur mon lieu de formation la semaine et que je ne rentres que le we.
et là, j ai dis mais c est quoi cette vie qui veut me faire faire; Où sont passées les promesses d une vie de rêve qu il m avait proposé au départ????
Alors je lui ai envoyé un mail pour lui dire que je n acceptais ces conditions et que c'est ensemble qu il faut arriver a trouver des solutions mais que s il restait sur ses positions alors il fallait mieux arrêtait là....
Le lendemain j étais sommet de lui remettre les clés chose que j ai faite en lui mettant dans la boite aux lettres et lui rendant notre photo espérant que cela le ferait réagir mais rien juste un SMS: j ai trouvé;
Hier soir on a dialoguer tous les deux , depuis que je suis tout seul, je m aperçois que c un pervers narcissique qui ne se remet jamais en question , qui agit comme un roi et qui ne se remet jamais en question .
Pour lui , si on en est là c est de ma faute !!!!
je le cite: "on aurait pu être bien!!!"
je l aime toujours autant, il me manque plus que tout mais je refuses de passer d une vie a deux quotidienne a une vie ou on se voit que les we car pour lui nos problèmes disparaîtront grâce a ca!!!
je ne sais plus quoi faire. Dois je bel et bien tourner la page? Dois continuer a croire a un éventuel retour mais avec des changements de son côté?

Bonjour,
je lis tous vos messages et je m'aperçois que je ne suis pas la seule à vivre l'enfer... Mon copain m'a quitté après 5 ans, de 16 ans à 22 ans je n'ai connu que lui, on habitait ensemble, on avait plein de projets, tous les jours il me disait qu'il était le plus heureux et qu'il se voyait finir sa vie avec moi. Pour ma part je n'allais pas jusque la, je l'aimais mais ces défauts me laissaient penser qu'on ne finirait pas ensemble. Un jour sa famille et lui ont eu un comportement très malsain envers moi, je le lui ai fait remarqué, ca ne lui a pas plu, on s'est disputé et il l'a dit que c'était fini, qu'il ne m'aimait plus.. Je n'en revenais pas, quelques semaines avant il parlait de mariage, d'enfants et d'un coup il a retourné sa chemise après tous les sacrifices que j'ai fait pour lui. La rupture s'est très mal passé, insultes de sa part et de celle de sa famille, il ne me laissait pas récupérer mes affaires, d'ailleurs il a quasiment tout gardé... C'était le monde à l'envers, j'étais très proche de ses parents, ils m'aimaient beaucoup et me considéraient comme leur fille, tous comme mes parents l'avaient adopté. Cette haine m'a fait beaucoup de mal, ca fait mois qu'on est plus ensemble, je n'ai plus aucune nouvelle de lui, j'imagine qu'il va très bien qu'il a surement une nouvelle copine et j'en suis malade.. Je rêve de lui toutes les nuits, j'ai la hantise de m'endormir et de me réveiller pour voir que ce n'est pas la réalité.. J'ai perdu beaucoup de poids, les cheveux, le sommeil, le moral... Je n'arrive plus à me concentrer sur mes études, il me manque, j'ai l'impression que sans lui plus rien n'a de sens. Je ne me suis jamais sentie aussi seule et je sais vraiment pas quoi faire. En plus je suis dans une ville ou je ne connais personne parce que j'y suis arrivée avec lui et on restait tout le temps ensemble..
Je vous dirais bien pour vous remonter le moral tout ce que l'on me dit mais moi même je n'y crois pas.. J'espère que cela s'arrangera pour vous, si vous avez des amis sur qui compter et que vous voyez régulièrement vous avez peut être plus de chances que moi qui suis seule. L'amitié c'est quelque chose qu'on met de côté souvent, pourtant ce sont les amis qui seront toujours la en cas de coup dur.

Bonjour à tous, je cherche désespérément à me remettre d'une rupture, j'essaie d'écouter les conseils de mes amis, de ma famille ect et pourtant rien, mon ami m'a quitté au bout d'une relation de 2 ans sans prévenir du jour au lendemain ( nous achetions des billets pour un voyage une semaine plus tot). Il pense qu'en restant avec moi il ne réussira pas ces études, cependant quelques jours après j'ai découvert qu'il disait des mots à une autre fille. Quand je lui ai demandé des explications il m'a dit que c'était pour vérifier la rumeur qui disait qu'elle l'aimait bien. Aujourd'hui il me dit qu'il m'aime, qu'il veut qu'on se retrouve plus tard après les études mais pas avant, il me dit que je suis celle qui lui faut et qu'il n'y a aucun problèmes entre nous mis à part les études. Le fait qu'il me dise ça continue à me faire espérer d'un éventuel retour... Je lui propose des tonnes de solutions pour arranger nos problèmes de distance et d'études mais il ne veut rien essayer. Et quand je me confie à lui il répond qu'il doit aller travailler, ou il ne prend même pas la peine de me répondre. J'ai l'impression d'être quelqu'un de détestable pour qu'il ai envie de me faire souffrir à ce point là. Je pense que si il m'aime comme il dit il pourrait revenir si j'arrive à l'en convaincre, et pourtant ce qu'il fait ne correspond pas avec ce qu'il dit. Je ne sais plus ce que je dois faire, ce que je dois croire. Est ce qu'il me ment pour ne pas passer pour quelqu'un de détestable ou bien est ce qu'il dit la vérité? Le fait qu'il ait dis ces choses à cette fille me font douter de tout, mais je n'ai pas envie de croire qu'il puisse me faire ça, nos moments étaient parfaits alors comment cela pourrait il arriver ?
Le sport me vide l'esprit, mais dès que j’arrête tout revient.
J'ai beau avoir tout supprimé de lui, tout me le rappelle, nos souvenirs me hantes étant donné que ce sont les plus beaux de ma vie et que je suis folle de lui.
Sortir avec des amis m'est impossible car je suis en première année de médecine, alors j'essaie de me concentrer dans mon travail, mais c'est beaucoup plus dur car je n'ai plus les mêmes motivations... j'en ai plus du tout même vu que tout ce que je faisais était pour lui et notre éventuel avenir. Au final j'ai l'impression de perdre mon avenir en étant pas à fond dans mes études, de perdre l'homme avec qui je devais vivre dans 6 mois, et ma famille souffre de me voir dans un état pareil, bref j'ai l'impression de tout perdre... Quelqu'un pourrait il m'aiguiller ?

Le fait de voir vos commentaires me "rassure" : je ne suis pas folle !

Pour Adrien : Je suis dans ton cas, non tu n'es pas le seul. Moi aussi à 16 ans j'ai tout laché pour lui. J'ai tout sacrifié pour lui, au point de lui montait sa boite, qui était son rêve. Je connais pas beaucoup de personne qui feraient ça. Mais quand ça fait 7 ans, tu t'imagines pas te voir le quitter un jour, c'est un évidence cet amour et cette rencontre.

Alors maintenant, à 22 ans, tu recommences ta vie, mais tu es plus faible que les autres car tu as été habitué à cette personne la . C'est pour tous les 2 notre première vraie déception. ça fait très mal.

Si tu veux parler, n'hésites pas à me communiquer ton mail.
A +

WAM ! je suis exactement dans le même cas que toi ... cela va fair bientôt 7 mois qu'il m'a quitter et je n'arrive pas a l'oublier.....='( je sort, j'ai rencontrais plusieurs célibataire charmants mais ..... (je sais que c'est fini!!!) mais on amour pour lui et toujours là et je n'arriverais jamais a reconstruire une vie avec un autre! je ne peut pas .... j'ai l'impretion d'êtres seul ,alors que je suis pas seul! j'ai des amis qui me ramasse a la louche qui me font faire des rencontres ... mais mon cœur et fait de glace , patinage pour ce qui veulent y pénétrer .. et moi je souffre je l'aime.

bonjour a tous, on lisant tout les histoire et ces rupture racontes je me dit p être que je suis pas le seul a souffrir comme ca , ça fais 8semains que je suis séparer de mon ex et voila que j commence a ressentir le besoin l envie et l amour,les sentiment , les premiers jours j était content de partir ca me travaillé depuis un moment la rupture note vie de couple ne va pas bien alors j pris la décision de partir , et voila que quel que semaine tout retombe le faite de voire mon ex a refais ca vie , elle a trouvée un mec déjà et elle amoureuse ect... et moi je me sent vraiment mal , c'est pas une jalousie mais c'est que le faite de voire tout retombe sur moi après quelque semaine .j arrive pas a remontée la pente je pense que a ca , je demande même si c'est possible de ne plu la voir pour l aider et laisser construire ca nouvelle vie et moi de mon cote je suis dans un puits j arrive pas . svp si quel qu'un peut m aider a surmontée a me conseillé a passer cette étape c'est vraiment dure , et je rajoute elle me veut me rager et me rendre jaloux tout on exposant son mec ca vie ect sur la toile.merci

phoenix17 c'est étrange que tu racontes cela car c'est exactement la meme chose qui m'est arrivée. j'ai 17 ans et mon ex m'a quitté il y a deux mois, c est seulement apres cela que je me suis rendu compte que je l'aimais encore plus que je ne l'imaginais, comme un fou en fait... j etais six mois avec elle et je me suis attaché à elle tellement vite que c'en est effrayant. apres deux mois ou j ai essayé de me convaincre que ca pouvait remarcher, j ai du me rendre à l'évidence. je fais tout pour l'oublier mais je me rends compte que je ressens toujours quelque chose pour elle. et ca fait deux mois que ca dure, plus d'appétit et de la tristesse chaque jour... elle fait tout pour me dégouter d'elle mais ca ne marche pas je crois que je l'aime encore.. si vous aviez un conseil pour aider à m'en sortir ca me serait fort utile

Bonjour à tous, j'ai 17 ans et il y a bientôt deux mois de cela, je vivais ma toute première rupture ,de ma première vraie relation. Notre relation a duré en tout 3 mois et une semaine, je sais que comparé aux autres témoignages ce n'est rien, mais l'intensité de l'amour porté à une personne n'a aucun lien avec le temps qui passe. Mis à part que l'on s'attache. J'étais très amoureuse et je le suis toujours malheureusement. Il m'a quitté car selon lui ses sentiments avaient changés et je m'étais beaucoup trop attachée à lui. Je pense que ce qui m'exaspère le plus dans tout cela ce sont les réactions de certaines personnes qui jugent qu'à moi âge lorsque l'on est plus avec la personne que l'on aime ce n'est pas la fin de notre monde. Les adultes prennent ça pour "une amourette" aussi vite oubliée qu'elle est arrivée. Pareil pour certains de mes amis. Je me suis laissée emportée par mes sentiments et je contrôlais plus rien. D'ailleurs aujourd'hui j'en ai perdu le sommeil et l'apetit. Je ne dors jamais et j'ai perdu le gout à la vie. Je suis passive rien ne m'intéresse et tout m'insupporte. De plus nous fréquentons tous deux le même établissement et je le vois sans cesse tous les jours passer devant moi , on s'évite maintenant. Il m'a proposer de rester son amie ,mais quand je me suis rendue compte que j'avais accepté seulement dans l'unique but de le garder auprès de moi, j'ai coupé les ponts. Je l'ai enlevé de mon Facebook, j'ai supprimé tous ses anciens textos je ne le voulais plus dans ma vie meme si il me manque. J'ai la chance d'avoir des amis qui m'entourent, mais dès que je suis seule des pensées morbides s'emparent de moi. J'aimerais savoir comment faire pour m'en sortir, si quelqu'un connait une bonne méthode pour oublier je suis preneuse. Merci d'avance!

Merci pour tous les témoignages dans vos commentaires... ça me réconforte de voir que je ne suis pas seul à ressentir certaines choses ou à réagir par des larmes... je connais à mon tour la fin de ma première relation amoureuse en tant qu'adulte. Les premiers sentiments forts pour moi et la sensation d'avoir trouvé celle que j'allais aimer toute ma vie. Malheureusement, on avait une assez grosse différence d'âge et elle avait des gamins. Moi je sortais tout juste de la fac... pendant les 8 mois intenses de notre relation, j'ai souvent eu du mal à la voir. On était un peu éloigné et avec les boulots qu'on avait ce n'était pas simple. Et à la fin des vacances d'été... plus aucun signe de vie de sa part. Je m'étais toujours tenu à respecter sa vie privée. (On s'était rencontré sur un jeu en réseau et je crois qu'elle ne l'assumait pas vraiment) Je ne suis jamais allé la voir de force pour ne pas la mette mal à l'aise. Aujourd'hui je lui ai écrit encore un message sur facebook (on n'est pas amis, mais je lui laissais des messages par ce biaux)... et ce soir en revenant voir une énième fois mon compte au cas où elle me répondrait... je vois qu'elle a changé de photo de profil... elle apparaît avec un homme qui l'enlace sur le pont Westminster à Londres... J'ai eu un gros choc... J'ai mis deux heures avant de m'en remettre et je lui ai écrit une dernière lettre pour lui souhaiter tout le bonheur du monde... oui tout le bonheur, ce n'est pas ironique :) j'aimais vraiment cette femme, mais nous n'étions pas aux mêmes stades de nos vies et elle a décidé de prendre un autre chemin que le mien... j'aurais préféré qu'on se quitte autrement... je regrette tellement de ne pas avoir pu profiter plus intensément de nos derniers moments... car je pensais avoir encore beaucoup de temps avec elle... la vache... ça m'a fait du bien de me livrer...

Voila mon histoire est courte mais elle m'a marque car il s'est foutu de moi. Apres ces messages (que je t'aime, d'ci 1 an on vit ensemble, etc...) Apres un week-end a euro disney, bin, plus de nouvelles, aucun messages ou même pas un appel pour dire que c'est fini. Il m'a supprimé de son compte Facebook et il est reste inscrit sur Meetic malgré qu'il m'avait dit qu'il avait supprime son profil alors que moi, je l'avais supprime le mien. Je suis passe du sentiment de tristesse au dégout car il s'est servi de moi.

Bonjour à tous,

J'ai 31 ans et je viens de rompre avec mon ex après presque 3 ans de relation avec fiançailles et promesses de mariage, d'enfants etc.
C'est moi qui ai rompu mais c'est lui qui m'y a poussée et qui voulait mettre un terme à la relation.
Alors que deux jours avant, j'avais droit à des "je t'aime" " t'es la femme de ma vie", quand j'ai dit que j'allais partir, il n'a pas eu la moindre réaction émotionnelle, même pas un battement de cils. Sa froideur et son indifférence m'ont encore plus choquée.
Soit-disant le motif de la séparation serait que je ne suis pas assez combative selon lui, que je ne mets pas assez d'énergie à trouver un travail.
De plus, j'ai une maladie chronique et je pense qu'il ne l'a jamais acceptée, m'accusant de la dramatiser, d'en faire trop, ce qui est absolument faux et pas du tout mon genre.
En vérité, son entourage à commencer par sa mère, ne m'a jamais acceptée, était très hostile d'emblée à mon égard parce que je n'étais pas du même milieu qu'eux. A leurs yeux, je n'étais qu'une bourgeoise incapable de faire quelque chose de ses dix doigts, quelqu'un qui ne sert à rien, un boulet en quelque sorte.
Pour eux, les chômeurs ne sont rien d'autres que des fainéants, des assistés.
Ils sont également assez racistes et pleins de préjugés sur les autres, tous ceux qui ne sont pas comme eux, qui sont différents. Ils ne connaissent pas l'empathie ou la compassion.
Je pensais que mon ex était différent d'eux, qu'il était capable de penser par lui même, de faire la part des choses mais je me suis manifestement trompée.
Au début il me soutenait et me défendait un peu mais il a vite fini par me dénigrer, me critiquer, me faire des reproches violents sur ma façon de mener ma vie individuelle et me voir au finalement de la même façon que son entourage : la bourgeoise fainéante, le boulet qui ne connaît pas "la valeur travail".
Je me console grâce au fait que ses accusations sont tellement loin de ce que je suis, que moi je sais qui je suis et qu'ils sont complètement à côté de la plaque me concernant.
Mais de l'autre côté, je suis dévastée, dégoûtée de voir que tout cet amour qu'il me portait soit-disant (encore une fois, j'étais vraiment censée être la femme de sa vie, soit disant il me soutiendrait quoi qu'il arrive, soit disant c'était "pour le meilleur et pour le pire" même si on n'était pas mariés) était pure illusion, profondément blessée de voir à quel point j'ai été en fait discriminée jusque dans mon couple.
Je suis écoeurée qu'il n'ait même pas eu la classe d'assumer la rupture, qu'il n'ait même pas eu la classe de me proposer de garder l'appartement mais de bien me faire sentir au contraire que c'était à moi de dégager.
Tous les gens de mon entourage à moi ont eux-mêmes été très choqués de son comportement, ils ne s'attendaient vraiment pas à ça de sa part, il était censé être "le mec bien", celui qui serait toujours là pour moi, ils pensaient que j'avais trouvé le bon. Aujourd'hui le "bon" me traite comme une "grosse merde au chômage".
Voilà mon histoire. Une énorme désillusion.