Comment se remettre d'une rupture ?

Bonjour à tous.

Les jours difficiles sont derrière moi maintenant. Je reconstruis, bâtis, avec mes amis mes enfants, ma famille, moins la partie féminine du couple. Tomber amoureux nous permet d'évoluer, de changer d'état, d'accéder à un renouveau. Rester en amour n'est pas simple. Le couple change, notre mode de vie nous soumet à toutes sortes de tentations, d'idéaux parfois faux sur les besoins primaires de l'être humain. On évolue la dedans, mais seul, même si nous sommes en couple on avance seul, et on espère que l'autre est rendu au même point que nous.
Lorsque j'ai demandé à ma blonde pourquoi on était dans un creux comme couple, elle m'a répondu qu'elle ne savait pas, mais qu'elle se posait des questions sur nous. À la fin de sa réflexion c'était clair pour elle, sa flamme est éteinte, et ne se rallumera jamais.
Pour ma part j'étais prêt à m'engager, ou l'amour n'est plus un coup de foudre, mais bien un engagement, un choix fait en équilibre entre le coeur et ma tête. Pas elle.
J'ai souffert longtemps de cette décision, je souffre encore, mais moins souvent, le temps arrange les choses, mais il faut faire des efforts de son côté, travailler sur soi en fait partie.
Je vais vivre en célibataire, sans haine, ce n'est pas facile, mais c'est ma contribution pour ma guérison. Je ne suis pas pressé de retrouver une amoureuse, mais la prochaine personne qui se pointera, je l'aurais choisi, et j'espère pour le reste de mes jours.
Ne lâchez pas, tout ce que je peux dire, c'est que la souffrance va vous faire apprendre sur vous et sur l'être aimé plus que toute autre expérience que vous auriez pu avoir. N'oubliez pas, on se sépare comme on a aimé.
Les flèches de Cupidon vous frapperont un jour nouveau. Je reviendrais vous lire à l'occasion, et vous donnez de mes nouvelles. A+

bonjour à tous,
je viens de quitter l'homme que j'aime. Ca pourrait paraître anormal, mais voilà. Pour être heureuse, moi aussi, j'avais besoin qu'il m'aime en retour. J'ai fini par lui poser la question, ouvertement. J'omis de dire que depuis presque 1 an de relation, je n'ai jamais pu lu parler ouvertement de cela, pas plus que tout ce qui touchait aux sentiments. En bref, il tient à moi, mais à aucun moment il n'a pu dire "je t'aime". Alors voilà, lorsque vous aimez profondément un homme, qu'il représente l'homme de votre vie, que vous l'idéalisez - c'est vrai, je pense avoir idéalisé ce qu'il était - et bien vous tombez du 4ème étage lorsque vous décidez enfin d'ouvrir les yeux.
Reste maintenant à me reconstruire, atténuer la douleur très vive, et aller de l'avant. Tout cela va prendre du temps. J'avais tant misé sur cette relation. Je m'étais donné toute entière, corps et âme. Je ne sais pas faire les choses à moitié.
Merci

Mon copain m'a quitté il y a 1 jour et même pas.
Il n'empeche que je n'ai que 14 ans. c'est extremement difficil de se dire que à 14 ans, je retrouverai quelqu un, et que je l'aimerai autant que mon ex copain. Il a commencé à prendre de la distance, il y a 4 jours. Il m'a dit que ce n'étais pas ma faute, mais que c'est lui qui n'allait pas vraiment bien, qu il était perdu. Je m'en suis quand même voulue, car j'aurai préféré qu'il reste à mes cotés pour que je puisse le soutenir. C'était vraiment de la distance, on ne se parlait même plus... C'était terrible! Je rescentais (et je rescen toujours mais en pire) un énorme poid sur le coeur, comme si il me genait (mon coeur). Puis, je me ratachais à mes amis, pour m'aider. C'est vraiment horrible d'aimer quelqu un plus que tout au monde et lui ne vous aimes plus. Quand vous aviez des projets de prochain "je dors chez toi, tu dors chez moi" c'est... vraiment affreux!
Puis hier une amie m'a appelé pour me dire qu'il voulait rompre, car il ne resentait plus d'amour pour moi. J'ai trés mal réagis, je me suis dis que jamais je n'arriverai à vivre sans lui (en écrivant ca je pleure encore), et j'ai même compter me tuer.
Ca n'allait vraiment pas bien. La nuit je rève de lui, et je me reveille en pleurant. Vivre dans une telle facon de voir la vie est vraiment affreuse. Je pense même que c'est la pire torture qu'il éxiste au monde.
Je me suis conditionnée pour l'oublier. Mais c'est vraiment dur. Quand tu te retrouve seul, généralement ca ne va pas du tout.
Etant donné que en plus, il y a trois moi, il avait romput avec moi du jour au lendemain. Et que 3 jours aprés on s'était remis ensemble. Mais là je sais que ca ne marchera pas. Il est sur et certain de ce qu'il a fait et il ne m'aime plus.
Je sais que ce n'est pas bien, mais j'essaye de le detester, car comme ca je pense que ce sera plus simple pour redevenir amie avec lui. je pense vraiment que c'est plus simple de passer de la haine à l'amitier ou bien de l'amour à la haine, que de l'amour à l'amitier.
Je pensais que ca me raprocherai de mes amis mais non pas vraiment. c'est comme si j'en avais marre d'eux. Maintenant j'ai l'impression de me sentir mieux avec les gens de ma classe que avec mes amis. ce qui avant était le contraire.
En plus de cela, mon copain est toujours avec nous. Il est en cour avec moi en italien, alors heureusement qu'il n'est pas dans ma classe. Mais bon... C'est vrai que il faudrait que je prenne beaucoup de distance avec lui, mais je ne peux pas car il est toujours là avec nous. Quand j'étais avec lui, j'apercevais netement ses mauvais points maintenant je n'apercois que les bons. Je ne sais plus quoi faire. Je n'ai pas envie de partir et de me détacher de mes amis juste parce qu'il est là. Mais je n'ai pas envie non plus de rester tout le temps avec mes amis de ma classe car je ne me sens pas forcement à l'aise. Et puis ils sont pratiquement tous externe.
Mais que faire? Je ne sais plus ou j'en suis!

bjr,

voila j'ai été pendant environ 3 ans avec un homme qui a 26 ans or je n'ai que 18 ans, et j'été folle amoureuse de lui, il a même réussit à me faire oublier mon premier amour.
Mais je l'aime encore et je ne sais toujours pas comment l'oublier, j'éssaie de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre mais en vain. On à partagé tellement de choses ensemble à plusieurs endroits différents et pourtant sa fait un mois qu'on s'est quitté.
Mais je n'arrive pas à l'oublier, aidez moi svp

Rebonjour tout le monde,
j'étais déjà venue ici il y a de cela quelques semaines pour annoncer et pour décharger ma peine. Les jours passent, la peine et la tristesse est toujours là mais la douleur s'atténue un peu. J'ai réfléchi et je me dis que parfois, il vaut mieux être seule que mal accompagnée. Je lis les messages des personnes qui sont venues ici, surtout les deux derniers. Vous êtes jeunes mesdames. Et vous ressentez avec douleur les affres de l'amour. C'est normal, l'amour fait souffrir quand il se termine. Mais il y a une chose qui est sûre, il ne sert à rien de se dire qu'on a envie d'en finir avec la vie. Personne ne mérite que l'on cesse de vivre, personne même pas son amoureux, son amant ou son mari. Chaque personne est unique, avec ses qualités et ses défauts. Il faut laisser faire le temps et la douleur s'en ira, petit à petit, patiemment. Et un jour, une autre personne arrivera. Gardons l'espoir, c'est le mot du jour. Affectueusement.

Après 7 ans de vie commune, ma compagne et moi nous sommes séparés. C'était il y a 19 ans (!), mais tout est encore très présent : l'effondrement au moment où elle me l'a annoncé (près de la place de l'Etoile, à midi), les trois mois vécus sous le même toit, à dormir dans le même lit, connaissant la date effective de son départ... une torture affreuse. Et le dernier matin, quand on se lève et qu'on sait que c'est la dernière fois. Le soir, en rentrant, la moitié des meubles étaient partis (nous avions effectué ce partage à l'amiable, dans le calme).

Une anecdote terrible : je n'ai pu écouter qu'un seul disque pendant plus de huit mois après son départ : celui qui était sur la platine quand elle est partie.

La reconstruction a été également cauchemardesque... on est tenté de retrouver quelqu'un tout de suite tant le vide affectif est grand. Mais c'est un leurre : j'ai rencontré des personnes qui étaient comme moi dans le désarroi, mais nous ne pouvions rien construire. C'est mon amie la plus proche qui m'a présenté la compagne avec laquelle je suis encore aujourd'hui, 19 ans après. Notre vie en couple a commencé neuf mois après la rupture... une gestation ! Et quel bonheur alors... j'étais pourtant persuadé que ma vie était fichue, l'image que j'avais de moi était catastrophique.

J'ai perdu un de mes parents il y a dix ans : le deuil est de même nature, il faut trois ans pour guérir la douleur, le reste suit... mais la reconstruction de soi commence dès le premier jour qui suit la rupture.

Accrochez vous. Oui, on s'en sort, comme de l'alcool ou de la drogue, avec du temps et de la détermination. Sortez, voyez du monde. Les rencontres se font au hasard de la vie.

jété largué par une fille ke g aimé comme 1 fou.elle ma largué apré ma voir trmpé pui insulté.ojrd8 je sui seul é g une sorte de peur vis a vis les femmes g telme envi 2sortir de ce cchmar mé j ynarriv pa..ke dois je faire....djamel ki 22 ans alger.

Voila Sa Fais 3 Jour Que Je Suis plus Ak Mon Copain Et Je Pleure Sans Marrrte Je Suis Vraiment Pas Bien Jai Besoin Daide

Bonjour à tous. J'ai lu tous vos commentaires. Je vois au moins que je suis pas la seule dans ce cas. Je sors d'une histoire longue. En fait, elle est très compliquée avec un garçon que je connais depuis maintenant quelques années. Ca fait 6 ans que je l'aime. 6 ans que je pense qu'à lui. C'est la seule histoire d'amour que j'ai eu. Je l'ai rencontré à 14 ans , aujourd'hui j'ai 20 ans. Il a tout traversé avec moi, je veux dire il m'a vu grandir. Beaucoup de choses nous séparaient malheureusement mais bon je l'aimais quand même. Enfin, après 3 ans passés avec lui, j'ai appris qu'il me trompait ( pas qu'une fois, et pas qu'avec une...). Je me suis séparée de lui. J'avais le coeur brisé j'étais en colère je lui en voulais. A plusieurs reprises, il est venu s'excuser et on était toujours en contact. On va dire très souvent il me demandait de lui redonnait une chance et je refusait à chaque fois je repensais à tout cela et ça me bloquais On a perdu contact pendant un an. Moi, pendant cette année là je n'ai pas cessé de penser à lui mais je commençais à me faire à l'idée, à me dire que c'était possible que je puisse aimer à nouveau quelqu'un d'autre et que quelqu'un d'autre m'aime en retour.. Lui de son côté il s'était mis avec une fille apparemment qui me ressemblait beaucoup. Beaucoup me disait qu'il m'aimait toujours. Enfin, le jour de mon anniversaire il m'a appelé pour me dire qu'il m'aimait toujours. Il s'est séparé de sa copine et on s'est remis ensemble pas de suite en fait. L'amour était toujours la. J'avais encore des doutes sur lui, je voulais être sûre qu'il ait changé, qu'il ne me tromperais pas. J'avais peur de souffrir encore mais bon j'ai réappris à le connaître, je l'ai trouvé changé, différent. Il me répétait à quel point il m'aimait. Petit à petit, je me suis attachée à lui à un point . Je lui ai pardonné. Je l'aime plus qu'autrefois. Il y a quelque chose qui nous sépare: mes parents. En fait, je suis d'origine marocaine et lui française. Mes parents sont en général opposés au mariage mixte. Différences de cultures, cela peut en choquer plus d'un. J'avoue. J'aimerai qu'il en soit autrement. Ils ne sont pas au courant mais je sais qu'il n'apprécierait pas que je me fiances avec lui plus tard. Je le sais par avance. Ca me brise le coeur parce que je me sens partagée entre deux choses: ma famille que j'aime à mourir, et celui qui fait battre mon coeur. Celui que j'aime sait tout cela. Il m'a demandé si on pouvait faire impasse la dessus et qu'il voulait passer le maximum de temps à mes côtés. Au départ, j'étais réticente. J'avais peur que ce soit trop dur et peur qu'il me re blesse à nouveau. D'autant plus que s'il m'avait pas trompé je pense que j'aurait eu moins peur de forcer un peu la main à mes parents mais là j'aurait peur de tout perdre : mes parents et lui d'un seul coup. Enfin, on s'est quand même remis ensemble. J'ai tout fait pour être comme il voulait : être plus présente, lui montrer plus mon amour... Il a toujours été très amoureux de moi, du moins c'est ce qu'il me répétait et ce que tout le monde autour de moi me répète. Mais une fois que je me suis attachée à lui, il a commencé à changer, à me manquer de respect dans le sens où il me parlait toujours de filles pour me rendre jalouse. Faut savoir que je n'étais pas du tout jalouse, pour moi , l'amour c'était avant tout la confiance mais avec ce qui c'était passé je lui avais dit que je risquais d'être différente sur ce point. Mais lui, il en jouait. Des tonnes de choses ont commencé à changer. Il ne me disait plus qu'il m'aimait sans que je lui demande, ne m'écrivais pas de textos dans la journée sans que je lui écrive avant. Franchement, il y a trop de choses à énumérer. Il était "fan" de moi avant, m'aimait et me le répétait sans cesse. Je sais pas si c'est parce que je lui répétais sans cesse que je l'aimais mais bon il était plus comme au début. Je me sentais finalement très seule. Je l'aimais. Le sujet de mes parents revenait très voir trop souvent dans la discussion. Je me sentais trop attachée limite c'est moi qui le suppliait de ne pas me quitter, de nous laisser encore du temps alors qu'à la base c'est moi qui voulait pas nous faire du mal. J'ai commencé à lui demander pourquoi il réagissait comme cela sa réponse : " je ne veux pas m'impliquer dans une relation sans avenir". J'ai eu mal à un point. Chaque fois, il me répétait cette phrase. Je me sens nulle parce que j'aurais du refuser à la base tout ça ça m'aurait évité la peine que je ressens. Je me demande s'il a fait tout cela pour ça. Tout cela pour me faire du mal. J'avais la mauvaise impression que de me voir à revenir sans cesse, m'écraser, m'excuser lui plaisait. Un jour j'en ai eu marre, (hier), je lui ai dit que j'appréciait pas et que je trouvais qu'il me parlais mal. Sa réponse a été de me dire qu'il avait peur de moi avant, peur de me perdre mais que maintenant c'était plus le cas.( A mon avis, il me faisait payer le fait que je l'ai repoussé après qu'il se soit excusé de m'avoir trompé. Il m'a déjà beaucoup répété qu'il avait aussi souffert et qu'il avait beaucoup payé sa tromperie, qu'il s'était aussi fait mal pour essayer de se remettre.) Du coup, j'ai vite réalisé que je m'accrochais toute seule. Alors que je lui répétais que je l'aimais , sa réponse m'a achevé. J'ai pas supporté je lui ai dit que c'était fini et que je méritais pas sa façon de me traiter. Quand je pense qu'il n'a pas cessé de me courir après pendant toutes ces années, que quand je lui ai redonné sa chance et que je faisais vraiment tout pour le rendre heureux , il me lance ça. Depuis hier je suis mal. J'ai le coeur en miette. Je pense bien avoir mes tords dans cette histoire. Mais je me demande si un jour je m'en remettrais j'ai tellement mal. Quand on s'était séparé plus tôt j'avais eu très mal. Lui n'a jamais cru que je souffrais, que je l'aimais à ce point sous prétexte que je pleurais pas dans la rue. Mais j'avais le coeur abîmé, mes amies ont heureusement toujours été là pour moi. Aujourd'hui aussi j'ai mes amies mais je pensais pas revivre cette douleur. Je me répète que j'ai bien fait, que je dois pas le rappeler. Je sais que dans peu de temps il sera à nouveau avec une autre. On me dit que les garçons sont différents des filles quand ils peuvent être avec quelqu'un très vite pour oublier. Je sais pas faire ça. Je n'ai aimé que lui. Je sais pas combien de temps il va me falloir pour me sentir mieux. J'ai l'impression de suffoquer depuis hier. Enfin, je vous écris tout cela, c'est comme un exutoire. C'est bête à dire mais je crois bien que ça me fait du bien. En tout cas je vous souhaites à tous de vous remettre de vos histoires. J'espère qu'un jour je viendrais poster un commentaire mais que celui -ci sera plus gai.

bonjour

je souffre et j'ai tres mal, aidez moi a tenir , tout s'est ecroulé !
merci

je vis vraiment mal ma separation ! je ne suis pas du tout entourée, au contraire ils m'enfonce tous .... Je suis totalement desespérée, j'en peux plus ...

une separation, une rupture est vraiment tres douloureuse surtout quand on aime vraiment l'autre. Sentiment d'incomprehention, tristesse, sensation d'abandon total et de solitude. Je pense que nous passons tous par cette etape. il faut en parler a son entourrage qui peut je pense nous aider a relever la tete et continuer, seul. Des projets qui s'ecroulent sans savoir pourquoi, sans explications...c'est vrai, c'est tres difficile a vivre surtout si comme moi l'autre es devenu completement infifferent face a votre souffrance et qu'il n'est plus la a votre ecoute..il faut peut etre se dire alors que c'est comme cela, peut etre qu'il es est mieux ainsi et que de toutes facons il ne peux qu'y avoir que des jours meilleurs a arriver...

Bonjour à tous, voila je vous écrit parce que je suis vraiment désespérée, avec mon copain on était ensemble depuis 1ans et demi, on a eu bcp de problèmes car j'avais un passé assez lourd mais il a toujours été là pour moi, mais depuis novembre j'ai senti qu'il s'éloignait et devenait plus "spectateur" de notre couple, il n'était plus là pour moi, et ne me donnait plus vraiment de nouvelles, les moments ou l'on se voyait s'espacaient de plus en plus, et il s'est mit sur les jeux vidéos, mercredi nous avons quand même passé une journée ensemble restaurant et cinéma, tous c'est bien déroulé j'atais heureuse, et d'un coup plus de nouvelles jusqu'a hier ou il me bip, je le rappel et me dit que tout est terminé que le dimanche il a embrassé une autre fille et que le mercredi soir (le même ou l'on s'était vu) il a couché avec elle ... je me sens détruite cette rupture est vraiment douloureuse, beaucoup trop de souvenirs et de promesses refont surface et je ne dors plus, et au je ne fais que pleurer :'(
J'aimerais parler à quelqu'un je me sens si seule :'(