Comment se remettre d'une rupture ?

Bonjour,

J'ai lu vos commentaires, je vois que chacun à son histoire mais le résultat est le même tout le monde souffre de la situation.
Moi aussi je suis en pleine rupture, nous étions ensemble depuis 3 ans, et nous avions pleins de projets dont celui de se marier. Mais voilà que ses parents bien qu'ils ne me connaissent pas (ils sont à l'étranger) sont contre ce mariage et veulent à tout prix le marier à une fille qu'ils lui ont choisi !
Je pense que ça fait déjà plus d'un an qu'il lutte pour faire admettre ses choix mais en vain. Il se dit sous pression et n'en peux plus.
Nous sommes en rupture depuis début aout. Moi je n'arrive pas à tourner la page d'autant plus que lorsqu'on s'est revu il y a une semaine, il dit m'aimer encore mais souhaite la séparation !!?!
Et aujourd'hui, je pense qu'il a décidé de couper tout contact: il ne répond plus à mes appels, ni aux mails.
J'essaye de chercher le négatif dans notre relation mais il y en a pas !! C'est un élément extérieur qui gâche notre relation.
Et moi je continue à garder espoir. Je sais que ça ne m'aide pas mais je n'arrive pas à tourner la page ! Sans doute que vous avez raison, seul le temps pourra m'apaiser mais c'est trop dur, à n'importe quel moment, je peux craquer !

Merci pour vos commentaires

bonjour je viens de lire un peu tout ce qui concerne la rupture. je ne me sens pas mieux pour autant je viens de me retrouver seule et jai beaucoup de mal à accuser le coup je me referme complètement. je suis tellement malheureuse

Hey à tous,
Je tenais à vous dire que la rupture amoureuse est certes très douloureuse pour être passée par une dépression, un râté dans mes examens à cause de ça...alors certes, les amis sont présents mais ne comprennent pas toujours très bien, il faut le vivre pour être compris...en tout cas cela fait 1an que je ne suis plus avec et je peux vous dire qu'il n'y a rien de mieux que la reprise de soi-même en main, j'entends par là épanouissez vous dans ce que vous aimez faire..pour moi la guérisson s'est faite par la lecture d'écrits, des sorties et un réorientement complet de ma vie!! à cette époque les épreuves douloureuses se sont enchaînées, je ne savais plus quoi faire, j'ai fait le vide, je ne l'ai PAS REVU, pas de rechute...ce qui a été appartient au passé!!!l'erreur est de le revoir, et c'est là où vous n'avancez pas!!alors fixez vous des challenges comme moi ( ne pas lui envoyer de messages...enlevez photos,FB et tout le reste COUPER LES PONTS même si c'est Difficile et douloureux)!!
Mais le plus dur après une rupture de longue date, c'est de ne pas prendre la relation amoureuse pour un jeu!! chose que j'ai fait, je suis sortie, j'ai batifollé à droite à gauche..et au final que du négatif,je me suis perdue!! mais surtout ne vous dites pas c'était mieux quand j'étais posée dans mon ptit couple...c'est FAUX si il y a rupture c'est qu'il y a un PB trop grand que ni l'un ni l'autre ne peut le gérer!!! Donc essayez d'être positif et de vous occupez de vous les filles car l'homme est d'un égoïsme rare soyons honnêtes!!! occupez vous donc de votre petite personne, séduisez et surtout faites les languire :)) dans la vie tout arrive à point à qui sait attendre!! j'en suis convaincue et pourtant je n'ai personne.. Donc osez tourner la page, broyez du noir,renfermez- vous un peu ça permet de vous retrouver avec votre for interieur, mais pas trop longtemps!!!
Allez on a toutes du potentiel avec lui ou un autre, il y a bien quelqu'un qui nous attend...je sais je suis une grande rêveuse mais j'ai pas envie de changer car le monde est trop triste sans les rêves!!!!
Prenez soin de vous, et relativisez , c'est ce qui me fait avancer chaque jour un peu plus dans n'importe quel domaine, ça rend fort!!!Courage à tous, vivez ne vous enfermez pas y a encore de belles choses à vivre!!! et l'amour est une étape de la vie, pas la vie!!

pour pepin dolive:

Non mais c'était pour vous dire à tous que l'on s'en remet un jour!!!je sais ce que tu traverses pepin,je l'ai vécu intensément...Mais dis toi qu'il y a des choses plus graves sur terre, si je m'en suis sortie c'est parce que j'ai appris à relativiser à fond!!!!Je sais que c'est pas facile mais c'est comme ca que l'on avance!!!
Courage, la vie te reserve plein d'autres merveilleuses rencontres!!! ne désesperes pas ne t'enterre pas!!!!CROIS EN TOI..
bonne soirée!!!

J'ai été 5 ans avec une personne que j'appréciais plus que tout et du jour au lendemain, son comportement a changé : plus de resto, ciné, soirée à 2, etc, plus rien on se contentait juste de se voir chez mes parents et à part ça, rien d'autre.
Il disait m'aimer mais il n'a pas hésité à me blesser, me mentir, le pire est le jour où il m'a annoncé qu'il s'était marié religieusement.
A cette instant je me suis sentie humiliée souillée et j 'ai eu honte surtout pour ma famille qui ne l'a jamais jugé.
Je lui ai tout donné et voilà la récompense que j'ai eue.
Ca m'a tellement blessée et choqué que je n'en est même pas parler à mes copines à part ma mère et ma soeur qui sont au courant.

Aujourd'hui la seule chose que je veux c'est de n'avoir plus aucun contact avec lui, je ne veux pas fr semblant de jouer la fille forte parce que quand j'y repense, j'ai tellement mal que je ressens plus la douleur. Je pensais avoir tout vu mais son comportement m'a traumatisée au point que ma confiance aux hommes ne sera plus la même.
J'ai bessoin de changer d'air et je crois que partir loin de tout ca sera une trés grande chance pr moi.

Je vous embrasse et bne continuation à tous!

bonjour,
mon ami vient de me quitter apres 8 mois merveilleux par un sms" cest fini entre nous fous moi la paix laches moi" j'ai mal ne comprend pas lui qui disais dans cette meme semaine m'aimer. tout allait bien, la semaine bien commencé mots doux amour et vendredi la rupture.

j'ai beaucoup de mal à comprendre avec toutes ses promesses d'avenir.
on a 48 ans chacun donc plus des enfants. Pas dexplication rien il répond par laches moi a mes messages cest un autre
je le vis mal car jai ete mariée pendant 25 ans mon mari m'a quitté et là pareil
n'ai je pas droit au bonheur.
je donne tout quand j'aime
on me dit ce netait pas le bon
mais ce nest quune phrase
jai du mal a accepter je l'aime malgré tout

Bonjour,
Après presque 4ans sur un nuage, je viens de me faire largué il est parti avec une autre sans un mot, j'ai rien compris je n'ai rien vu venir, elle la séduit et il est parti avec elle si je ne l'avais pas appris moi mème il ne me l'aurais pas dit. Truc de fouu, jsuis en dépression trop de questions sans réponses, j'arive pas à concevoir le fait de trahir une personne qui nous aime. Inconcevable pour moi de dire a une personne des mots des gestes des actes d'amour mais au final c bidon ... ca fait 3 jours c'est super dur, c'est facile a dire de reprendre sa vie en main mais de vous à moi c'est trop dur même quand tu es avec du monde, des copines ... mème en pleine foule jme sens toute seule c'est fou et pour refaire confiance a un homme je crois c pas possible. On est pas faite pareil, on est trop sincère un mec ca reste un mec ... je suis en mode tristounette et mème avec toute ma volonté j'arrive pas a zappé jcrois que je vais être en mode décédé pendant un moment lol . Si seulement yavait un remède miracle ou juste être amnésique sur cette relation passé. courage a tous et a toute :)

Voila environ un mois maintenant que j’ai appris que mon ex voulait terminer toute la relation, et environ une semaine qu’elle m’a envoye un message ou elle m’a enumere en deux pages une liste interminable de defauts, de responsabilites dans des histoires qui ne se sont pas bien passees, et aussi pour m’expliquer comment elle avait refait directement sa vie avec une nouvelle relation amoureuse, et les aventures qu’elle a eues avant et comment elle avait fait un trait sur tout.
Il faut peut-etre un peu de details sur la situation: j’ai fait un super voyage avec elle pendant 9 mois en Amerique du Sud ou on etait ensemble 24h/24, et ca s’est globalement tres bien passe. Au bout de 9 mois elle m’a dit qu’elle en avait marre de voyager et de l’Amerique latine et qu’elle avait de nouveaux projets a son retour. Elle m’a dit de continuer le voyage comme je l’avais imagine et on devait se retrouver a mon retour et continuer la relation bien sur. Rien ne me preparait a une rupture. Quand elle est partie deja j’etais assez mal de continuer seul, mais ca je le gerais. J’ai gere nettement moins quand elle m’a dit par mail qu’elle voulait terminer tout. La alors je me suis accroche bien sur, et je lui ai explique que j’etais dispose a parler et a travailler sur tout ce qui avait pu mal se passer pour qu’on redemarre sur de super nouvelles bases. Au debut elle a dit ok, puis s’est retractee ensuite, mais sans trop donner de details. Comme je souffrais beaucoup et etais atterre et ne le gerais pas trop bien, ca ne lui a pas plu, et c’est a ce moment-la qu’elle m’a ecrit un message d’une maniere totalement impitoyable. Et malgre mon effondrement j’ai pu me rendre compte du manque d’objectivite de son cote - alors qu’elle l’est normalement - puisque il semblait que tout avait ete mal par ma faute, et tellement de defauts que j’ai cru d’emblee qu’il n’y avait rien a sauver chez moi.
Avec cette rupture, tout mon monde s’est ecroule. Elle etait tout pour moi. Je n’ai plus de vie professionnelle pour le moment, pas de travail qui m’attend a mon retour. Je ne suis pas interesse par l’argent, ni par le succes professionnel ou social. Dans ma tete il etait clair que j’allais accepter de vivre n’importe ou et dans n’importe quelle condition si j’etais avec elle. Elle etait mon unique point de repere, tout mon monde.
Et la avec la lettre, outre la desintegration de mon monde, j’ai essuye tout ce requisitoire impitoyable, et avec la souffrance ineffable d’apprendre qu’elle avait avec une facilite deconcertante refait sa vie quand moi j’etais terrasse par la souffrance, la culpabilite et le poids des remords. Je crois pouvoir dire que je reviens de loin.
Je suis tout seul, a des milliers de km de ma famille ou de mes potes, sans personne a qui me confier. J’ai passe une semaine d’enfer, tout seul, devant me droguer pour avoir une faible chance de trouver le sommeil, luttant de tout mon etre contre toutes les pensees suicidaires qui m’assaillaient. Il m’a fallu une semaine pour parvenir a sortir de la chambre ou j’etais, faible, sous-alimente, detruit, mais grace a des consignes que je me fixais des le matin j’ai reussi a bouger, a eviter le pire et a entrer en mode “guerrier”.
Hier je suis sorti avec un groupe que j’ai rencontre ici mais je l’ai passe assez mal. Je ne crois pas que sois encore capable de m’amuser de bon coeur. Maintenant que je suis dans une grande ville je devrais en profiter pour aller voir un psy parce que, meme si je sens que je serai capable de m’en sortir tout seul, le plus dur etant derriere moi, j’ai peur de commettre certaines erreurs dans mon processus de guerison qui, etant donne mon etat, pourraient s’averer fatales, et surtout j’ai besoin d’un soulagement et d’eviter des souffrances inutiles, quand bien meme j’ai fini par accepter de souffrir le temps qu’il faudra maintenant. J’ai decide evidemment d’en profiter pour changer ma vie, me refaire sur de nouvelles bases, c’est ce qu’il y a d’interessant dans ma position, qui est comparable a une nouvelle naissance, puisque je n’ai absolument plus rien. Je dois repartir totalement vide. Je me suis base sur le mail de mon ex pour definir tous les points sur lesquels je dois travailler, tous les defauts que je dois faire disparaitre de moi, mais il y en a tellement dans ce mail, que je ne sais plus trop a quoi me raccrocher de bon chez moi pour me constituer une base de travail.
Je pense qu’il n’est pas vraiment sain de travailler sur ce mail. Je ne sais pas ce que vous en pensez. J’espere que vous pourrez aussi m’envoyer quelques conseils qui pourraient me servir dans mon cas, ou temoignages. Merci d’avance.

Bonjour à tous,

Même parcours que beaucoup d'entre vous. Une situation de couple depuis de longues années, l'amour présent dans chacun de nos gestes mais des difficultés de la vie ont fait que parfois on ne parvenait plus à apporter l'amour que l'autre attendait.
Des doutes mais une force qui nous faisait avancer.
Pour des raisons professionnelles j'ai dû m'absenter en semaine et ne rentrer que les week end. Il y avait moyen de couper cette distance par des retours au domicile pour ma part en milieu de semaine ou par des visites de mon amoureuse qui pouvait le faire.
Rien de cela. Mais nous nous aimions.
Puis elle m'annonce qu'elle a besoin de réflechir, de faire un break. Je crois que c'est la plus grosse erreur dans un couple que de se faire une idée seule dans son coin sur l'avenir de son couple. C'est à deux que cela doit se faire je pense. J'ai accepté, j'ai toujours laissé toute liberté à mon amie.
Nous nous étions fixé une date pour faire le bilan de cela après 3 semaines. Cette période a été bénéfique pour moi car elle m'a permis effectivement de faire un bilan, sur ce que j'avais vécu et ce que j'avais envie de vivre, nos projets.
Cependant je n'ai pas eu l'occasion de profiter de cela. Mon amie avait pris sa décision dans sa tête dès cette date. j'ai lutté. Plus tard (je parle en heures, quelques jours), j'ai forcé à lui faire dire qu'elle avait quelqu'un en tête. Elle m'a en effet annoncé avoir décidé ce break pour s'autoriser à débuter sa nouvelle histoire d'amour.
De l'autre côté, mon amie m'annonçait que nos difficultés et mon éloignement était la cause de son départ, je ne savais pas qu'il y avait déja quelqu'un d'autre, et je luttais, j'exprimais tout par courrier, par discussion avec elle, je l'aime.
Aujourd'hui (2 semaines après sa décision) j'essaie de remonter, c'est très difficile, je n'y parviens pas, insomnie, peur, douleur profonde. Je rêve de la retrouver, je me retiens; je ne pense qu'à lui adresser des messages, qu'à l'appeller.
Pour remonter j'ai l'impression d'avoir besoin de lui dire tout ce que je ressens, de lui dire de vive voix, que je me sens trahi, non pas qu'elle soit partie, non pas qu'elle ait un nouvel amant, mais qu'elle m'ait fait travailler sur moi, sur nous, sur l'avenir alors que sa décision était définitive et qu'elle était avec quelqu'un. Alors qu'elle est entière, fidèle et franche.
Je le vis très très difficilement. Elle m'explique qu'elle n'aurait pas pu m'annoncer cela, que ça aurait été très dur pour elle de le faire et de me voir tomber. Elle ne supporte pas de me sentir comme ça, mal dans la douleur. Elle a peur pour moi et je pense qu'elle se sent très destabilisée par la façon dont elle a fait les choses.

Aujourd'hui elle vit toujours dans notre appartement, elle me demande du temps pour faire les démarches officielles. Je sens qu'elle veut avoir ce confort, le minimum de contrainte pour profiter de sa nouvelle relation. La vivre sans avoir à gérer les conséquences de ce qu'elle a décidé d'entreprendre. C'est à dire quitter les lieux, les objets, se confronter à la réalité materielle du moins, aux difficultés, aux véritables doutes.

Je l'épargne et j'accepte tout en sachant que c'est destructeur pour moi mais je l'aime, j'ai peur pour elle, j'ai l'espoir de vivre encore avec elle.
Vous pouvez m'aider sur 2 points :
- dois-je provoquer une rencontre pour lui expliquer que la manière dont elle a décidé de conclure est en contradiction avec ce qu'elle est, j'ai l'impression de ne pas avoir tout dit de ce que j'ai sur le coeur et l'impression que cela serait le point final et me permettrait de tourner la page ?

- dois-je lui dire encore et encore que je serai là, pret à pardonner, tout en sachant que cela est également destructeur pour moi, et facilitateur pour elle. Je suis le seul à sauter dans le vide sans parachute, pour elle la situtation est finalement assez sécuritaire finalement.

Merci de votre lecture
Lucas

Bonjour à tous,
Hé bien voila environ 6 ou7 mois que je suis séparé de la personne que j'aime, et l'état d'avancement dans la guérison de mon mal s'atténue lentement, mais alors la très lentement....
Il y a des jours super ou tout est magnifique la vie est belle, et d'autres ou on sent que la personne aimée nous manque telement profondément que c'est un peu la galère.
Mais, ce n'est pas si noir que ca enfin de compte, parce qu' on redécrouvre une autre façon de vivre, et je pense qu'on peut se rouvrir sur un monde qu'on a oublié et avancer d'une autre façon.
Par contre j'ai toujours pas mal de contacte avec mon "ex" uniquement amicale : elle n'arette pas de me recontacter quand elle a des coup dur a surmonter parce que moi qu'on a gentillement remercier, je suis la personne en qui elle a le plus confiance, et qu'elle a besoin de moi pour surmonter ses petits probleme... Et moi la dedans comme un idiot, qui a un moment lui ai gentillement demander de faire comme si je n'e'xistais plus, bien qd madame s'est sentie mal et qu'elle m'a recontacté suis retombé dans le panneau.
Résultat: elle va très bien et moi je commence a avoir du mal a gerer cette situation.
Je me sens fatigué mentalement et déprimé, mais je fais en sorte de montrer au personne qui m'entoure que ca "gaz".
Que dois-je penser et faire, en sachant cela: ignorer cette personne ou esperer son retour un jour, continuer a avancer sans trop me prendre la tête et laisser faire les choses, avoir une enième discussion avec cette personne que j'aime et qui elle me considere comme juste important dans sa vie...
Au dela de tout ca, je me porte globalement bien mais ...
Courage a tous, chaque cas est unique, mais le tous est de ne pas se laisser aller.
D'avance merci de vos témoignages et vos réponses, c'est chouette ce forum ;)

coucou

je joins à vous, je vis la meme situation, tiens d'ailleurs stéphane si tu lis mon commentaire, je me retrouve dans la même situation que toi, je sais à quel point tu peux en souffrir, je me reconnais dans tes phrases, moi aussi il veut qu'on reste amis, j'ai pas envie.
j'ai 27 ans, ça fait 8 ans que j'ai vécu avec mon ex, on a eu deux beaux enfants, la tite derniére a seulement 15 mois
en début de cette année 2009, il a commencé à s'éloigner de moi, en même que sa soeur qui a annoncé qu'elle avait trompé son mari
puis il m'a avoué que ces sentiments s'étaient éteints depuis un bon moment, je vous dis le mal que ça m'a fait, on a fait un break d'une semaine, puis il est revenu, je savais qu'il 'était pas sur de ce qu'il voulait mais j'étais contente qu'il revienne
puis ça a recommencé fin aout, il me repoussait pour les calins, les petites attentions, il me rabaissait et j'en passe, j'ai réussi à lui sortir les vers du nez, verdict : pareil qu'en début d'année, toujours plus de sentiments, il a avoué qu'il pensait que notre puce consoliderait le couple, moi j'ai rien vu, comme on dit l'amour rend aveugle
il m'a poussé pour que je prenne une appartement, depuis fin novembre, je suis dans mon nouvel appart avec mes deux enfants, j'ai appris qu'il était déjà sur les sites de rencontres, il perd vraiment pas de temps, je sais qu'il fait ce qu'il veut, c'est sa vie, mais qu'est ce que ça fait mal
il veut absolument faire les fêtes avec moi, j'ai pas envie, j'ai l'impression que je vais devoir me forcer à faire ce que j'ai pas envie, et quand j'ai dit que j'étais pas trop partante, il me dit que je fais pas d'efforts pour les enfants, pff n'importe quoi alors que je fais tout pour leur offrir un beau noel (sapin, déco, leurs cadeaux sont achetés)
il me bloque pour l'envoi de le requête pour la garde des enfants car monsieur a pas d'appartements, du coup c'est du n'importe quoi pour qu'il voit les enfants, là il est chez sa mére, merci de m'avoir lu

je lis les commentaires avec intéret
beaucoup ont vécu le choc et la crise de la rupture comme une occasion de rebondir
de quoi redonner confiance à ceux qui sont encore dans le désespoir
on avance un pas apres l'autre, courage!

Sa fait 1 semaine que je suis dans une situation invivable. Je mange plus je suis angoissée, je vomie je pleure parce que de savoir que celui qu"on a aimé a arrêté de le faire. De se dire qu'il va nous remplacer et que nous on est là à s'arrêter de vivre fait si mal. Surtout qu"il n'y avait aucune raison apparente même lui ne comprend pas. Je suis perdue. je sais plus ce que je dois faire. Mias tout ce que je sais c'est que j'ai mal et que le passé restera du passé mais quand on a aimé un homme comme jamais on a aimé sa fait mal. Mettre ses tripes vivre ensemble et me dire qu'il n'y a plus de sentiments me dégoute de l'amour. Je ressens quelque chose comme de la haine, de la colère mais sa n'en ai pas. Je suis pommée parce que lui il était tout pour moi, ma raison de vivre et d'être. Aujourd'hui on est dans le meme appart comme de parfait étranger.Et je peux dire que ce qui me fait mal c'est mon cœur et d'avoir construit une relation pour qu'elle se détruise seule. Et le pire c'est qu'on ne peu rien y faire.