Comment se remettre d'une rupture ?

@ Julia21
dur dur... moi j'ai reçu un sms le soir du Nouvel An de mon ex... ça m'a fait plaisir même si c'était un sms général qu'elle a dû envoyer automatiquement à tous ses contacts... enfin au moins je sais qu'elle a gardé mon numéro dans son répertoire. Il faut dire qu'elle a coupé les ponts du jour au lendemain et ne m'avait plus donné de nouvelles depuis 4 mois. Pendant tout ce temps j'espérais recevoir une réponse à notre rupture... et puis finalement, je me suis rendu compte que ça me faisait beaucoup plus de bien de ne plus rien savoir d'elle... ça m'a permis d'avancer, je me suis impliqué dans mon boulot, dans d'autres activités (sport, guitare, sortie) et j'ai même repris un peu mes études de maths pour lesquels je ne comprenais rien à l'époque du lycée...

Alors je ne sais pas vraiment quoi te conseiller. Je ne saurai pas te dire s'il tente de revenir vers toi ou pas. Mais par contre, si je devais te donner un conseil, ce serait de profiter de ce temps que tu ne partages plus avec lui pour t'occuper de toi. ça ne t'empêchera pas de penser à lui toutes les 5 minutes, mais au moins ça te permettra d'avancer sur d'autres projets. Fais-toi un programme pour la semaine entre des loisirs et des temps pour étudier. Respecte à fond ce programme et tu verras que quel que soit l'issu de votre histoire retrouvailles ou vraie rupture, tu n'auras pas perdu du temps pour te morfondre. Si c'est terminé, tu auras au moins ton année et s'il revient et que tu décides de te remettre avec lui, tu seras beaucoup plus épanouie...

En gros, je te conseille de prendre des bonnes résolutions... fais-toi une liste de 10 à 20 résolutions à respecter et fais un bilan au bout d'un mois, puis de 3 mois pour voir si les choses avancent... mais ne laisse rien te mettre des bâtons dans les roues ou t'empêcher de vivre heureuse.

Comment vous faite tous pour aller de l'avant mercredi sa vas faire 1 mois qui ma largué après 4ans de relation et la c'est la rechute je pleure tout le temps , je m'en sort plus :/ vraiment pas bien si seulement ses sentiments pouvaient partir. Marre de vivre comme sa : !!

Bonjour
Je m'appelle claire.

Je me sens moin triste que la première fois que j'ai quitté mon amoureux. Ce qui est drôle c'est que je me sens heureuse et moin triste. Pour cet expérience je me suis rendous que je suis moin tristeue compte que j'avais bien fait. Et que je mérite mieux.

Comment expliquez-vous que je suis moin triste que la première fois?


Merci

Bonjour,
Au hasard de mes recherches sur les ruptures amoureuses, je suis tombée sur ce site et vos commentaires.Je me suis retrouvée dans tous les points abordés dans l'article ci-dessus ainsi que dans vos commentaires.
Je viens apporter mon témoignage, pas banal du tout et loin d'être reluisant, et j'espère surtout vous faire profiter de mon expèrience pour que vous ne fassiez pas la même erreur que moi.
Voilà : je viens de me faire larguer en beauté par mon amant avec qui j'entretenais une liaison passionnée mais frustrante et chaotique depuis... presque 10 ans ! SVP, pas de jugment... Merci. Je venais de perdre l'amour de ma vie, je me suis laissée tenter par les avances de cet homme qui redorait tout à coup l'image et l'estime de soi que j'avais perdu. Première erreur, on ne se jette pas dans une "relation kleenex" pour oublier son précédent amour.
Il ne m'a jamais témoignée la moindre attention, tout juste 2 ou 3 "Joyeux Anniversaire" en 10 ans et pratiquement jamais de cadeaux. C'est un homme égoïste à souhait, très indépendant et menteur comme personne. Impossible de lui faire confiance sur tous les points. Son seul intérêt était de m'avoir à sa disposition et de pouvoir se "soulager" quand son épouse n'était pas disposée à le faire. J'ai pu établir également qu'il était coureur de jupons et qu'il aura trompé sa femme en tout 20 annés au cours de leurs 30 ans de mariage ! 2° erreur, on ne reste pas avec quelqu'un de nature infidèle et en qui on ne peut avoir une totale confiance.
Nous avons cependant vécu une très belle pèriode il y a quelques années au cours de laquelle nous avons même parlé divorce et vie à 2. J'ai réalisé plus tard qu'il m'avait fait croire à tout ça car il ne savait pas très bien où il en était et qu'il avait besoin de se raccrocher à quelque chose pour avancer. Il ne partira jamais de chez lui par crainte de mauvaise image et surtout, pas peur tout court. Et oui, l'homme est péteux !
J'ai rompu à plusieurs reprises, pensant que "cette fois-ci, c'est la bonne ! Il ne se moquera plus de moi"... mais je revenais le chercher au bout d'un certains temps car il me manquait profondément. Je ne supportais pas non plus qu'il ne s'accroche pas à moi, qu'il ne revienne jamais vers moi ou qu'il ne cherche pas à me retenir et qu'il me supplie de rester. 3° erreur, ne pas chercher à provoquer l'amour et l'attention de l'autre s'ils n'existent pas.
La rupture définitive (car c'est bien la fin cette fois-ci) est très dure à vivre car même si j'ai conscience que cet homme n'a rien à m'apporter, j'y suis toujours terriblement attachée et je m'interroge sur les raisons qui me font vouloir rester avec lui. Sans doute ne suis-je pas prête à me sentir abandonnée, ou suis-je vexée de voir qu'il ne m'aime pas. Je n'arrive pas à tourner la page et à accepter que c'est fini pour de bon. Il a cette capacité à pouvoir passer à autre chose très facilement, ce que je ne sais pas faire, et je sais au fond de moi qu'il ne reviendra jamais.
J'ai donc tenté à peu près tout ce qui peut être fait pour tourner la page :
1/ Fleurs de Bach
2/ Sophrologie
3/ Faire une liste précise de toutes les frustrations que j'ai vécues (quand, circonstances, ressentir) et la consulter à chaque coup de blues.
4/ Me répéter une "phrase-médicament" en boucle dès que je pense à lui : t'es moche, tu pues, pis de toute façon tu ne sers à rien !
5/ Essayer de m'occuper et me concentrer sur ce que j'ai à faire.
6/ Me lancer dans de nouvelles activités ou reprendre celles laissées de côté...
Oui mais, passés les premiers temps, la magie n'opère plus et je replonge dans mon désarroi et ma tristesse. Je sais qu'il faut laisser le temps au temps, mais je n'en peux plus d'attendre et je voudrais pouvoir instantanément tout effacer de ma mémoire et me sentir libérée de tout ça.
Dernière chose : j'ai aussi pensé à la vengeance. J'avais envie de tout dire à sa femme mais je me suis ravisée par crainte de représailles et surtout, parce-que je savais que ça ne le ferait pas revenir.
Vous savez tout. Si vous avez des conseils ou des trucs qui marchent, n'hésitez pas me les communiquer !
Si mon message vous laisse pantois, ne me plaignez pas, ne me blamez pas non plus. Essayez juste de ne pas reproduire tout ce que j'ai vécu, on n'en sort pas indemne...
A bientôt,

Bjr,
en fait moi aussi j'ai l'impression que je me trouve à peu près dans la situation du copain de MArie. En fait, il y a un an, je me suis séparé d'une fille, avec qui j'ai vécue une relation amoureuse de 6 ans. C'était mon premier amour. Tout au début, c'était merveilleux, on passait beaucoup de moments ensemble. Puis passé 3 années après, on commençait à s'engeuler. Elle était devenue jalouse à mourir. Moi je commençait à regarder d'autres filles sans pour autant devenir infidèle. Je ne m'attachait plus trop à elle comme qu début. Et puis, vers la 5ème année de notre relation, elle m'a proposée pourquoi nous ne fonderions pas une famille. J'était catégorique, non! Je lui disais que je ne suis pas encore prêt vu que je fais encore des études. Et puis vers la 6ème année, je faisait un stage militaire et j'ai découvert qu' elle m'a espionné. Je lui disait alors, c'en est troop, il faut que je me sépare d'elle. Et puis, la séparation de la fin d'année 2010. Actuellement, je suis avec une autre fille, seulement ,je ne suis pas heureux, je ne revis pas l'expérience que j'ai vécu avec la première. La seconde veut de moi que je lui sois attentif, toujours près d'elle, toujours à son chevêt. Sauf que c'est impossible pour moi vue que j'ai assez d'activité qui me préoccupe beaucoup. Je passe chez elle quand j'ai du temps. Quand je n'en ai pas, elle passe chez moi, sauf qu'elle s'ennuie trop ici. Elle change d'une minute à l'autre de personnalité. elle devient irritante et colérique. Une fois, elle m'a dit qu'elle veut aussi se marier. Seulement, je ne suis pas toujours prêt. Dès fois (trop souvent), la première fille me manque tellment devant le caractère changeant de la deuxième. Je te comprend Marie (publication du 27/11/11), car en fait, j'ai compris maintenant pourquoi les garçons comme moi ne veulent pas se marier, car moi en fait, je ne suis pas mûr (même si j'ai 28 ans),je ne suis pas prêt pour fonder une famille. Quand la première me manque trop, il m'arrive de lui envoyer des mails pour me soulager. Peut-être que je l'aime encore. Ou suis-je trop égoîste. Comment faire? Vos conseils m'aideraient beaucoup?

Bonjour à tous,
Mon histoire ressemble un peu à celle de legui1979. Je me retrouve dans ce que tu racontes. Voilà un résumé : cela fait 6 ans que nous sommes ensemble avec mon chéri, jamais de dispute, très complices, on s'aimait tout simplement. On essayait d'avoir un enfant depuis 3 ans (mais sans succès), on parlait même de construire une maison et partir vivre dans sa région natale. Mais voilà, patatra, la catastrophe : il y a une semaine, il m'annonce qu'il était totalement perdu dans ses sentiments vis à vis de moi, qu'il ne savait plus où il en était. Je suis tombée de haut, je ne m'y attendais pas du tout. Il finit par m'avouer que ça fait deux mois que ça le tracasse et qu'il n'arrivait à me le dire. Il me jure qu'il n'a rencontré personne d'autre (et je le crois) mais qu'il a l'impression d'être moins amoureux. Il a encore des sentiments mais n'arrive pas me les décrire. Il dit qu'il ne veut pas me perdre. Il se sent très mal d'être comme ça, il ne comprend pas non plus ce qui lui arrive. Je suis totalement perdue et vraiment desespérée, je n'arrête pas de pleurer car je sens la séparation arriver à grands pas ! Je ne sais pas quoi faire ni quoi penser. Je me sens en qq sorte trahie et un peu conne aussi d'être tjrs folle amoureuse de lui. Je veux tout faire pour essayer de comprendre et de preserver notre couple (si c'est encore possible)
Je vais arrêter là sinon je vais écrire des pages et des pages. Si quelqu'un peut me donner un conseil ou qui a vécu ou vit la même situation, MERCI

Je lis vos histoires et ne peux m'empêcher de me dire que l'amour c'est beau... Mais qu'est-ce que ça fait mal...
J'étais avec mon copain depuis presque 10 mois. On a déjà eu des disputes, plus ou moins grosses. Mais on est toujours passé au dessus. On était fusionnels, on faisait tout ensemble, on était vraiment amoureux... Et il y a deux semaines, après quelques jours de disputes, il m'a quitté, me disant qu'on se disputait trop et que ça n'allait plus, qu'il me rendait malheureuse... etc. Ca a été très dur pour moi... Il m'a envoyé un message quelques jours après pour prendre de mes nouvelles et j'ai voulu le voir, pour qu'on parle. Je l'ai vu quelques jours après et on s'est réconciliés, et les jours suivants, on se retrouvait comme si de rien n'était. Et hier... Je lui ai reproché de ne pas avoir fait attention à moi pendant la journée. Juste ça. Je faisais un peu la tête, mais rien de dramatique... Lui me disait que ce n'était pas vrai. Et au final, on se dispute toute la soirée, je lui dit qu'il peut très bien régler le problème, qu'il n'a pas grand chose à faire, je lui parlais, je lui ouvrais mon coeur et il ne répondait rien... Il n'arrivait pas à me dire quoique ce soit, il n'arrivait plus à faire face à nos problèmes... Pourtant ce n'était pas grand chose. Ce matin, il voulait qu'on en parle. Et il m'a dit que ça n'allait plus entre nous, qu'on avait essayé, mais qu'on arrivait plus à régler nos problèmes, mêmes petits comme ça... En gros c'était fini. Même si d'un côté je me disais que sa réaction par rapport à la dispute n'était pas normale, je me suis pris une grosse claque... J'ai pas pu retenir mes larmes... Et il a continué à me dire qu'il n'aimait pas que je sois comme ça etc. J'étais tellement mal que je lui ai dit que je voulais qu'il sorte de ma vie, qu'il supprime mon numéro, qu'il m'ignore... Que je sorte de sa vie aussi, qu'il ne me demande pas de nouvelles et qu'il n'en demande pas aux autres... Je lui ai dit que c'était la dernière fois qu'on se parlait, que si c'était fini, c'était fini pour tout... Je lui ai dit que je le détestais. Je voulais qu'il souffre... Comme il me faisait souffrir. Je suis partie... lui disant une dernière fois que je l'aimais... Il m'a dit que lui aussi. Voilà le problème. On s'aime... Mais ça ne va plus. J'ai l'impression qu'il ne veut pas sauver notre couple, que ça ne l'intéresse plus... Je ne veux pas rester amie avec lui dans ce cas là, mais c'est dur, je ne m'imagine pas sans lui... On a toujours été heureux, on a partagé énormément de choses... Je trouve ça pas assez important pour qu'on se quitte, je l'aime tellement... Mais d'un autre côté, je me dit que s'il ne s'investit plus et que ça se passe comme ça à chaque petite dispute ça ne vaut plus la peine de continuer... Je suis complètement perdue, je ne sais pas quoi faire... Je ne sais pas comment je pourrai tourner la page alors qu'il y a encore quelques jours tout allait bien entre nous...

message pour Kwiat,

hé hé hé j'ai vécu la meme chose ya deux mois!!!!!! ton copain a la meme réaction que le mien!!!!! je crois qu'il est fatigué psychologiquement, il t'aime certainement mais tu lui en demande trop .....il ne peut pas toujours etre aux petits soins avec toi, je suis certzine que tes reproches sont disproportionnés......le moindre prend tes dsiprpoprtions; lui, tant kil ta dans son coeur tou va! mais toi tu veux de la démonstration trop constante...il a l'impression de faire ce kil faut et toi tu trouves que ce n'est pas encore ça...du coup il jète l'éponge ...faites un break de quelques mois , prends sur toi, n'exige pas trop de choses pour kedal....sois un peu plus patiente autrement tu le perdras..;et les gars n'aiment pas les proses de tes trop fréquentes cela les étouffent , ils étouffent vite trop vite....mon impulsivité ma bofffé et la bouffé j'ai pas été patiente , les disputes l'ont épuisé, il n'a pas bougé quand j'ai fais mes valises, il était abattu, il parlait pas...3semaines semaines il voulait une conversation simple comme il disait , j'étais plus dedans je voulais parler avec luiavant là c'était trop tard....je l'ai envoyé boulé, reproches j'étais trop dans la colère, nouveau échec...fo éviter ke tu le vois ougarder contatc cela n'amèe a rien cela plus mal qu'autre chose...il a voulu aussi ke lon continue à se parler pas couper le lien comme ça, mais la encore je l'ai envoyé boulé...fo savoir ce ke lon veut: sois on vis ensemble sois ya rien..pas de situation intermédiaire autrement l'autre est considéré à force comme un élément de survie pour éviter de se dire ke on la véritablement perdu, ou éviter detre seul. etres enselbles sans l'etre enfin bref pas de situation brouillonne. il faut ke ça marche, résisiter aux connerires de disputes stériles...car au fond tout ce ke vous voulez c'est tres ensembles donc tenez le coup!!!!!!!!!!!

Message pour Zombie,

Désolée pour le langage sms, j'ai un ordinateur qui me plante j'ai du mal à taper les lettres!!! làj'écris sur un autre ordi. Bon et bien je suis contente que tu retrouves ton estime de soi. je comprends mieux pourquoi cela était difficile de passer à autre chose...il travaille dans la meme entreprise!!!!! dans ton histoire je me rends compte que lorsque l'on est épris de quelqun on ne se rends meme pas compte que l'on s'oublie, que l'on se perds dans l'autre, et au final nous sommes dans une spirale que l'on ne vois meme pas!!!!! aucun sens du raisonnement ou alors on l'a mais on ne veut pas voir!!! parfois c'est difficile de jouer à la femme indépendante, qui n'attends pas de sms, ou d'appel...je ne sais pas si c'est une réalité ou pas , mais j'ai toujours l'impression que, il ya un qui est toujours plus à l'affut que l'autre....l'amour pour moi c'est un peu une perte de controle on a pas envie de se cacher...mais au final il faut avancer masqué...ne pas trop en faire ne pas trop montrer les sentiments ou la dépendance à l'autre pour ne pas le faire fuir....agggrgghh!!! récement Francoise Hardi expliquait dans un documentaire (reine de l'attente triste...avec Jacques durant leurs tendres années) que inmanquablement dans une relation il ya une attirance entre deux personnes qui se plaisent parceke l'autre n'envisage pas les choses de l'amour comme nous, une terre un peu étrangère et par fatalité il faut accepter ke l'autre ne peut nous donner ce ke l'on attend,car son raisonnement de base n'est pas identik il ya par avance une absence de réciprocité....dans la manière de fonctionner....et elle disait aussi que l'amour coute cher...la jalousie la tromperie dont elle a fait les frais, elle compris que sur le coup certes cela fait souffir, mais aujoudhui, ell estime ke cela ne valait pas la peine de souffir autant pour ce genre de choses..surtout si son homme est au dessus du lot (beauté intelligence charme et de surcroit célèbre) c normal ke les femmes veulent le séduire et par la meme ocasion si les candidates sont attirantes...c obligé que un homme n'y sois pas insensible...bref je m'écarte du sujet, mais tout ça pour dire que sa distance, et sa réflexion sa sagesse m'ont apaisée (un peu). et que au final avec les hommes j'ai l'impression kil faut montrer une certaine indépendance, ne pas etre trop dans l'attente passive...une reconnaissance ..plus on donne sans exigence de retour et plus j'ai l'impression que cette liberté les font revenir vers nous...

Bonjours a tous
Voici Mon histoire cela faisait 5ans ke l on etais ensemble durant ces 5 annees nous avons connus bcp de haut et de bas bref Je decide de le rejoindre a mayotte debut difficile de retour en metropole pour les vacances il me kit.
1ere tentative de suicide kelke semaine plus tard Je le crois et decide de repartirais avec lui arriver la bas nous prenons un appart et dcide de reprendre Une formation professionelle de deux ans diplome obtenu mais bp de reproches Car Je ne pouvais pas participer six charges de l appart apres mes 2annees d etudes de retour en France pour les vacances avec lui Une fois ki l est repartis pour son travail moi Je suis rester car plus de sous mais c t prevu ke Je le rejoigne
La distance a fait ke Je suis tomber en depresion du coup 2eme tentative de suicide mais cette fois j ai perdu la memoire Je ne reconnaissait personne sauf ma mere et avai des grosses crises d engoisse Une fois la memoire retrouver
Il est tomber en depression et etais de plus en plus distant il se posais bcp de kestions sur notre couple pendant se tps Je consultais in psy ke Je consulted toujours d ailleurs il m a pousser a le kitter

Réponse pour Binoche,

Et bien écoute, je le trouve bien compliqué!!! il veut partir l'esprit tranquille car il culpabilise , il a du coeur tout de meme,je pense ke c normal davoir a un moment donné une baisse de sentiments au bout de kelkes années, mais de là a se quitter...il ne se bat beaucoup je t rouve ...envie daller voir ailleurs? pose lui toutes les kestions possibles, calmement et tu verras ckil te dira, maiscomme tu dis, tu te prépares à la séparaion et je croiske c bien, protège toi, soi en accord aec toi meme, la balle est dans son amp, et ne le console pas. pour kil soit autant malade j trouve ke cela gache kelk chose, ta til tromp sans ke tu le saches etil culpabilise davoir une femme aimante et sestime til digne de toi??? bonne chance!

bonjour à tous et à toutes !

... Que dire ? purée pas simple l'amour bordel !! moi c'est une histoire un peu bizarre que je vis... vraiment.. on s'est rencontrés y'a un 18 mois. Au debut, on ne voulait pas s'engager : on sortait de relations qui avaient laissées de traces et on ne savait pas ce qu'on voulait... on était amants, amis mais pas amoureux.. Et puis la vie et son lot de suprises.. on a commencé à s'aimer sans se le dire et puis un jour il a bien fallu se l'avouer : on s'aime ! on a voulu tout , tout de suite : emenager ensemble... Au debut j'étais heureuse... puis plus la date se rapprochait, plus j'avais peur : s'engager me fait peur... Aout 2011 on prend notre appart... Et je deviens infernale... peur de plein de choses, un nouveau boulot ou je m'extenue, des soirees "routine" avec mon homme, des reproches qui fusent sans arret... je pleure bcp je ne vais pas bien... je pense plusieurs fois à partir incapable de vivre à deux incapable de rendre mon homme heureux ! je ne fais plus à manger, plus le linge.. je fume, mange peu... 31 decembre : il n'en peut plus, il me quitte... C la fin...
Mon univers s'écroule.. Pourtant ! je lui dis de revenir, il ne veut plus... Je perds du poids 9 kilos, je suis hospitalisée... pendant ce temps d’hospitalisation il sera présent avec des sms tous les jours. on recommence à rire, à se taquiner.. il doit cherche un appart... me demande si je pourrai supporter la colloq qq temps.. je ne sais pas..
je rentre vendredi dernier... on est contents de se retrouver.. on veut feter ça, on sort en "amis" (euh... des amis qui s'aiment) on finira la soirée par faire l'amour comme jamais ! samedi distance ....
il m'a dit qu'il avait besoin d'une femme droite dans ses baskets... Je le comprends.. je ne sais pas trop ou je vais.. On vit ensemble, on parle bcp, on s'entend bien.. je m'occupe de la maison.. Lui taf.. on est pas ensemble mais on s'aime... il est perdu..
Moi un peu aussi.. mais je veux plus pleurer ! j'ai été assez malheureuse comme ça.. alors je me dis " qui vivra verra... si notre histoire se termine, elle se terminera, pour l'instant il est là, je suis bien, je vis au jour le jour" je veux plus me projeter.. MAIS OU EN SERAIS JE DANS QQ MOIS... là est toute la question que je ne veux plus me poser !