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Comment se remettre d'une rupture ?

Tags : amour, couple, développement personnel, rupture, sentiments

Une rupture amoureuse est une petite mort très douloureuse à vivre. Mais on peut en guérir à condition de suivre les étapes de ce deuil pour s'ouvrir à nouveau à la vie et à l'amour. Conseils et témoignages.

"Notre coeur se brise. Nos efforts, qu'ils soient sains ou non, ont échoué. Nous sommes rabaissés, rejetés après avoir donné le meilleur de nous-mêmes. La personne que nous aimons le plus au monde nous refuse son amour ; c'est un drame".

Ainsi Marcel Bernier et Marie-Hélène Sicard décrivent-ils le choc de la séparation dans un livre récent "La rupture amoureuse" (éd. Eyrolles, 2017). Il faut dire que ces deux psychologues cliniciens ont souvent aidé des blessés de l'amour à soigner leur plaie.

Ils confirment en tout cas l'intensité des émotions que l'on peut ressentir : larmes, tristesse, colère, incompréhension, soulagement, regret, révolte, jalousie, abattement... Dans les heures, les jours qui suivent une rupture, nos coeurs passent par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel.
Que faire, que dire, comment revivre demandent les plus jeunes qui voient pour la première s'éteindre une histoire d'amour ?

Laisser couler ses larmes, reconnaïtre sa peine

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La première étape est toute naturelle : il est bon de laisser jaillir ses larmes, de ne pas garder en soi ce flot tumultueux, de mettre des mots sur sa souffrance et de la reconnaître.

Souvent, expliquent Marcel Bernier et Marie-Hélène Sicard dans leur livre, on peut être tenté de nier la douleur pour se protéger. De fuir dans le travail, l'alcool, la drogue. Mais la douleur rejaillira quand même et vous risquez de vous faire encore plus mal.

Il est vrai que la souffrance n'est pas très tendance. Souvent, votre entourage aussi s'évertue à nier votre chagrin à coup de paroles maladroites : "Ne te mets pas dans des états pareils, il n'en valait pas la peine", "Sors, change-toi les idées"...
Et pourtant : "Au coeur de la peine d'amour, la reconnaissance de la douleur est un passage essentiel pour arriver à faire son deuil", expliquent les psychologues. Les larmes sont salvatrices, alors pleurez et n'ayez pas peur de dire et d'exprimer votre chagrin !

Exprimez toute vos émotions, confiez-vous

En même temps, ne vous enfermez pas dans votre tour d'ivoire. Vous exprimerez d'autant mieux vos émotions que vous pourrez les partager à quelqu'un.
Tâchez de trouver une oreille amicale et discrète ou sinon, rejoignez un forum de discussion, ou appelez un fil d'écoute anonyme comme par exemple SOS Amitié... On le sait moins mais les conseiller(e)s conjugaux et familiaux peuvent aussi recevoir des jeunes et des célibataires. Si vous êtes très mal et que cela dure, n'hésitez pas non plus à consulter un psychologue...

Le fait de parler à quelqu'un permet peu à peu de s'apaiser. La tristesse est toujours là, mais elle est moins vive et risque moins de vous étouffer.

Stop aux souvenirs qui repassent en boucle !

Parler à quelqu'un aide aussi à ne pas ressasser indéfiniment les mêmes questions : "je ne savais pas la raison pour laquelle il me quittait, il ne me reprochait rien, je me posais tellement de questions mais pas de réponses".

Pour ne pas vous repasser en boucle ces mêmes questions, pour échapper à la torture des souvenirs, essayez de changer un peu vos habitudes : si vous le pouvez, éliminez les objets qui vous font penser à votre ex, ne revenez pas dans les lieux où vous avez vécu des choses ensemble, changez de loisir, de lieu de détente, de décor, de groupe d'amis...

Point de vigilance

Cependant, évitez de prendre des décisions trop importantes et de faire des choix irrémédiables tant que vous êtes sous le coup des émotions. Ce n'est pas dans la tempête que l'on peut faire le point tranquillement.

Ne changez pas de job, de filière d'études, ne partez pas en voyage à l'autre bout du monde de façon impulsive, mais poursuivez le cours de votre vie et laissez s'apaiser peu à peu le tumulte de votre coeur. Vous pourrez ensuite vous ouvrir à de nouveaux chemins.

C'est fini : ne cherchez plus à reconquérir votre ex...

L'une des premières étapes de la guérison est donc d'admettre la rupture... et par conséquent de renoncer à recoller les morceaux de la relation. La nostalgie des bons moments vécus ensemble mêlée à l'espoir de le ou de la reconquérir vous garde dans le trouble. Vous regardez sans cesse en arrière, ce qui ne vous aide pas avancer. Si vous avez été quitté(e), il faut aussi accepter ce grand sentiment de perte de contrôle, voire d'injustice que vous ressentez.

"Le réalisme est la première étape à franchir, explique Isabelle Nicolas, conseillère conjugale. C'est dans cette phase que l'on fait son deuil du couple que l'on a formé. Il faut y renoncer, accepter de changer de statut pour revenir au concret, à la réalité".

Acceptez donc de vous retrouver seul(e), encore célibataire et sans amoureux(se). C'est bien sûr un peu dur mais cela vous redonne aussi une liberté qu'il faut savoir goûter. Parfois d'ailleurs, c'est le manque de liberté qui a provoqué la rupture : "Elle m'étouffait, je n'étais pas mûr pour une vie de couple, je voulais profiter de ma vie d'étudiant célibataire", reconnaît Johann.

Et d'ailleurs, votre couple, votre chéri(e) était-il si extraordinaire ? Le retour au réel est aussi l'occasion de prendre du recul. Ne l'avez-vous pas un peu idéalisé ? "Beaucoup de jeunes pensent qu'il(elle) était romantique, amoureux(se) mais sans aucune véritable preuve de leur partenaire, les mots n'ayant jamais été dits ouvertement", explique Isabelle Nicolas. C'est le moment de porter un regard plus objectif sur celui que vous avez aimé et la relation que vous avez eue. Vous arriverez ainsi plus facilement à vous dire que c'est bien fini.

Apprendre à mieux se connaître, gagner en maturité affective

La rupture est une blessure affective qui peut parfois réveiller chez certains des blessures d'enfance et des craintes anciennes.

"Les personnes qui ont souffert (dans leur enfance) du sentiment d'abandon sont les plus affectées par les ruptures", expliquent Marcel Bernier et Marie-Hélène Simard. Ceux qui ont été moqués ou humiliés et manquent de confiance en eux peuvent aussi se sentir très dévalués par la rupture ou l'abandon.

Si les séparations se répètent et que vous souffrez beaucoup, c'est l'occasion de réfléchir à vos fragilités, peut-être avec l'aide d'un psychologue. Au passage, certains comprennent aussi mieux leur responsabilité dans la rupture. Vous pouvez alors tirer du positif de votre expérience amoureuse "ratée" : apprendre à mieux vous connaître, comprendre ce que vous attendez de l'amour, ce qui fonctionne et ce qu'il vous faut changer.

Au final, vous pouvez en sortir plus mûr(e) et mieux armé pour réussir une autre histoire d'amour !

Rédécouvrir les joies de l'amitié

Puis vient le temps de cicatriser, de s'ouvrir à nouveau à la vie. On peut ainsi redécouvrir les joies de l'amitié : prendre du temps pour soi, pour ses amis. Damien, 20 ans, confie "que c'est le meilleur moyen de passer à autre chose. Je sors avec mes copains, on se fait des virées entre mecs dans des bars ou des restaurants, parfois il nous arrive même de faire du sport".

"Il est important d'être entouré, confirme Isabelle Nicolas. C'est un processus qui permet de se rendre compte que l'on peut encore s'amuser. Cela permet de retrouver une motivation parfois perdue".

Mais les amis ne permettent pas seulement de s'amuser ou de se distraire. L'amitié, si elle est authentique et profonde, est aussi un vrai lieu de relation, de confiance, de complicité, d'échange et d'affection. Avoir des projets (voyage, action) avec de vrais amis vous permet ainsi de vous reconstruire prudemment, avant de vous relancer dans une nouvelle relation amoureuse. En amitié, vous réapprenez à donner et à recevoir, à discuter, à vous confier, à accepter les autres comme ils sont et même, à être fidèle.

Repartir de l'avant pour retrouver confiance en soi

"Une autre étape essentielle, explique Isabelle Nicolas, est de retrouver l'estime de soi. Fixez-vous un objectif nouveau à atteindre. Cela peut concerner vos études comme un sport. Une activité qui vous prouve que vous pouvez très facilement réussir sans elle (lui)".

Et pourquoi ce challenge ? Tout simplement parce que la blessure affective peut avoir atteint l'image que vous avez de vous-même et votre capital confiance. "Je suis nulle", "je ne suis pas assez bien pour être aimé", "je n'arriverai jamais à intéresser quelqu'un", etc.

Pour chasser ces idées noires, plutôt que de vous jeter dans les bras du ou de la première venue, trouvez une activité qui vous aide à aller de l'avant, et qui montre que vous regorgez de qualités encore inexploitées. Caroline, 21 ans, a tout changé de son mode de vie : "J'ai eu une rupture assez difficile avec un garçon avec lequel je suis restée un an. Lorsque ça c'est terminé, je me suis rendu compte que ma vie actuelle ne me plaisait pas. J'ai quitté la fac et j'ai travaillé les concours pour intégrer Science Po. J'étais super fière de moi lorsque j'ai vu que j'étais prise. Je n'ai aucun regret".

"Elle a coupé les ponts du jour au lendemain et ne m'avait plus donné de nouvelles depuis 4 mois, témoigne Philippe. Pendant tout ce temps j'espérais recevoir une réponse... et puis finalement, je me suis rendu compte que ça me faisait beaucoup plus de bien de ne plus rien savoir d'elle. ça m'a permis d'avancer, je me suis impliqué dans mon boulot, dans d'autres activités (sport, guitare, sortie) et j'ai même repris un peu mes études de maths"...

Les erreurs à éviter

- Se recaser à tout prix : une "relation Kleenex" ne vous apportera rien d'autre qu'une baisse de l'estime de vous-même. Au contraire, "apprenez à vous respecter et à vous faire respecter", dit Isabelle Nicolas. Profitez de ce temps de "célibat" pour réfléchir à ce que vous attendez de l'amour et de la vie.

- Idéaliser la personne qui vous a quitté, en pensant qu'en continuant à l'aimer, elle reviendra vers nous. Chose qui, dans la plupart des cas, ne marche pas et qui fait encore plus souffrir.

- Vouloir se venger. Généralement cela nous retombe sur le bout du nez, car la vengeance nous garde tourné vers le passé, ce qui avive la blessure au lieu de la guérir.

- Essayez de la (le) rendre jaloux. Si la personne vous a quitté, ça n'a aucune efficacité. Et là encore, cela vous empêche de tourner la page et d'aller de l'avant. Vous savez à présent ce qu'il vous reste à faire pour vous sortir de ce passage douloureux. (Lisez Pourquoi est-on jaloux ? )

Un amour sans rupture, c'est possible ?

La rupture guérie, vous êtes prêt pour une nouvelle aventure. C'est alors peut-être le moment d'analyser le chemin parcouru et de tirer parti des erreurs passées. Le moment surtout de réfléchir à votre projet de vie.

"Pour bâtir un couple durable, le sentiment amoureux, même très fort, ne peut suffire, explique Isabelle Nicolas. Il faut bâtir un projet en commun et s'engager ensemble à le réaliser"...

Alors, que voulez-vous vivre ? Et que ne voulez-vous plus revivre ? Si vous le savez, alors votre rupture pourrait bien vous avoir appris à mieux vous connaître. Un grand pas pour bâtir un projet de couple qui dure.

Cet article a été remis à jour le 21 juillet 2017. Les commentaires antérieurs (voir ci-dessous) ont été conservés.

Lire aussi :

Vivre à deux : avons-nous un projet commun ?
Couple : la fidélité, est-ce dépassé ?

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27 Mai 2019

Michèle Longour

Qu'en pensez-vous ?

Du plus récent au plus ancien | Du plus ancien au plus récent

401.Posté par elle le 14/10/2011 18:22

@Loulou.
Ton histoire est vraiment comme la mienne. Je suis restée deux ans et demi avec mon ex. Il y a eu une grosse trahison de sa part, mais on a fait face (surtout moi) et on a vécu de très bons moments, des vacances merveilleuses. Mais dans le couple j'ai toujours donné plus que lui. Je vivais sans arrêt dans la crainte.J'étais tout de meme bien, on vivait ensemble et on devait acheter sous peu. Mais ça n'a pas loupé, il m'a retrompé en entamant une relation parallèle. Je l'ai découvert lundi...et il m'a dit que c'est de ma faute si il était parti voir ailleurs. Bref. Depuis t'imagines bien mon état: je ne mange plus, je ne fais que pleurer, c'est la cata. Bref un mec qui t'as trahi déjà plusieurs fois, ou t'as trahi vraiment (pas une erreur d'un soir), sache qu'il recommencera. Tu vaux j'en suis sure beaucoup mieux. Tu devrais le quitter. Crois moi que c'est difficile à conseiller car perso je suis dans un état lamentable, mais comme dit mon entourage il vaut mieux que ca arrive maintenant que dans quelques mois quand t'auras partagé encore plus de choses. Courage.

402.Posté par velum le 15/10/2011 12:00

Voila je viens vous livrer mon expérience:
On s'était rencontré en 2004 et on a vécu ensemble 2 ans, c'était les plus belles et les plus dure année de ma vie.
Je l'aimais, mais elle m'a quitté et j'ai mis du temps a m'en remettre , j'ai essayé de la reconquérir mais pour elle c'était bien fini.
Aujourd'hui 5 ans après la rupture je vis avec une fille formidable, que j'aime et avec qui je peux discuter, avancer. Je ne croyais plus possible d'aimer de nouveau, ce n'est plus de la même façon, je me fait moins mal et c'est bien mieux pour moi.

Alors je vous dit courage, car je sais ce que vous traversez, dites vous que cette rupture c'est ce qu'il vous est arrivé de mieux, elle va vous faire grandir.

et surtout il y a l'ESPOIR d'une meilleur vie.Faites votre deuil ( car c'est bien de cela qu'il s'agit) et reprenez gout a la vie.

403.Posté par Laura le 17/10/2011 01:25

Bonsoir à tous,

C'est une douleur atroce que celle de se sentir trahie par l'être aimé!

On était ensemble depuis 1an. J'étais très amoureuse. C'était le bon jusqu'à ce que je découvre qu'il me trompe et drague des filles dans mon dos. J'ai eu mal, très mal mais il me certifie qu'il ne recommencera plus et je le crois. Par amour, j'ai pardonnée.

Aujourd'hui, j'ai découvert qu'il continuait à séduire des filles. Je me suis alors énervée, lui aussi et là il m'a insulté en me traitant de conasse.

J'ai beaucoup souffert avec lui et je continue à souffrir parce que je l'aime toujours. Mais jamais je ne lui pardonnerai ce qu'il a fait et ce qu'il a dit. Comment a-t-il pu me traiter de la sorte?! Je lui ai donné tout l'amour qu'il était possible de recevoir. J'ai beaucoup pleuré à cause de lui, mais maintenant C'EST FINI! Il faut savoir dire STOP quand le gars n'est plus digne de sa compagne. Il m'a trahi, trompé, manqué de respect...

Aujourd'hui je prends un nouveau départ! J’efface ces messages, j’interdis ces appels et ses messages, j'efface son numéro. Je jette tous ce qu'il m'a donné et je repars sur de nouvelle base.

On renaît toujours du chaos!

404.Posté par Wam le 17/10/2011 06:39

(depuis mobile)

Largué comme une merde il y a 3 jours après 8 ans de vie commune, elle se tape quelq'un... Alors que je souffre ( a n'en pas dormir ni bouffer ) elle invite un gars a la toucher et le faire dormir la ou je trouvais la serenite le plus totale blotti dans ses bras..elle n'a aucune peine a tourner la page et m'a jeté car elle voulais connaitre un autre homme et surtout voir ce qu'il a dans son caleçon!
Est-ce normal? Je veux dire est il possible de dire "je t'aime" un jeudi, de faire un break le vendredi afin de trouver des hommes, et me larguer?
Je vois ces images de eux sur le lit que j'ai tant aime, mon livre de chevet doit encore être à côte...et malgré alcool ou cachets ou encore un pti truc maison, ces images d'elle et de lui m'empêche de dormir... J'en rêve, j'y pense.

Je lui ai tt donne et allais lui dedicasse mon diplôme que je vais recevoir, j'ai toujours eu une attention et une douceur en lui parlant ou en faisant l'amour , j'ai toujours pris soin de l'ecouter et de lui apporter ce dont elle avait besoin. Je lui l'ai toujours prise dans mes bras pour essuyer ses larmes: maintenant, personne pour me rendre la pareille.

Comment oublier 8ans?!?

405.Posté par Hobbit71 le 18/10/2011 01:38

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Bonjour,
Je m'appelle Anthony et j'ai 22 ans!cela fait bientôt 3 ans que je suis en couple et la vie était un long fleuve tranquille...depuis 6 mois on ne se comprends plus du tout nous venons d'avoir un bébé il y a 3 mois et je viens d'ouvrir une société dans le loisir qui m'occupe énormément,prises de tête tous les jours,je ne supporte plus cette vie mais pourant je l'aime!!je ne veut pas gâcher sa vie ni celle de ma fille....complètement perdu depuis 15jours ne sais pas quoi faire du tout...besoins de conseils...merci a tous pour vos témoignages

406.Posté par Amélie le 18/10/2011 11:13

Bjr je m'appelle Amélie j'ai 25 ans se n'est pas dans mes habitudes de raconter ma vie, mon copain à rompu avec moi au mois de juin , sa fait donc 4 mois que je suis célibataire au bout de 4 ans d'amour, sa me fait encore très mal aujourd'hui. Je n'ai pas eu de motif la seule chose qu'il voulait faire c'est allé faire la fête avec ses copains, plus tard j'ai appris par lui même qu'il avait rompu avec moi pour se taper une nenette de 22 ans qui en plus de sa avait un copain, sa lui a créée plein d'histoire, tout sa pour dire que moi j'ai continué ma vie en août je suis partie en vacances avec des amis, sa m'a fait du bien je l'ai revu à mon retour de vacnces chez des amis en commun la sa a été super dur à gérer j'ai attendu la fin de la soirée pour avoir une explication entre 4 yeux, il m'a dit qu'il regretté d'être partie pour cette fille qui en plus n'était qu' coup d'un soir selon ses dire. Moi je le croyais sincère, je l'aime tjs malgrès se qu'il m'a fait j'espère que sa me passeras bientôt, je ne peux pas oublier 4 ans de ma vie en 4 mois c'est impossible, et le pire c'est que je l'ai revus samedi dans le bar d'un ami il était seul et avait l'air perdu, sa me fais beaucoup de peine mais je crois que si ont se remettés ensemble sa ne changerai pas je serai tjs la cocul de service, sa je ne veux pas de cette situation on s'évite mais malheuresement il s'est crée tout un cercle d'ami dans ma famille, donc on va être souvent amenés à ce voir, la seule chose que j'espère pour clore cette histoire c'est que j'arriverai à m'en remettre un jour de cette rupture je fais tout pour y arriver je vais de l'avant je sors avec mes copines je vais beacoup de sport j'ai changé ma vie du tout au tou je vis pour moi et non plus à travers lui, je sais qu'il me faudra encore pas mal de temps mais au fond de moi je pense qu'ont peux tous se remettre d'une relation il faut juste du temps , de la volonté et de la patience.

407.Posté par velum le 18/10/2011 13:06

Hobbit71, je te conseil d'aller avec ta femme voir un ou une thérapeute de couple, ca aide vraiment en 2 ou 3 seances a y voir plus clair. Mais faut pas attendre que ce soit trop tard.
Bon courage

408.Posté par Leix le 18/10/2011 21:35

Wam, ta douleur est atroce, bien que la mienne est pas supportable je ne voudrais pas vivre la tienne. Toi plus que les autres tu va souffrir, tu t'en remettra jamais vraiment totalement même si je l’espère réellement pour toi. Aucun être humain ( bon) ne devrais avoir à subir cela, Garde espoir Wam, q'un jour tu te lèvera avec un nouveau regard et de nouvelles pensées.

409.Posté par Hobbit71 le 19/10/2011 01:03

(depuis mobile)

Vélum,merci mais le truc c'est que ne le voudra jamais,en plus maintenant elle dis qu'elle ne m'aime plus car j'ai changer avant je lui envoyait des sms tous les jours et depuis quelques mois presque rien car quand je rentre on a plus rien a se dire sinon,elle m'insulte tous les jours de con##### etc. Que j'ai gâcher sa vie,je ne supporte plus cette situation je doute beaucoup de mes sentiments,finalement est ce que j'ai peur de partir a cause de notre fille,ou juste le fait d'avoir passer trois ans ensemble....

410.Posté par Wam le 19/10/2011 01:37

(depuis mobile)

Leix;
Personne ne souffre plus qu'un autre à mon avis, 8ans c'est dur ( surtout pour un truc comme ça) mais je sais que des personnes qui ont perdu ce qu'ils pensaient être " le grand amour" après seulement quelques mois doivent terriblement souffrir. Je ne te cache pas que 8 ans, c'est une durée bien trop longue surtout a mon âge: toute la vie d'étudiant et plus: difficile de trouver une personne qui puisse me faire tour
ner la page et que je ne ferai pas souffrir.

411.Posté par leonardelli le 21/10/2011 13:05

au bout de 4 ans de vie de couple dont deux de fiancailles
mon ami mar largue pour une jeunette sous pretexte quil na pu lui resister
aujourdhui ils sont plus ou moins ensemble a lentendre dire mais je pense quils le sont
ils me considere comme une amie et ne comprend pas pk je narrive pas a men remettre
cependan il ve savoir ou je vais avec ki ce ke je fais comment je vais et derniermeent jai voulu le tester en minventan un copan il ma de suite demander le nom de lelu fantome
pourquoi?
merci
rep urgente je souffre

412.Posté par sand le 22/10/2011 18:32

bonjour
voila je me san seul au monde parceque je vien de me faire l'argué comme un merde pas la persson que j'aimé il ma trompe avec une encien voisine que l'on n'avais ou on habiter avant et la je suis toute seule et desanparé car je ne c'es pas comment geré la situation je me retouve toute seule dans une maison que je ne vais pas pouvoir asumé toute seule donc il fau que je trouve un autre logement que je me reabitue a vivre seule c'es trop dur je n'en peut plus j'ai une amie qui m'aide mais j'ai l'impresion que tous s'ecroule au toure de moi voila

413.Posté par fanny le 24/10/2011 11:02

Bonjour à tous,

J'ai 31 ans et je viens de rompre avec mon ex après presque 3 ans de relation avec fiançailles et promesses de mariage, d'enfants etc.
C'est moi qui ai rompu mais c'est lui qui m'y a poussée et qui voulait mettre un terme à la relation.
Alors que deux jours avant, j'avais droit à des "je t'aime" " t'es la femme de ma vie", quand j'ai dit que j'allais partir, il n'a pas eu la moindre réaction émotionnelle, même pas un battement de cils. Sa froideur et son indifférence m'ont encore plus choquée.
Soit-disant le motif de la séparation serait que je ne suis pas assez combative selon lui, que je ne mets pas assez d'énergie à trouver un travail.
De plus, j'ai une maladie chronique et je pense qu'il ne l'a jamais acceptée, m'accusant de la dramatiser, d'en faire trop, ce qui est absolument faux et pas du tout mon genre.
En vérité, son entourage à commencer par sa mère, ne m'a jamais acceptée, était très hostile d'emblée à mon égard parce que je n'étais pas du même milieu qu'eux. A leurs yeux, je n'étais qu'une bourgeoise incapable de faire quelque chose de ses dix doigts, quelqu'un qui ne sert à rien, un boulet en quelque sorte.
Pour eux, les chômeurs ne sont rien d'autres que des fainéants, des assistés.
Ils sont également assez racistes et pleins de préjugés sur les autres, tous ceux qui ne sont pas comme eux, qui sont différents. Ils ne connaissent pas l'empathie ou la compassion.
Je pensais que mon ex était différent d'eux, qu'il était capable de penser par lui même, de faire la part des choses mais je me suis manifestement trompée.
Au début il me soutenait et me défendait un peu mais il a vite fini par me dénigrer, me critiquer, me faire des reproches violents sur ma façon de mener ma vie individuelle et me voir au finalement de la même façon que son entourage : la bourgeoise fainéante, le boulet qui ne connaît pas "la valeur travail".
Je me console grâce au fait que ses accusations sont tellement loin de ce que je suis, que moi je sais qui je suis et qu'ils sont complètement à côté de la plaque me concernant.
Mais de l'autre côté, je suis dévastée, dégoûtée de voir que tout cet amour qu'il me portait soit-disant (encore une fois, j'étais vraiment censée être la femme de sa vie, soit disant il me soutiendrait quoi qu'il arrive, soit disant c'était "pour le meilleur et pour le pire" même si on n'était pas mariés) était pure illusion, profondément blessée de voir à quel point j'ai été en fait discriminée jusque dans mon couple.
Je suis écoeurée qu'il n'ait même pas eu la classe d'assumer la rupture, qu'il n'ait même pas eu la classe de me proposer de garder l'appartement mais de bien me faire sentir au contraire que c'était à moi de dégager.
Tous les gens de mon entourage à moi ont eux-mêmes été très choqués de son comportement, ils ne s'attendaient vraiment pas à ça de sa part, il était censé être "le mec bien", celui qui serait toujours là pour moi, ils pensaient que j'avais trouvé le bon. Aujourd'hui le "bon" me traite comme une "grosse merde au chômage".
Voilà mon histoire. Une énorme désillusion.

414.Posté par stefff le 24/10/2011 19:10

Bonsoir à vous tous

Je reviens après mon témoignage du 01/09/2011 ,aujourd'hui ça fait presque deux mois que je me suis fait larguer assez violemment avec le recul même si c'est toujours dur ,tous les trucs que l'on dit après une rupture sont pourtant vrai ,surtout une chose :
Le temps n'efface peut-être pas la peine que l'on a mais en tout cas aide énormément à accepter et réfléchir sur ce qui nous est arrivé .
C'est difficile d'admettre et comprendre quant on a tout misé sur une personne ,qu'on pensais être vraiment aimer et qu'on aimais(aime ) profondément .
C'est un travail de fond sur soi à faire auquel on ne s'y attendais souvent pas et dont on a été forcé mais oui c'est une chance si on arrive à le comprendre .
NE JAMAIS PERDRE ESPOIR EN L'AMOUR ,c'est ce qu'il y'a de plus beau ,l'essence même de la vie .
Dites-vous que ce n'étais pas la bonne personne même si vous avez rêvé que ça le soit.
Il y'a plein de célibataire ,hommes et femmes qui ne demande que la même chose que vous ,au lieu de vous morfonde et penser a celui ou celle qui vous a fait du mal ou avec qui ça n'allait pas ,penser à celui ou celle qui pourrais vous apporter du bien .
Soyez exigent et prudent maintenant et choisissez la personne qui vous convient ,elle est là forcément quelque part . "Tout vient à point à qui sait attendre " .

415.Posté par sanda le 24/10/2011 21:26

Voila mon histoire est courte mais elle m'a marque car il s'est foutu de moi. Apres ces messages (que je t'aime, d'ci 1 an on vit ensemble, etc...) Apres un week-end a euro disney, bin, plus de nouvelles, aucun messages ou même pas un appel pour dire que c'est fini. Il m'a supprimé de son compte Facebook et il est reste inscrit sur Meetic malgré qu'il m'avait dit qu'il avait supprime son profil alors que moi, je l'avais supprime le mien. Je suis passe du sentiment de tristesse au dégout car il s'est servi de moi.

416.Posté par wam le 25/10/2011 13:15

Effectivement, le temps chasse certaines choses, mais d'autre le resterons à jamais et provoquerons toujours un pincement au coeur. Comme je le narrais, Je n'ai pas vu son visage depuis 1 mois et elle m'a largué il y a moins de 15jours après quelques semaines de break.
Je pleure (et oui je suis un homme en plus) moins, je respire mieux, mais n'arrive pas à dormir sans lexomil ou autre, je n'arrive pas à manger et comble du comble ne voit personne car c'est une période ou tout le monde se barre à droite et à gauche pour les premiers emplois ( et je suis dans un long processus de recrutement). Bref, il faut du temps, certes, mais des épaules, et ça c'est très important! Des épaules et des bras qui réconfortent. Après 8 ans de vie commune, j'avais l'habitude de ses bras à elles, maintenant, qui? Il vos faut à tous une personne, qui vous tend ses bras dans lesquels vous pouvez pleurer sans retenue, des bras chaud et sincères. Je n'ai pas la chance d'avoir ces bras.... et ils sont vitaux.

Je pleure seul, c'est pathétique, je me sens abandonné de la terre, laissé en arriére par les "potes" qui ne veulent pas entendre des jérémiades. parfois des personnes m'ont demandé " tu veux en parler?" .. mais je ne sais quoi leur dire; ils sont l pour trouver des solutions et non pas écouter . "Tu as essayer de lui parler directement à elle?" ou " tu devrai tout mettre en oeuvre pour la recupérer".

Bref, les gens, SOYEZ FORT! PATIENT! Je suis aussi tres anéanti moralement et physiquement, 8 ans d'amour qui se transforme en souffrance pour moi et jouissance sexuelle pour elle me donne envie de me flinguer, mais il faut combattre, contre soi même!

417.Posté par saison01episode01 le 02/11/2011 00:00

Merci pour tous les témoignages dans vos commentaires... ça me réconforte de voir que je ne suis pas seul à ressentir certaines choses ou à réagir par des larmes... je connais à mon tour la fin de ma première relation amoureuse en tant qu'adulte. Les premiers sentiments forts pour moi et la sensation d'avoir trouvé celle que j'allais aimer toute ma vie. Malheureusement, on avait une assez grosse différence d'âge et elle avait des gamins. Moi je sortais tout juste de la fac... pendant les 8 mois intenses de notre relation, j'ai souvent eu du mal à la voir. On était un peu éloigné et avec les boulots qu'on avait ce n'était pas simple. Et à la fin des vacances d'été... plus aucun signe de vie de sa part. Je m'étais toujours tenu à respecter sa vie privée. (On s'était rencontré sur un jeu en réseau et je crois qu'elle ne l'assumait pas vraiment) Je ne suis jamais allé la voir de force pour ne pas la mette mal à l'aise. Aujourd'hui je lui ai écrit encore un message sur facebook (on n'est pas amis, mais je lui laissais des messages par ce biaux)... et ce soir en revenant voir une énième fois mon compte au cas où elle me répondrait... je vois qu'elle a changé de photo de profil... elle apparaît avec un homme qui l'enlace sur le pont Westminster à Londres... J'ai eu un gros choc... J'ai mis deux heures avant de m'en remettre et je lui ai écrit une dernière lettre pour lui souhaiter tout le bonheur du monde... oui tout le bonheur, ce n'est pas ironique :) j'aimais vraiment cette femme, mais nous n'étions pas aux mêmes stades de nos vies et elle a décidé de prendre un autre chemin que le mien... j'aurais préféré qu'on se quitte autrement... je regrette tellement de ne pas avoir pu profiter plus intensément de nos derniers moments... car je pensais avoir encore beaucoup de temps avec elle... la vache... ça m'a fait du bien de me livrer...

418.Posté par Starguy le 02/11/2011 12:51

Je suis touché de vori combien de personnes vivent des choses similaires....Moi mon ex-femme m'a trompé avec un gars du bureau il y a 4 mois. ca fesait 4 ans qu'On etait marié et on a deux petits enfants. Depuis elle s'est trouvé un nouveau copain et depuis peu elle me parler meme de lacher celui-la...Moi j'ai 31 ans je pensais que ma vie était bien partie et voila que je me retrouve a ne plus etre capable de vivre dans notre village en raison de ma peur de la voir a tout les jours avec son nouveau mec...Je vis dans un petit appart...j'ai presque plus d'argent ....j'ai mes enfants une semaine sur deux et je doit les amuser avec ce que j'ai alors que je n'ai pas d'espace ni de gros jouets ici ( balancoire velo trampoline etc...) J'ai l'impression qu'elle est tellement heureuse...Elle qui ne buvait pas se saoule avec chaque occasion... se paye plein de trip ...cruise des gars different tout le temps mais son chum ne la largue pas car il semble etre un idiot accroc a elle . ( et ca c'est elle même qui le dit....) Le divorce vient d'etre prononcé la semaine derniere pour infidéité et la au lieu de me sentir soulagé je me sent tellement vide et seul...Je voudrais mourir. Je ne me tue pas juste parceque je voudrais vori mes enfants grandir mais je me dit que p-e meme eux seraient mieux sans moi. Changer les couches faire les repas travailler et mes quelques amis ne me garde pas assez occupé pour ne pas penser et je reste reveiller des heures a pleurer ( eh oui!!) Aide-moi...écrivez-moi...si voua ave un truc...pour que ca passe. Et svp pas de 'Va te saouler' ou 'Va aux danseuses' . J'ai assez d'amis imbécile pour me proposer ces trucs.

419.Posté par Phoenix17 le 05/11/2011 21:11

Bonjour à tous, j'ai 17 ans et il y a bientôt deux mois de cela, je vivais ma toute première rupture ,de ma première vraie relation. Notre relation a duré en tout 3 mois et une semaine, je sais que comparé aux autres témoignages ce n'est rien, mais l'intensité de l'amour porté à une personne n'a aucun lien avec le temps qui passe. Mis à part que l'on s'attache. J'étais très amoureuse et je le suis toujours malheureusement. Il m'a quitté car selon lui ses sentiments avaient changés et je m'étais beaucoup trop attachée à lui. Je pense que ce qui m'exaspère le plus dans tout cela ce sont les réactions de certaines personnes qui jugent qu'à moi âge lorsque l'on est plus avec la personne que l'on aime ce n'est pas la fin de notre monde. Les adultes prennent ça pour "une amourette" aussi vite oubliée qu'elle est arrivée. Pareil pour certains de mes amis. Je me suis laissée emportée par mes sentiments et je contrôlais plus rien. D'ailleurs aujourd'hui j'en ai perdu le sommeil et l'apetit. Je ne dors jamais et j'ai perdu le gout à la vie. Je suis passive rien ne m'intéresse et tout m'insupporte. De plus nous fréquentons tous deux le même établissement et je le vois sans cesse tous les jours passer devant moi , on s'évite maintenant. Il m'a proposer de rester son amie ,mais quand je me suis rendue compte que j'avais accepté seulement dans l'unique but de le garder auprès de moi, j'ai coupé les ponts. Je l'ai enlevé de mon Facebook, j'ai supprimé tous ses anciens textos je ne le voulais plus dans ma vie meme si il me manque. J'ai la chance d'avoir des amis qui m'entourent, mais dès que je suis seule des pensées morbides s'emparent de moi. J'aimerais savoir comment faire pour m'en sortir, si quelqu'un connait une bonne méthode pour oublier je suis preneuse. Merci d'avance!

420.Posté par Caspertriste le 10/11/2011 19:34

Bonjour a tous
j'ai beaucoup apprecié vos commentaires on se sent moins seul d'ecrire ca fais du bien donc je me lance j'ai 36ans j'etais et je suis en fait marié depuis 3ans et en couple depuis 10ans ma femme qui a 29ans c'est toute ma vie il ya 1 mois elle est parti voir ses parents dans le principe qu'elle n'avais pas vu depuis 2ans mais elle est pas rentrée elle m'a dit je rentre pas au tel je n'ai plus de nouvelles depuis 1 mois alors que en 10ans on a jamais etait separé plus de 48 heures elle est tombée dans les griffes de son 1er amour de jeunesse qui est un manipulateur jaloux du bonheur des autres donc il ne pense que a briser des couples des familles il a rien ni boulot ni argent ni logement il est alcoolique alors je sais pas ce qu'il s'est passer vraiment d'apres mes recherches elle etais en contact avec depuis mi aout internet et tel elle a tout laissé ses affaires ses chats (qu'elle considere comme ses enfants) ses passions et moi elle m'a pas donner d'explication tout etait confus depuis j'attends je dors peu je mange peu des envies suicidaires suis inquiet triste j'ai espoir qu'elle se reveille tout le monde me dit elle est dans sa bulle la realité va revenir je dit oui mais quand son pere arrive un peu a lui parler au tel il la eu 2 fois en 1 mois c'est deja bien elle lui a dis qu'elle voudrais le voir pour lui parler sans fixer de date je lui ecris tout les jours sur son email mais rien pourtant la famille ou elle loge (la soeur de ce mec) ya internet , meme son site elle est artiste peintre n'a plus d'activité , si c'etais pas les chats j'aimerais partir loin mais je peux pas les abandonner ils sont un peu ma force mais je sens que chaque jour je m'enfonce un peu plus plus gout a rien ma famille ne l'aimais pas donc ils me soutiennent mais peuvent pas s'empecher de placer une phrase de trop , les amis sont loins car on a demenagés y 2ans , je me vois pas vivre sans elle j'ai tout fais pendant 10ans l'ai aider dans ses problemes toujours pris soin d'elle , je range je nettoie un peu l'appart on me dis faut demenager ben oui c'est facile a dire financierement c'est pas possible pour moi , le mec veux la faire divorcer il lui fait faire n'importe quoi (comme ya abandon du domicile conjugal je peux refuser le divorce pendant 2ans) mais c'est un cauchemard , j'ai perdu 11 kilos en 1 mois je vois une psy qui me dis elle risque dans quelques mois de taper a la porte de ses parents mais enceinte tres rassurant. je me vois pas vivre sans elle 10ans c'est pas rien tout partager et puis ca peux pas se finir comme ca je le conçois pasalors voila j'attends mais vivre dans l'attente ca ronge voila j'ai essayer de resumer un peu bonne soiree et bon courage

421.Posté par yass le 12/11/2011 23:49

phoenix17 c'est étrange que tu racontes cela car c'est exactement la meme chose qui m'est arrivée. j'ai 17 ans et mon ex m'a quitté il y a deux mois, c est seulement apres cela que je me suis rendu compte que je l'aimais encore plus que je ne l'imaginais, comme un fou en fait... j etais six mois avec elle et je me suis attaché à elle tellement vite que c'en est effrayant. apres deux mois ou j ai essayé de me convaincre que ca pouvait remarcher, j ai du me rendre à l'évidence. je fais tout pour l'oublier mais je me rends compte que je ressens toujours quelque chose pour elle. et ca fait deux mois que ca dure, plus d'appétit et de la tristesse chaque jour... elle fait tout pour me dégouter d'elle mais ca ne marche pas je crois que je l'aime encore.. si vous aviez un conseil pour aider à m'en sortir ca me serait fort utile

422.Posté par Sophie le 15/11/2011 11:24

Bonjour à tous,

Je sais pertinement que je ne m'en remettrais pas. Je suis séparée depuis 3 mois d'une relation qui a duré 7 ans ... Et j'ai 22 ans. Autant dire, que chaque jour qui passe est une épreuve pour moi ... tous nos souvenirs me ratrappent ... je vis une véritable destruction..

423.Posté par franck le 19/11/2011 15:23

bonjour a tous, on lisant tout les histoire et ces rupture racontes je me dit p être que je suis pas le seul a souffrir comme ca , ça fais 8semains que je suis séparer de mon ex et voila que j commence a ressentir le besoin l envie et l amour,les sentiment , les premiers jours j était content de partir ca me travaillé depuis un moment la rupture note vie de couple ne va pas bien alors j pris la décision de partir , et voila que quel que semaine tout retombe le faite de voire mon ex a refais ca vie , elle a trouvée un mec déjà et elle amoureuse ect... et moi je me sent vraiment mal , c'est pas une jalousie mais c'est que le faite de voire tout retombe sur moi après quelque semaine .j arrive pas a remontée la pente je pense que a ca , je demande même si c'est possible de ne plu la voir pour l aider et laisser construire ca nouvelle vie et moi de mon cote je suis dans un puits j arrive pas . svp si quel qu'un peut m aider a surmontée a me conseillé a passer cette étape c'est vraiment dure , et je rajoute elle me veut me rager et me rendre jaloux tout on exposant son mec ca vie ect sur la toile.merci

424.Posté par Adrien le 21/11/2011 12:42

Bonjour à tous, après avoir lue vos commentaires il est vrai qu'on se sent quelque part moins seul à ressentir toutes ces choses. Je sais que peu de monde liront mon expérience pour se réconforter un peu mais n'ayant personne a qui parlé, il est sûrement mieux de partager cette histoire avec vous et vous faire profiter de mon expérience.
J'ai connu ma copine il y a 7 ans, on a connu des hauts et des bas et on s'en ai toujours sortie. Je faisais tout pour qu'elle découvre chaque moments de ma vie avec moi, qu'elle les partage avec moi. On a habité ensemble à l'âge de 18 ans on a crée notre première relation de couple et on en était très heureux, le temps a passé et tous les deux nous avons fait des erreurs de parcours. Il y a 1 ans, on a pris un plus grand appartement, j'ai eu mon premier emploi et on parlait de fiançailles. Mon emploi me prenait beaucoup de temps et d'énergie, je faisais beaucoup d'heures sup et elle, avait des horaires très compliqués même si elle travaillait 20 H / Semaine, on pouvait jamais se voir. Aujourd'hui dans son nouveau travail elle a rencontré un homme, qui a du temps à lui accorder, seul problème... Comment lui dire que tous ses efforts, ses heures supp, ses soirées de déprime parce qu'on souhaite tout donner à l'être qu'on aime mais on ne peut pas car pas assez de revenu et pas assez de courage, étaient pour elle ? Elle est partie, et croyait moi, je ne parle plus de souffrance, je parle d'un néant. Un néant dans lequel vous savez que vous allez devoir reprendre à l'âge de 23 ans la vie que vous avez laissée à 16 ans. Un Néant de questions sans réponses, de souffrances incomprises.
Nous devons nous en sortir, car nous le méritons, nous avons tout donné et on a jamais cessé d'y croire, notre récompense c'est cette nouvelle vie qui s'ouvre à nous. Et au fond de vous, vous savez que vous allez réussir, parce que vous êtes quelqu'un de bien. Et tout ceux qui ont écrit ces commentaires sont des gens biens. Je vous souhaite bonne chance à tous.

425.Posté par lola le 21/11/2011 18:10

WAM ! je suis exactement dans le même cas que toi ... cela va fair bientôt 7 mois qu'il m'a quitter et je n'arrive pas a l'oublier.....='( je sort, j'ai rencontrais plusieurs célibataire charmants mais ..... (je sais que c'est fini!!!) mais on amour pour lui et toujours là et je n'arriverais jamais a reconstruire une vie avec un autre! je ne peut pas .... j'ai l'impretion d'êtres seul ,alors que je suis pas seul! j'ai des amis qui me ramasse a la louche qui me font faire des rencontres ... mais mon cœur et fait de glace , patinage pour ce qui veulent y pénétrer .. et moi je souffre je l'aime.