Comment se remettre d'une rupture ?

bonjour ,je suis ici pour essayer de trouver une solution ,me remettre de ma rupture un peu spéciale ...elle est enceinte de moi et le 1er juillet est partie aux sables d''olonne chez sa mère en vacances ,on c''est écrit tous les jours avec des hauts et des bas comme souvent ,fin août ça se passait bien ,on était pressé de se revoir ,je t''aime etc... trois ,quatre jours avant sont retour pour un truc tout bête sur msn elle me fait la tête de nouveau sans chercher à essayer de faire la paix ,la veille de son retour je me rend compte qu''elle est inscrit à la caf de la vendée en me connectant avec son e-mail (oui je sais pas bien ) la première fois que je l''ai fait j''ai tapé son mot de passe habituel et c''était ça c''est là que j''ai vu qu''elle avit posé une question à la caf de vendée ,début août mais je me suis pas inquièté vu qu''elle me disait qu''elle allait rentré et qu''on s''aime ,néanmoins de temps en temps je vérifiais et là je suis tombé sur la réponse de la caf ,et y''a pas plus clair elle est enregistré là-bas et est partir là-bas ,quand je lui est demandé des explications ,elle m''a juste répondu "fout moi la paix ,ma vie ne te regarde plus" bref je passe les détails de ma réaction (je suis abasourdi ) je me ressaisi et lui demande de me dire au courant pour le bébé ,elle me dit alors qu''elle vient de faire une fausse couche récemment (à cinq mois),sans vouloir me dire la date précise ,ni le nom de l''hopital ou du medecin.....en gros pour finir son dernier message à été "je ne veut plus jamais te voir ,rien savoir de toi ,je n''ai plus de sentiments pour toi ..." je n''y comprend rien ,je suis super mal ,j''arrive pas à passer à autre chose ,je sais pas si elle me ment ou pas pour la fausse couche ,elle ma tellement menti ,elle ma fait croire pdt deux mois qu''elle était en vacances chez sa mère ,surtout je n''arrive pas à comprendre pourquoi ? qu''est ce que j''ai fait de mal ,parce que je l''aime grave et que je ferais n''importe quoi pour elle ,je suis completement perdu et j''ai des idées morbides ,quand pensé vous ?

moi j'ai rencontré celui que j'ai cru l homme de ma vie 7 ans et demi de grand amour de folli de haut de bas mais malgrer tt ca j'etais heureuse amoureuse sur un petit nuage il était tres presen attentif il me montrer tt les jour que j'etais la plus belle chose au mon tt les jours il me disai a quel point il m'aime que je suis tt pour lui la femme de sa vie la future mere de ses enfants plein de projet. un jour il me parle de mariage pas trés chaude j'ai voulu attdre un peut j'etais pas sur mais progressivement je ne voyer que lui vouler finir avc lui jusqu'au jour ou ca MERE lui dise qu'il es hors de question que j'integre la famille il ma demander d'etre patient chaque annéé c'etait pareil mais on s'aimer de plus en plus j'ai tt eu avec lui et la le drame ca mere lui trouve une fille au pays il ne me dit rien jusqu'a 1 mois avant son depart il me dit que je suis tt sans moi il ne vie pas mais ne peut pas aller a l'encntre de la decision de sa mere aujourd'hui il es rentrer apres 2 mois de vacance avec une femme au bras il m'appel en pleurent je l'aime a mourir mais tt est fini je lui en veut j'ai tt perdu mais il comprend pas que je veuille couper les ponts je ne veut pas d'une relation a 3 aujourd'hui j'ai l'impression de mourir chaque min un peut plus que faire il me manque je le veut c mon homme

et après tout ça il ose encore me dire ajh qu'il m'aime qu'il veut passer sa vie avec moi, qu'on est fait pour être ensemble....
Ce blabla je l'avais déjà entendu quand il m'avait trompé. (enfin la seule fois où je l'ai découvert).
C'est facile de faire des conneries et de demander pardonner après.

J avais écris sur ce forum il y a un peu moins de 9 mois, (je m étais largué au bout de 2 ans sans aucune explication) depuis j ai retrouvé qqun mais je sais pas si ça va fonctionné! c est une peur chaque jour que jme retrouve toute seule. A votre avis peut on reprendre confiance en nous et aux autres personnes?

Bonsoir, je vais aller droit au but , ça fait maintenant deux semaines que ma copine m'a "plaqué", après 1 an et demi. Nous avons tous les deux 18 ans, nous avons passé le bac en juin. Je suis quelqu'un de jaloux (rare pour un garçon), elle très libre d'esprit (les amis passent avant). Durant la première semaine de juillet, nous sommes allés à une soirée de fin d'année avec des amis, et ce fut plutôt une fête où la plus éméchée des filles "gagnait". Ca n'a pas manqué, tout le monde avait (bien) bu, et je la vois danser avec un mec très serré. Je prends le gars par le bras et lui dis calmement mais surement de la lâcher. Ma copine me pète un câble, et une dispute se met en place. Bref, le lendemain, nous mettons les choses au clair, tout se passe bien.
Elle part ensuite une semaine à sa maison de vacances au bord de la mer et m'invite passer quelques jours chez elle. J'y vais, tout se passe bien. Sauf le dernier soir, je vois qu'elle fait une drôle de moue, donc je lui demande ce qu'elle a. Bref elle me dit que ça ne va pas, qu'il faudrait qu'on se voit moins, etc... J'ai, à ce moment là, pris une énorme "claque" psychologique, ne m'y attendant pas du tout... Le lendemain, je repars chez moi comme convenu, le coeur limite brisé, et passe une semaine avec des amis. On ne s'envoie quasiment pas de messages. Tout le début du mois d'août, c'est elle qui part en vacances. Pareil on ne se parle quasiment pas, et à chaque fois qu'on le faisait c'était pour s'engueuler. Une semaine après qu'elle soit rentrée, elle m'envoie un message comme quoi il fallait qu'on se voit. Bien sur je sais à quoi m'attendre, et me fait largué le jour d'après. La phrase qui m'a le plus blessé, c'est le fameux "on reste quand même ami, je ne veux pas qu'on se perde, je tiens beaucoup à toi." Je lui ai répondu que je ne voulais plus la voir, sans être méchant. Le problème c'est que nous avons plein d'amis en commun, et que nous nous voyons régulièrement. A chaque fois que je la croise, je ne montre pas mon chagrin, (je suis généralement très joyeux). Malgré tout, je n'y arrive plus, je suis désespéré, mais pas non plus suicidaire (la vie est belle !). Mes amis me disent de l'oublier, c'est ce que je souhaite, mais je n'y arrive pas. Peut être est-ce la trop courte durée ? Que dois-je faire ? Help..

moi la meme mais il a attendu 3 ans pour me quitter en me disant qu'il m'aime toujours et kil n'aimera personne apres moi.
je sais de par sa mere qu'il fume 2 paquets de clopes par jour (avant 1) et je pense qu'il s'est enfoncé dans une déprime que je n'ai pas vu venir (et comme je ne l'ai pas senti, je pense qu'il m'en veux pour ça .. mais il ne m'en a rien dit). on habitait ensemble dans la ville que j aimais et on avait prévu de déménager dans la ville qu'il aimait..
quelque part, je n'ai plus eu de nouvelles de lui malgré mes relances et avoir livré mes sentiments.
maintenant, je pense qu'il m'a prise pour une conne ou alors qu'il est pd refoulé (ce qui ne me soulagerai pas davantage)
par chance, je suis quelqun qui plait et les hommes qui ont appris mon célibats se sont précipités.. je sais que je ne vais pas refaire confiance à un homme de si tot, mais jai besoin de tendresse comme tout le monde donc comme j'ai le choix dans mon entourrage, de smecs beaux, intelligents yen a plein..ça occupera mon malheur

bonjour j'ai lue vos histoire et je ressent sa actuellement sa fais 4 jours que ma copine ma quitte en disant qu elle n'avais plus de sentiment avec le blabla du genre t un gars top sa rend encore plus dingue je suis entre lespoir quelle se reveil et revienne un jour en voyant que je suis un gars bien et je suis persuadee que cest la femme de ma vie mais au fond on se noie dans un doute et une peine affreuse la meilleur des choses et de se fixe un but d'effacer et d'avancer dans la vie cette vie rempli de bonne et mauvaise chose cest pas pour rien que l'on dit que la vie et lamour sont un parcours du combattant avec la rage de vaincre cette rage malgre les larmes pour parfaitement comprendre cette douleur regarder le film de 50 cent get rich or die trying cette image forte est revenu lors de mes larmes quand sa femme lui dit que tu es devenu faible a s'appitoyer sur son sort et regarder ses larmes cette rage de vaincre il pleure et se reveille et avance pourquoi pas nous arretons de se prendre la tete et vivons la vie que nous voulons et meritons avance tout simplement arretons l'inertie est la pire des chose ne rien faire et subir si on fais rien et bein ya rien qui se passe donc fo avance pas recule avance et vouloir vouloir revivre tous simplement et dire que cest le destin et que quelque chos de meilleur nous attend !!!!!

jai vécu une histoire qui a duré 4ans avec mon ex c'etait lamour fou on pouvait mourir lun pour lautre au debut cete un flirt puis il est rentré en prison 6moiis et on c revu dessuite apré sa sorti tout se passé pour le mieu entre moi et lui on saimer tropp jetai jeune naive et lui beau et des parole rempli il me fesai vraimen réver jetai dan un autre monde au depart il etait a la rue et se fesai hebergé chez des amis ou chez sa tante a 5h de route de moi mais on se debrouiller toujour pour se voir assez souvent meme mais juskau jour ou j'ai appri qui mavai trompé...je lai quitter dessuite sauf que il revenai ver moi il a pas laché laffaire et moi jetai folle amoureuse dc je sui revenu avec lui c'etait une erreur car il a continuer par la suite et devenai beaucoup plu intelligent pour me mentir et me faire de belles promesse une fois il ma fait cocu je lavai re quitter une foi de plus il é parti avec cette fille puis il la quitter pour revenir avec moi...moi je sui revenu avec lui car jetai tomber en depression et que javai personne pour mepauler et jarriver vraimen pa a loublier mai cette fille avec ki il ma trompé elle es tombé enceinte de lui et je sui tombé enceinte en meme temps ducou monsieur ne savait plu koi faire il etai perdu dan sa tete et il ma trompé avec une gamine en boite pendan ke jetai seule a la maison enceinte avec une angine... a cet epoque je lhebergé chez mes parents jai pri ces affaire et je lui es dit de partir puis jai avorté...seulemen il es encore revenu et pui jai encore pardonné on c pri un appartemen je metai dit ke sa irai mieu si on vivai ensemble au debut sa allé tres bien il ma pa trompé pendan 2an mai on se prener bcp la tete et jetait cone car cela a fait qu'empirer je suis devenu jalouse maladive javais plus confiance en lui ce qui etait compréhenssible avec ce ki mavait fait et il l'était aussi je pouvai pa sortir sinon il me prenai la tete, jai perdu beaucoup dami et me sui mi ma famille a dos a cause de lui il etait insuportable il fumai beaucoup et avai d trouble du comportemen, une maladie au coeur et plus la fumette ki naranger pa les chose il es devenu violent on se taper dessu d quon se prener la tete , on a fait d tentative de suicide tout les deux ya defois on voulai en finir il m'aimé et je laimé mais ce netait plu suportable...2ans apré il a recomencer a me trompé pendan ke je travaillé car oui c moi ki travaillé et lui il en branlé pa une il etai pa foutu de se lever le matin ni pour travaillé ni pour chercher du travail il dealer et faisai des cambriolage une fois jai meme etai impliquer dedan enfin pour vou dire la foi ou il a recomencer a me faire cocu je lui es demander des explication et il ma braké une carabine sur moi en me menacan et a jeter tte mes affaire par la fenetre jai apeler ma mere jai demenagé toute mes affaire et mes meubles le soir meme jai fai mon préavis pour rendre la maison kon louer et je suis retourner chez ma mere ensuite je sui parti dans une autre ville pour oublier et me changer les idées malgré ki continuer a mharceler dappel et de sms jai continuer ma vie je laimer a en mourir mais ya des limites je men sui rendu conte tro tar!!! aujourdhui jai reussi a loublier mai je narrive pas a refaire ma vie je suis detruire psykologikemen jai beaucoup de haine contre les hommes et aucun ne peu me toucher je sui trop mefiante jai comme un blokage et je ne sai pas commen faire pour men sortir bref lui il a refai sa vie avec une autre et il fai la meme chose avec elle je le sai car jai souven parler avec elle jai voulu laider mais cela ma fait du mal a moi donc voila jai changer de numero et jessaye de me reconstruire jai passé mon diplome ke jai obtenue je sui serveuse et je peu avoir du travail ou je veu jai tout pour reussir mai je soufre encore de cette histoire sa ma beaucoup marqué!!! voila je voulai dire ke porté plinte contre ces chose la sa peu aider mais aucune ne le fait quand on es dans ce cas on ressen pas la gravité des choses mais c vraimen important beaucoup de femmes dan le monde soufre de violence conjugale et ne parle pas moi personellemen je nai rien dit personne es au couran je comence a en parlé ke maintenan que jcomence a allé mieu!!!

quelqun dentre vous a vécu la violence conjugale ? infidélité? mensonge? harcelement? par son compagnon moi cela m'est arrivé jsui rester 4ans en restan silencieuse juska que je parte pour de bon et jarrive pas a men remetre cela fait un ans que je lai quitter et aucun homme ne peu me toucher pourtan je ne laime plu et jai tourné la page sur notre histoire mai les blessure sa je sai pas si c réparable et si je pourai refaire confiance en quelqun je voudrai vraimen refaire ma vie et pouvoir aimer kelkun dautre sans avoir peur quil marive encore une fois tout sa dite moi si vous avez vecu sa comen ete vous parvenu a refaire votre vie eta voir d relation je me disai ke avec le temp sa irai mieu mais cela fait deja plus d'un ans que je sui celibataire aidez moi si vou pouver maider

voila maintenan 2 an que j'etais avec celle avec qui je partageais tout mais du fait d'un malendus notre couple a explosé en éclat et la je me retrouve seul j'ai du mal car je posais beaucoup d'espoir avec elle et moi sur notre avenir et la j'ai du mal a supporter la rupture car elle est horrible , elle me hante , je ne vois pas comment l'oublier tellement je l'aimer et j'ai tout fait pour elle . Comment faire ?? si quelqu'un est dans mon cas pourrait-il me dire comment faire ?? merci bon courage a vous tous

Alexandre

Désolée de te décevoir mais je ne pense pas qu'on puisse oublier une personne qu'on a aimer ( et qu'on aime encore) comme ça. Je suis dans ton cas, c'était mon premier amour, sa reste d’ailleurs le seul, il est parti, ta pas le choix, tu doit vivre comme ça. Tu l’oubliera jamais mais tu peut rencontrer quelqu'un d'autre. Peut être qu'un jour elle reviendra, je l’espère sincèrement pour toi, personne ne mérite cette souffrance, mais en attendant il faut continuer à avancer. C'est le plus dur à faire je sais, je suis désolée de pas pouvoir vraiment t'aider mais je ne sais même pas comment faire pour moi alors je suis mal placée pour donner des conseils je crois

Malye c'est tout à fais normal ce que tu fais puisque tu est amoureuse! Au début je vomissais tous les soirs, je mange encore très peu. Il faudrait ce dire que l'ont à que 21 ans ( j'ai le même âge que toi) et qu'on à même pas fais 1/4 de notre vie, mais sans lui c'est trop dur. Seulement il va un peu loin avec toi, moi aussi j’espère que le mien reviendra mais il ne faut pas, il faut qu'on tourne la page et même si une partie de nous l'aimera toute notre vie, dit toi que si le destin en à décider ainsi c'est que c'est pas lui qui te rendra heureuse, la vie et dur mais faut la prendre comme elle viens, je te dit tout ça mais j'arrive pas à oublier l'homme avec qui je croyais finir mes jours, faut seulement lui montrer que tu est forte même sans lui et si le destin veut qu'il revienne, il reviendra vers toi, sinon c'est que c'était pas lui qu'il te fallait.

Bonsoir a tous et a toutesss!!!!
Ce soir au lieu de lui envoyer un msg ou pire de fondre en larmes je me joint a vous pour vous raconter mon histoire, c est la premiere fois que je poste sur un forum, jen ressent le besoin, cela attenuera peut etre un peu ma douleur...
tout commenca il y a 7ans lui et moi on flirt, on tombe amoureux une rupture on reprend et la 4 mois apres o n se marie (javais 16ans lui 20 on etaient fou amoureux et cetait la condition pour que ma mere accepte que nous nous installions ensemble enfin passons...) au bout de 2 an je tombe enceinte de notre fille qui deceda a 2 mois et demi , epreuve indescriptible on s'est soutenue mais ce fut horrible....en meme temps j'apprend que je suis de nouveau enceinte nous decidons de le garder mais cela fut peut etre trop d'un coup , au 2 mois de notre fils nous nous separons...apres divers peripeties au bout de 6 mois nous nous retrouvons mais a partir de là l'amour etait toujours là mais on sent bien que quelque chose est brisé...moi jalouse je lui rabache sans cesse la fille qui l'a eu pendant ces 6 mois bien qu il ne la jamais aimer...et puis au bout dun an on decident de tout quitter (une nouvelle fois lol parce que on a fait presque toute la france..)mais cette fois ci direction le sud de la france 1000km de nos amis,de sa famille de nos racines...on trouve rapîdement boulot appartement, mais nos disputes sont de plus en plus reguliere, je crois meme tomber amoureuse dun collegue de boulot (il ne sest evidemmnet rien passer!) les respect nest plus la les insultes a mon egard fusent verbalement et physiquement et cela dura comme ça pendant 2ans il y a deux mois on decident de se separer, il se trouve un mois apres un appart la coloc fut penible ses nouvelles copines sur fcb...ect ect bref maintenan ca va faire un mois et demi on se voit une semaine sur 2 pour notre fils de 4ans jai lancee la procedure de divorce et jai appris qu il a quelqu un dautre ma voisineeeeeee et elle s occuppe de notre fils ect ca me fait tellement de mal tout ce qu on a vecu qu il me remplace aussi rapidement comme si je n avais jamais existéE on s'est aimes avec un grand A et maintenant il pense meme a emmenager avec elle en nous quittant il mavais dit que je resterais toujours la premieredans son coeur, son premier amour qu il etait pas pret de remettre en couple et blablabla et la il mlignore presque moi: je me sens nulle, miserable pourtant je pourrais etre avec pleins de mecs sans me vanter mais jai jamais ete comme ca je nai eu qu un seul homme et je suis pas prete a reengager jai mes etudes, un job mon fils ma vie est assez chargee mais je ne me suis jamais senti si seul si demuni jai envie de voir le bout de cet enfer mais jai limpression que cest si loin je ne veux plus souffrir quand je les imagines lui elle sa fille et mon fils ca me donne la nausee comme si elle mavait volee MA famille bien qu au fond de moi je sache que lui et moi ca ne pouvait pas continuer ainsi on sautodetruisait simplement !!! voila beaucoup dentre vous ont du decrocher pendant ce long recit mais ca ma fait du bien de vider mon sac...un jeune fille tout simplement perdu...!!!