Peut-on tout pardonner ?



Certains actes paraissent impardonnables, surtout ceux qui nous ont profondément blessés ou ont touché ceux que nous aimons. Pourtant sans nier le mal qui a été fait, il est vital de se reconstruire... et la démarche du pardon est une clé de cette guérison intérieure. Un long chemin toutefois à parcourir.




Peut-on tout pardonner ?
"Me faire une chose pareille, je ne pourrai jamais le pardonner !" Erick a été trompé et abandonné. Il en reste profondément blessé, comme tous ceux qui sont victimes d'une trahison, d'une injustice, d'une humiliation ou d'une agression.

Chacun "encaisse" à sa manière... certains se replient sur eux-mêmes pour cacher leur blessure, d'autres font mine de repartir comme si de rien n'était.

En fait, beaucoup gardent un ressentiment, éprouvant même l'envie de se venger, de rendre le mal, de blesser celui qui les a blessés ou même ceux qui ne leur ont rien fait. Comme cette jeune femme qui après une rupture douloureuse ne pouvait s'empêcher d'agresser son nouvel amoureux :"J'ai l'impression qu'elle me fait payer ce que lui a fait son ancien petit ami", dit-il.

Renoncer à la vengeance, une première étape

Pourtant la tentation de la vengeance est la première pierre qui empêche d'avancer sur le chemin de la pacification.

En effet cet esprit de vengeance vous garde tourné vers le passé, vous ressassez votre histoire, vous revivez sans cesse ce qui s'est passé, et cela vous empêche justement d'aller vers l'avant...

Le mal que vous projetez de faire ou que vous faites est comme un venin qui vous empoisonne et vous défigure. Vous vous avilissez, vous vous abaissez, vous n'êtes plus vous-même. Au final vous vous faites violence et vous perdez l'estime de vous-même.

Faire souffrir parce qu'on vous a fait souffrir ne fait qu'ajouter un mal à mal. Inconsciemment vous pouvez ressentir de la culpabilité, vous n'êtes pas en paix...
C'est pourquoi même si l'on se sent encore incapable de pardonner, il est urgent de décider de renoncer à la vengeance.

Pardonner, ce n'est pas nier ou oublier

En réalité on a souvent de fausses idées du pardon. "Allez, c'est bon, c'est oublié"... "Je préfère ne plus en parler"... Pardonner, ce n'est pas oublier. D'ailleurs, il est quasiment impossible d'oublier un événement qui a provoqué en vous beaucoup d'émotion : de la peur, de la colère, de l'humiliation.

Ce n'est pas non plus nier la blessure ou l'attaque que nous avons subie. "Ce n'est pas grave, je ne t'en veux pas"... Parfois on souffre tellement d'avoir été trompé ou humilié par une personne très proche, qu'on préfère minimiser les choses ou lui chercher des excuses. "Elle m'a trompé, mais pour moi, ce n'est pas grave".
Pas de pardon possible sans justice

Ces attitudes ressemblent à des pardons, mais ce ne sont pas des pardons. Juste des masques, des cache-misère, des refus de voir la vérité en face. Elles ne peuvent pas apporter d'apaisement profond.

Pardonner n'est pas non plus renoncer à ses droits. Si vous êtes victime d'agression, d'injustice, il est légitime et important de porter plainte. Ne pas le faire, c'est nier le mal qui vous a été fait, et c'est un peu vous nier vous-même.

La justice est un autre pas, nécessaire pour sortir du trouble et commencer à guérir sa blessure. Cela n'a rien à voir avec une vengeance personnelle.

Il est inutile également de vouloir pardonner à quelqu'un qui continuerait de vous attaquer. Il faut d'abord faire cesser cette situation ou ces actes : vous ne pouvez pas pardonner à votre chef ses paroles humiliantes si cela se se reproduit chaque jour. Essayez d'abord de vous soustraire à ses sarcasmes : changez de service, de travail, intentez un recours, si vous le pouvez allez lui parler pour qu'il cesse ses réflexions.

Exprimer sa souffrance, parler de sa douleur à quelqu'un

Peut-on tout pardonner ?
Non seulement il ne sert à rien de nier sa souffrance, mais il est important d'y repenser. Les psychologues conseillent de laisser remonter les émotions que l'on a ressenties et de ne pas avoir peur de les analyser. Dur, dur... Alexis a été victime d'un copain qui lui a proposé de placer son argent mais s'est envolé avec toutes ses économies comme un vulgaire escroc. En y repensant, il a l'estomac noué. Il ressent de la colère, de l'amertume et de l'abattement. Il en veut à son prétendu ami de l'avoir trompé bien sûr, mais se rend compte peu à peu qu'il est aussi en colère contre lui-même. Il s'en veut de s'être laissé avoir et ressent même un peu de honte...

L'idéal pour exprimer toute cette souffrance est de trouver une oreille attentive pour être écouté. Un confident, un ami, une personne de confiance, discrète, qui ne va pas vous accabler de conseils ou chercher à tout prix à vous consoler. Parler de sa blessure permet de se sentir moins seul pour la porter. Cela permet aussi de revivre l'événement blessant avec plus de calme, en se sentant sécurisé. Si vous avez été victime de violences, vous pouvez recourir à un professionnel : services d'écoute téléphonique spécialisés, lieux d'accueil psychologique, etc.
 
Accepter la souffrance que l'on a subie permet de la soigner et de la transformer

En exprimant vos émotions, vous les apaisez peu à peu, et vous identifiez mieux les points douloureux : Alexis se rend compte qu'il souffre autant de l'humiliation de s'être fait avoir que de la perte de son argent. Ce n'est pas s'enfermer dans sa souffrance ou se regarder le nombril, mais découvrir et accepter ses propres fragilités.

A ce stade, il faut s'accepter, vulnérable : oui, je suis susceptible sur la question du travail car j'ai très peur de l'échec. Il n'y a plus alors qu'à être indulgent avec soi-même, et parfois à se pardonner. Cela permet de retrouver son estime de soi : j'ai un point sensible, mais je ne suis pas nul ! On m'a humilié sur un point de mon physique, mais cela ne m'empêche pas de plaire et d'être aimé, etc.

Finalement, le fait d'accepter la souffrance que l'on nous a infligée permet de la soigner et de la transformer à son avantage. "Il en est du mal que l'on t'a fait comme d'un hameçon dans le doigt : tu ne peux pas l'enlever en l'arrachant, mais tu dois l'enfoncer davantage dans la chair pour en dégager la pointe de manière à l'extirper", indique un psychologue dans un livre sur le pardon.

Comprendre celui ou celle qui nous a fait mal

Le pardon est un cheminement assez long, qui peut prendre du temps comme une blessure qui doit cicatriser. Il y a plusieurs étapes sur ce chemin, que l'on ne peut pas sauter. Après l'acceptation de sa souffrance, souvent, on peut commencer à penser à l'agresseur pour essayer de mieux comprendre son geste.

C'est une étape incontournable mais là encore, il ne faut pas se tromper : il ne s'agit pas de lui trouver des excuses, mais de porter un regard plus réaliste sur les raisons de son geste. Dans les premiers temps après le coup subi, bien sûr, on est aveuglé par la colère et la douleur. On est si blessé, qu'on ne peut que le haïr, le diaboliser.

Mais avec le temps, peu à peu, la colère peut laisser la place à ce besoin de le comprendre. Pourquoi a-t-elle agi ainsi ? Pourquoi a-t-il eu ce geste ? Quelle était son intention ? Qu'est-ce qui peut expliquer sa violence ? La raison reprend alors sa place à côté des émotions. L'agresseur est vu comme un être humain avec ses fragilités et ses faiblesses, sa dignité aussi même si son geste reste très grave. Bien sûr, si celui-ci peut reconnaître sa faute et demander lui-même pardon, il sera plus facile de pardonner, mais ce n'est pas toujours possible.

Mama Galledou, 27 ans, brûlée vive dans un bus : peut-elle pardonner ?

L'attitude de Mama Galledou, cette Sénégalaise de 27 ans brûlée grièvement en 2006 dans un autobus que des jeunes avaient incendié volontairement, est exemplaire. Quand le procès s'ouvre, elle ne sait pas si elle aura la force de venir. Aucun des jeunes accusés n'a avoué son geste. Finalement, elle accepte de témoigner en visio-conférence. Elle raconte le terrible attentat, les flammes, la douleur, la convalescence, son corps brûlé à 62%. Touchante de dignité, elle ne demande pas vengeance, mais veut comprendre pourquoi les six jeunes ont fait cela.

"Que la vérité soit faite : c'est cela que nous attendons du procès". Mama interpelle directement les six adolescents. Pourquoi n'ont-ils pas attendu que les passagers aient quitté le bus avant d'y mettre le feu, pourquoi ne l'ont-ils pas secourue ?
"Maintenant, c'est fini dans ma tête

Au début, les jeunes restent murés dans le silence. Puis celui qui a mis le feu fini par craquer et par avouer son geste. Il demande pardon. C'est le soulagement, le tournant du procès. Mama Galledou et sa famille ont eu ce qu'ils voulaient. Les jeunes sont condamnés à des peines moins longues que ce que l'accusation avait requis mais la victime ne fait pas appel. "Maintenant, c'est fini dans ma tête", dit-elle.

Trouver un sens à ce qu'on a subi

Peut-on tout pardonner ?
Pour avancer encore sur ce chemin de guérison et de pardon, un jour, il est bon de se demander ce que l'on a retiré de positif de son épreuve. "J'ai appris à dire non quand ça ne correspond pas à mes valeurs", "J'ai plus d'attention ou de compréhension pour les autres", "J'ai cessé de chercher à me faire valoir", "Je me connais mieux", etc, etc. Toute expérience, même douloureuse , peut porter du fruit et trouver un sens.

Au départ, notre vie peut sembler détruite, comme un puzzle démantelé par ce qu'on a subi, mais peu à peu une nouvelle vision de la vie se reforme, les pièces du puzzle forme un nouveau dessin.
 
Plus nous sommes détruits,
plus il est important de cheminer vers le pardon pour se reconstruire

"Il y a beaucoup de choses qu'à présent je trouve futiles. D'autres, au contraire, qui me semblent extrêmement importantes", a dit Mama Galledou après son procès.

Voilà pourquoi il est particulièrement important de faire ce chemin de pardon pour les grandes épreuves. Nous ne pourrons peut-être pas tout pardonner, mais plus nous sommes détruits et atteints, plus il est important d'aller vers le pardon pour pouvoir nous reconstruire.

Maïti Girtanner : 40 ans plus tard, elle pardonne à son ancien bourreau

Maïti Girtanner, elle, a mis toute sa vie à mûrir son pardon. A 18 ans, en 1944, elle est arrêtée par les nazis pour Résistance et torturée par un jeune médecin allemand. Libérée in extremis, elle subira toute sa vie les séquelles des coups reçus et devra renoncer à devenir pianiste ou avoir des enfants.

Pourtant elle puise dans sa foi en Dieu la force de revivre, et de croire que l'amour est plus fort que la haine. Jusqu'à ce jour de 1984 où 40 ans plus tard, son ex bourreau la retrouve et vient la voir. Il lui demande pardon et elle s'entend lui pardonner. La preuve s'il en est qu'il faut souvent longtemps pour mûrir cet acte intérieur.

Faut-il se réconcilier ?

Un jour en effet, on se sent plus léger, libéré de son ressentiment, de ses envies de vengeance, de son statut de victime. A-t-on oublié son agresseur ? Non, ni ce que l'on a subi, mais on n'est plus obnubilé par le passé. On peut alors décider librement de pardonner, sans se faire violence : il n'y a plus qu'à accueillir ce mouvement du pardon comme un fruit mûr qui tombe d'un arbre.

Cela veut-il dire que l'on doit se réconcilier avec celui qui nous a fait mal ? Pas forcément. On peut se réconcilier, mais si l'on reprend une relation interrompue, les choses ne peuvent être exactement "comme avant" : c'est à nous de tirer parti de ce que nous avons découvert. On peut aussi décider de ne pas poursuivre la relation ou ne plus avoir l'occasion de revoir notre agresseur.

Tout ceci n'empêche pas d'accorder intérieurement son pardon. C'est ce qu'a pu faire une fille devant le lit de mort de son père qui était inconscient. En lui disant intérieurement qu'elle lui avait pardonné, elle s'est sentie apaisée. Une chose est sûre : le pardon brise des chaînes bien pesantes et donne une nouvelle liberté pour aller de l'avant.

Cet article a été remis à jour en janvier 2015. Les commentaires de la version antérieure ont été conservés.

Lundi 12 Novembre 2018

Qu'en pensez-vous ?
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36.Posté par valot54 le 21/07/2018 09:08
Bonjour, je suis une jeune fille de 17 ans.
Imane je réponds à ton commentaire :
si il t'aimais vraiment, il t'aurais demandé pourquoi tu ne veux pas sans ( pour autant ) se mettre dans une colère noir et aurait compris que tu avais peur puisque c'était la première fois.
Lui as-tu expliqué que c'était nouveau pour toi et que tu avais peur ?
Si tu lui as avoué que c'était ta première expérience, il aurai attendu que tu sois prête pour aller plus loin, il aurai tout fait pour que tu te sente bien.
Mais si tu n'as rien dis ou qu'il ne t'a jamais posé la question, et qu'il a réagi comme ça et qu'après il a joué au jeu « si tu fait ça, je ferai ça », c'est qu'il n'a pas essayé de te comprendre ( écouter ) et qu'il n'a pas respectait tes choix.

Une personne qui t'aime vraiment fera tout pour toi et surtout essayera des choses qu'elle n'avait jamais fait auparavant et/ ou des choses qu'elle s'en croyait incapable.

À force de pardonnez à celui ( celle ou ceux ) qui ne fait rien pour arranger les choses ( efforts permanent qui se transforme en habitudes ) , on fini par le voir comme un menteur, à hésiter, à ne plus avoir confience en lui, et par la même occasion, de plus avoir confiance en nous-mêmes et aux autres parce que l'on hésite, au bout du compte nous ne sommes plus nous-mêmes.

Pardonnez, c'est tourner la page.
C'est comme un livre, chaques lignes, chaques pages qu'on lira ne pourra être oublié ou effacées de notre mémoire.

Pardonne-le et tourne la page car tu mérites mieux, tu mérites qu'on t'aime à ta juste valeur, pour ce que tu es, pour ce que tu fais et pour tes choix malgré les opposants qui n'accepte pas, un choix c'est personnel personne n'a le droit de te l'interdire ou même te persuadé à le changer, à mettre en doute tes convictions.

35.Posté par Rafael Merry le 06/05/2018 23:34
J'aimerais ajouter que le processus du pardon est probablement, parmi les démarches de réconciliation, celui qui fait le plus peur. À la fois pour la personne à qui est dévolu le rôle de pardonner, que pour celle qui a la tâche d'entreprendre la démarche de demande de pardon. D'un côté comme de l'autre, le cœur est torturé et l'orgueil est blessé. Chez la personne qui a blessé l'autre, intentionnellement ou non, la peur d'être renvoyée dans son but sans espoir de pardon la retient souvent d'agir. Chez la personne blessée, l'envie de dire son fait à l'autre et de lui faire payer œil pour œil, dent pour dent toutes les souffrances vécues au fil des ans, l'emporte souvent sur la raison et le désir profond de renouer. Il est dommage que si peu de gens sachent que pardonner c'est se faire du bien à soi autant qu'à l'autre.

34.Posté par Kemmy-flore Charles le 14/03/2017 17:31
Bonjour,

Journaliste pour France 2, je me permets de poster ce message, car je prépare une émission sur le thème du pardon. Nous recherchons le témoignage de personnes qui ont réussi à pardonner l'impardonnable. Si vous souhaitez plus d'explications ou que vous avez envie de participer vous pouvez me joindre au 01 53 84 29 69 ou par mail à kemmyjournaliste@gmail.com

Une prise de contact n'engage à rien !

33.Posté par Carly le 15/02/2017 02:37
Bonjour, je cherche la voie du pardon, du pardon envers moi-même d'avoir accepter de subir ces choses que je n'expliquerais pas là, et du pardon envers ces deux personnes qui en sont la cause. Je leur en veux et me sens depuis très longtemps humilié. J'ai beaucoup encaissé en silence mais être trop gentille ou du moins idiote en ne disant rien, mais tout ça à ses limites. J'ai eu la goutte d'eau qui a fait déborder le vase; il m'a fallu un an et demi pour enfin dire stop catégoriquement, sinon c'est bien clair je ne pourrai plus, ça me détruit. Je ne comprenais vraiment pas cette injustice que la vie me faisait subir, je ne comprenais pas pourquoi ils ont agit ainsi. Je me sens depuis humilié, triste et j'ai une telle colère! Ca gronde si fort en moi, j'aimerai trouver un moyen de pardonner, de ne plus ressasser ces moments pour ne plus imaginer une autre réaction de ma part qui leur ferai comprendre que c'est stop, que l'on doit me respecter sinon je m'en vais. A l'heure d'aujourd'hui je m'imagine parfois faire face à ces personnes mais quand il y a leur présence je suis si profondément attristée, une grande souffrance un désir de fuir, une peur intense que ça recommence encore et encore. Je veux bien pardonner, faire l'effort mais je ne pourrai jamais pardonner si ça continue ainsi. On ne peut pas pardonner ce qui continue encore. On nous dit qu'il faut avancer, mais on ne peut qu'avancer que si le passé est vraiment du passé. J'ai à cause de ma souffrance et mon angoisse perpétuel que ça recommence, des pensés obsessionnelles comme pour anticiper ce qui pourrait arriver. N'étant pas encore vraiment au stade du pardon mais étant au stade du vouloir pardonner mais très trop en colère, je souhaiterai tellement malgré tout que la personne subisse pareil juste pour comprendre ce que ça fait et quelle se remette en question. Je sais je rêve, la justice n'est pas la même dans la vie que dans celle humaine dirons-nous mais j'ai espoir que les personnes qui font mal subissent un minimum en retour pour qu'ils ne recommencent plus ces choses par compréhension que ça fait un mal de chien!. Sinon J'ai encore peur que ça continue quand elle reviendra mais comme le dit ce texte on apprend de nous même et je sais une chose, je sais ce que je veux et ne laisserai plus ce genre de personne me manquer de respect ni me faire souffrir autant et que je ne dois pas encaisser autant, il faut savoir dire merde pour être respecté et entendu. J'espère y arriver et ne pas me démonter ni la laisser avoir de l'ascendant sur moi.
Je vous remercie pour votre texte.
Pardonner est un lourd travail, c'est très dur surtout quand certaines choses continuent. Mais je me suis choisis moi et j'ai été catégorique et le resterai, je ne veux plus me faire subir ça en regardant silencieusement ça qui me fait énormément souffrir depuis plus d'un an. Il faut s'aimer et se respecter quoiqu'en disent ou pensent les autres, il le faut.
J'espère pour autant pardonner à moi et à ces deux personnes, pour ne plus souffrir. Je veux être enfin sereine et voir au présent ce qu'il est bon de vivre. Et j'espère que chacun on y arrivera.

32.Posté par Jérôme le 04/02/2017 10:58
Depuis que je lis des articles sur le pardon je me sens vraiment plus apaisé qu'avant!!! Je n'y avais jamais pensé le pardon n'est pas pour favoriser nos bourreaux du passé mais pour aider le cerveau se soulager du mal qu'ils ont pu nous faire!!!! Impossible de vivre heureux en étant au fond de soi plein de haine de désir de vengeance ou d'idées noires. La seule et unique solution c'est de pardonner si j'avais su ça plus tôt j'aurais souffert bcq moins
Lomptemps.

Dans la vie, il y a toujours un temps pour tout. Un temps à être dans la haine et le désir de vengeance, le désir que ses bourreaux souffrent pareil ou pire que ce qu'ils nous ont fait eux même, cela est incontournable et humain. Mais si on reste toujours dans cet état d'esprit on avance pas, on vis dans le passé et dans les regrets et la haine en permanence. C'est pas la vie ça!! Les bourreaux sont passé à autre choses et ils profitent et vivent tranquil eux!!! Et pdt ce temps là nous souffrons. Cela n'a pas de sens et ils sont alors doublement vainqueurs et au lieu d'avoir souffert uniquement au passé, nous souffrons et nous renfermerons sur nous même encore aujourd'hui et cb de temps encore?? Jusqu'à notre mort? Au final nous nous fessons du mal nous méme pdt des mois et des années au lieu de se sentir libre.

La deuxième étape apres le désir de vengeance est l'étape du pardon qui peut être plus ou moins longue même si je comprend que pour certain elle puisse être dur. Cela dépend de ce que l'on a subit et aussi du caractère de chacun. Mais à mon humble avis nous n'avons pas le choix pour arriver un jour à vivre libre que de finir comme le dis l'article non pas à oublier ou à excuser, mais à pardonner quelque soit les circonstances.

Je me sens bcq mieu depuis quelques jours après plus de 10 ans de souffrance intérieurs peut être que ça va vite pour moi parce que les événements que j'ai subi ont eu lieu il y'a lpt et donc mon travail va assez vite manifestement.

La paix intérieur et l'apaisement vaut tout l'or du monde, c'est comme la santé. Ce n'est donc pas pour les bourreaux mais uniquement pour soi.


Voilà mon avis.



Bien à vous et merci pour cet article il y en a pas beaucoup et c'est dommage de pas trop aborder se sujet souvent méconnue du grand public.



Jérôme

31.Posté par anonyme le 28/09/2016 18:02
cet article est très bien dit! Admettons nos fautes, même si elles sont difficiles à évaluer. C'est un grand pas vers le pardon!

30.Posté par polipak le 25/05/2016 14:49
Bonjour à tous, j'ai 18 ans je suis une fille. J'ai rencontrée un garçon dont je suis tomber amoureuse , il avait vécu 3 ans de relation avec une autre avant moi , pendant un peu moins d'un ans il n était plus en couple ensemble mais avait toujours des rapport etc. Donc quand je l ai rencontré il devait mettre fin à leurs "relation" pour pouvoir être avec moi, il m'a donc dit qu'il y avait mit fin que les choses étai clair maintenant que c'était moi et personne d autre , sauf qu'après 2 mois de relation j'ai commencé à avoir de gros doutes qui lui parlait toujours etc je lui ai donc fait par des mes doutes et il ma évidemment dit que non il n y avait plus rien du tout, pour être sur de ce ci j'ai donc envoyée un message à son ex.. Qui ma toute suite donnée son numéro je lai appelée et donc elle n était pas du tout au courant de mon existence, pendants ces deux mois avec lui il été toujours avec elle.. Cest une grande trahison.... Maintenant il me supplie, il se met par terre dit à tout le monde quil maime il est prêt à même à aller voir mes parents qui sont au courant leurs faire par de ses pensés mais je ne peux même plus distingués ses paroles vrai ou fausse, je l'aime énormément, j'ai vraiment pour une fois l impression quil est sincère.. Cest un garçon qui à la base ne veux pas faire de mal au gens cest pourquoi il ne voulait pas faire de mal à son ex mais il cest retrouvé donc dans une situation inexplicable.. Je ne sais pas quoi faire je l'aime terriblement mais j'ai l impression que c'est impardonnable ce qu'il a fait dites moi ce que vous en pensez.. Merci à tout le monde qui prendrez la peine de lire mon message..

29.Posté par julie le 27/11/2015 13:03
Bonjour,
J'ai 28 ans je vis une situation qui me tracasse. Cela fait 7 ans que je suis en couple avec un homme. Il est très gentil attentionné ect mais lorsqu on s'embrouille il peut me dire des mots très blessants. Cela n arrive Pas lors de chaque embrouille et heureusement.Au début de notre relation c'était récurrent. La avec le tps cela s'est calmé. Je lui ai dit que je ne supportai pas ces colères. Il peut être parfois insultant mais il me dit que s'est mérité que je le cherche. Il m'a récemment dit " t es qu une merde, t'es conne, t'es une salope..." car il avait surpris une conversation avec mon ex.malgré cela il dit m'aimer profondément et qu'il ne pense pas ce qu'il dit. Il veut que l'on fondé une famille mais je ne me sens pas prête à cause de tout ces mots blessants. Je suis d'accord que pour la dernière embrouille il avait des raison... Mais pour les précédentes... Aucune raison
j'ai tenter de pardonner mais j'y repense sans cesse. Est ce normal ?

28.Posté par severina le 22/09/2015 02:08
Bonsoir.Cette page est très instructive et j'aime le fait du refus de la vengeance..Ca me parle énormément car jeune je voulais me venger de mon père et des hommes.J'ai 43 ans,j'ai été abandonnée petite et j'ai voulu me venger de mon père quand il est revenu a mes trente ans en lui disant ses quatres vérités.Ca m'avait soulagée sur le moment mais c'est tout,j'ai quand meme eté mal après ..j'a du couper tout pont car pas de réciprocité de son coté,lien impossible a créer,trop d'absence bref.;j'ai préfèré couper les pont,jai quand meme pleuré quand il est mort et ressenti un vide mais je préfère me dire aujourdhui qu'il etait handicapé et incapable d'aimer,il etait alcoolique très jeune et que mon père j'ai eu un père spirituel j'ai eu une grande chance est mon père,mon vrai lui..meme si est mort,c'"etait mon père de coeur. Par contre j'ai eté abusée plus jeune sexuellement et la j'ai du mal a faire confiance aux hommes,deux fois avec un homme différent a chaque fois j'ai été agressée et pas porté plainte a l'époque mais j'ai cessé tout contact mais ca m'a longtemps hanté a tel point que je vis seule par peur d'etre agressée a nouveau.oui j'ai peur et le pire est que j'ai du quitter un club de scrabble car un homme que j'y voyais faisait sans cesse des allusions au sexe et m'a fait des avances.Je ne le vois plus mais suis amère et triste..des fois j'en pleure car je me demande ce que j'ai bien pu faire..Ce gars etait réputé chaud et draguait toutes les femmes mais a cause de harcèlement et des mes expériences anciennes jen n'ai pas la paix,pas encore.J'aimerais avoir un ami homme mais n'ai guère confiance meme si certains hommes sont super,j'en ai connu quelques uns dans une communauté,je sais que les hommes gentils existent.Je me respecte mieux aussi mais malgré tout je ne peux pas oublier et encore moins pardonner a ces hommes qui m'ont abusé meme si ca date.J'ai 43 ans,je n'ai plus de désir de vengeance mais une tristesse car ce mec du scrabble vit dans ma ville.Je n'ai rien a craindre de lui mais je me sens pas prête a l'affronter..je voudrais tant que l'amour me sourie et rencontrer des hommes respectueux,je suis chrétienne pourtant mais l'oubli est difficle..je prie et dieu me console des fois mais du coté amour humain je me fais pas trop d'illusions.Merci..

27.Posté par Caro le 17/06/2015 14:49
Mon Copain m'a laissé cela fait maintenant 13 jours, et ça n'est qu'à la fin de quelque chose de fort que l'on comprends la force de notre Amour pour la personne, j'ai ouvert les yeux trop tard. Je ne lui ai jamais dit je t'aime durant notre relation, je n'ai pas été celle que j'aurai pu être, je n'ai pas été celle que j'ai été avant lui avec d'autres, j'avais peur, peur de donner mon Amour à cette personne qui est si magnifique, j'avais peur de souffrir encore, j'avais si souffert avec ces autres qui n'étaient pas des personnes biens à mon égard, qui m'ont fait du mal...et voilà je me rends compte de mon attitude envers celui que j'aime, j'étais distante, apeuré pour ne plus souffrir encore. Et ça n'est qu'à la fin que je me rends compte de mes erreurs. J'aimerai qu'il me pardonne. Il m'a dit que ça n'était pas ça la cause de notre rupture, mais que c'était à cause de sa passion que je ne partage pas. Mais comment a-t-il pu me laisser faire tout ça, comment a-t-il pu, il aurai dû me dire stop, j'aurai dû écouter et faire des concessions. Je suis désolée mon Amour. Je ne sais pas si tu me pardonnera, mais moi je sais que je ne pourrai me pardonner, je ne suis pas comme ça normalement, comment en suis-je arrivé là. Je ne me vois pas vivre avec ça, avec ces regrets, j'aimerai remonter le temps pour te montrer tout ce que j'ai sur le cœur, tout ce que je pourrai te donner sans avoir de peur. J'aimerai qu'on se donne une seconde chance, je sais que je ne serai pas la même, que je ne serai pas cette fille que j'ai été par le passé avec Toi.
En fait j'aimerai vous dire une chose, oubliez votre peur elle vous détruira, elle détruira tout ce que vous avez de plus beau, elle vous aveuglera pour ne voir que le mal là où tout est magnifique; vivez chaque seconde avec celui que vous aimez, communiquez, dites ce qui ne va pas et essayez de passer au-dessus à deux, soyez fort à deux, donnez vous tout l'un à l'autre, ne dosez pas, donnez tout (sans vous oublié) donnez de votre Cœur, vous ne le regretterez pas.
Moi je regretterai toute ma vie de ne pas avoir assez donné.
J'avais trop donné aux mauvaises personnes qui m'ont fait souffrir, et je n'ai pas assez donné à la personne qui méritait tellement tellement. La vie me la fait rencontrer a un moment où je n'étais plus capable car j'avais trop souffert avant, mais pourquoi, pourquoi le rencontrer à ce moment là? Est-ce un hasard? ou un destin qui veut m'apprendre comment me comporter dans un couple, ni trop donner, ni pas assez? Au fond, la seule fautive c'est moi, je le regretterai toujours.
Mais je garde espoir qu'il revienne vers moi, que l'on recommence ensemble. Je sais que je ne serai plus la même avec lui, je lui donnerai tout, mais je ne sais pas si il voudra me donner une autre chance. Je veux partager sa passion, l'accompagner n'importe où pour sa passion!
Je veux l'écrire sur ce commentaire:
je l'Aime, je l'Aime, je l'Aime!

26.Posté par joel le 09/05/2015 01:49
Honnêtement, il est préférable de pardonner les situations désastreuses qui nous arrivent du fait des actes de ceux en qui on croyait avoir confiance. Ils peuvent nous hiberner dans un noir fou où toute la vie les seuls désirs qu on voudrait voir se réaliser seront de voir ces gens là aussi subir les mêmes atrocités. On fait donc le deuil du pardon et on s'arme d'aigreur, de haine d'animosites pendant que certaines meme de ces personnes se la coulent douce et nous on souffre.
Mon histoire est que j ai fait un long projet pour aller continuer mes études a l'étranger. Mon cousin et mon père sur qui je comptais m'ont lâché ; j'en ai tiré des leçons, j'ai voulu bloquer le compte facebook de mon frère et dévaliser la maison de mon père pour qu'ils sachent que j'étais fâché et outragé. Mais après avoir lu ceci, je comprends vraiment qu'il faut se donner les moyens psychologiques adéquats pour avancer, éviter les écueils qui pourraient nous obstruer la voie du bonheur.
Le plus important pour moi n est pas qu'ils reconnaissent leur turpitude, mais c'est de me vider la tête et me dire qu'il m ont aider à apprendre une nouvelle réalité qui va encore me permettre de mieux me construire.

25.Posté par Danava le 06/05/2015 18:43
Bonjour,

Pour pouvoir pardonner, il faut être capable de prendre sa part de responsabilité et ceci même si on est extrêmement plus lésé que l'autre...
Il faut être prêt à accepter les rechutes, pardonner un jour oui mais tous les jours restant de sa vie c'est autre chose... Donc c'est un combat pour ne pas être doublement victime, victime une fois du tort et victime une 2ème fois en n'ayant plus accès au bonheur. Et oui, il n'est pas possible d'être heureux et en colère...
C'est un lourd combat et je suis de tout coeur avec ceux qui souffrent et qui doivent passer par de grosses épreuves pour retrouver la joie de vivre.
N'oubliez pas que le sage est sans idée, peut être essayer de ne plus penser à rien avec l'aide de la méditation permettra de détendre les âmes malheureuses.
Enfin, à grand combat, grand trophée et celui là l'autre qui vous a nuit ne l'aura pas, s'étant satisfait uniquement du mal commis, un bien piètre succès quand vous y songez, non?
Amicalement
Paix en vos coeur, la sérénité n'a pas de prix.

24.Posté par tartine le 15/02/2015 23:25
Il y a une justice immanente .
Il est donc inutile de se venger.

23.Posté par vanou le 19/01/2015 16:05
je ne suis pas du tout d'accord, seuls les imbéciles pardonnent. si on me donne une gifle , je ne vais tendre l'autre joue.

22.Posté par Annie le 23/10/2014 22:04
Slt a tous! G involontairement trompei mon ptit ami en envoyant des textos assez perso a mon ex et ils se connaissent. Il a donc vu les texts je ne sais de quelle maniere et m'a larguei ! Je me rends compte que je n'aime plus mon ex mais mon petit ami celui qui m'a largue je lui ai demande pardon mais il ne veut rien entendre je suis perdue jsais plus koi faire mon Coeur est lourd de culpabilite j'ai envie qu'il revienne c'est lui que j'aime !

21.Posté par TheLesspie le 07/08/2013 21:21
Personnellement, je crois que le pardon part d'abord de soi, puis l'on est apte à pardonner les autres. Abusée mentalement par un homme, j'ai dû me pardonner, comprendre que je n'y étais pour rien et accepter ce qui m'est arrivé, avant d'être capable de pardonner à la personne qui m'a fait souffrir.

Je suis venue lire cet article car c'est la partie de la "réconciliation" qui est entrée dans ma vie cette semaine. Ignorant si je devais ou non le laisser rentrer dans ma vie à nouveau, j'ai discuté un peu autour de moi après la lecture de cet artcile, et on m'a répondu quelque chose de très censé :
Que souvent, lorsqu'il y a un doute, il n'y a pas de doute. Les personnes ne changent pas, ou très peu, et c'est folie que de refaire la même chose en espérant un résultat différent.

Dans mon cas, connaissant l'homme qui m'a fait souffrir, j'ai alors pu réaliser qu'il ne changera pas, et que l'abus reprendra s'il en a la chance.
Je peux désormais miux lui-pardonner, car je comprends et accepte ce qu'il est.

Et je n'ai plus de doutes sur ce que je veux ou non.

20.Posté par Watrigant le 19/03/2013 08:45
Très vrai, mais il y a un aspect dont on ne parle pas, c'est la démarche du Pardon. Il y a un offensé et un offensant, pour que le pardon ait lieu, l'offensant doit demander le pardon à l'offensé. Sinon, ce n'est pas du pardon, tout au plus de "l'enterrement" de la douleur qui pourra toujours resuirgir.

19.Posté par Vipapassana le 07/11/2012 23:48
Pour Dorémi.
Ce n'est pas facile. Ce week end a été très difficile, je suis restée prostrée dans ma baignoire sous la douche brûlante, en larmes, j'ai voulu rejoindre ce père à qui je pardonnais pour lui dire en face, impossible car sans retour bien sûr. Cette souffrance fait place aujourd'hui à un apaisement, la haine a disparu, j'ai pu reparler de lui à ma soeur et surtout je ne me sens pas coupable par rapport à ma maman qui a souffert à cause de cet homme. Oui c'est douloureux, pas évident mais indispensable pour avancer. Je répéte chaque jour une phrase "pardonnes moi, je suis désolée, merci et je t'aime" si ce n'est pas à l'attention de quelqu'un c'est à moi que je la dis et ça fait du bien.
Pardonner ne veut pas dire excuser ou oublier simplement se libérer pour avancer dans la vie sans cette charge qui nous bloque quelque part.
Courage il m'a fallut 42 ans pour y arriver mais ça arrive.
N.

18.Posté par Dorémi le 05/11/2012 13:03
Pour Vipapassana; Je fais le même cheminement, mais par rapport à ma mère, décédée il y a 3 ans. On a besoin d'avancer, la vie n'est pas l'immobilisme, mais mouvement. Nous avons des caps à passer, ils sont plus ou moins difficiles, mais il le faut; On ne peut rester sur des rancoeurs, des sentiments négatifs et toxiques, qui finissent par nous faire mal... d'où solitude, repli sur soi...etc.. Non! Non ! Non à cela! Génial quand le déclic se fait... et parfois ça peut être long....Pour moi, ça n'est pas tout-à-fait au point, mais ça vient...
Une lecture intéressante, par Jean Monbourquette: Aimer, Perdre, et Grandir (bayard, développement personnel).

17.Posté par Vipapassana le 03/11/2012 15:09
Bonjour à toutes et tous,
j'ai mis 40 ans pour tenter de pardonner à cet homme qui est maintenant décédé depuis 1987...........mon père.
Aujourd'hui un déclic s'est fait, l'approche des fêtes de fin d'année, mon envie d'avancer dans ma vie, je ne sais pas mais je sais que je suis prête à pardonner pour ne plus souffrir, je me pardonne aussi en quelque sorte. Pas facile d'autant que je suis seule c'est pourquoi j'éprouve le besoin de l'écrire ici. Je crois que c'est le bon endroit.
Merci.

16.Posté par nesrine le 07/08/2012 21:59
salut tt le monde, voila mon histoire moi je suis sortie avec un mec depuis le lycée on s'aime et tt ça duré 4ans, d'amour et tt on etait tt heureux il etait gentil avec moi, moi aussi je l'aime trop mais apres lui il a eu sa licence il a trouvé un travaill dans un hotel et moi me reste une année pr avoir la licence, mais depuis qu'il a eu ce travail il est changé completement il m'appelle pas c moi qu'il appelle a chaque fois il trouve des exuses pr ne pas faire des sorties et tt et moi depuis ce temps je dis nn il est fatigué vu qu'il travaille la nuit , une fois m'a demandé de sortir pr aller a un concert j'etais tte heureuse , il est venue en voiture j'etais avec mes cousines , une fois arrivé on a trouvé le théatre fermé alors il ns a fait un tour au boulvard :( mais il parle qu'a mes cousine et moi comme si j'existe pas, il me parle legerment il souri mm pas avec moi au contraire c froid et ça m'a fait mal puis qu'on est arrivé mes cousines sont rentrées je suis rester avec lui en voiture pr lui dire je t'aime je lai dit jtm il souriait apres il m'a dit dit vient nessrine il m'a fait les biz sur les deux coté de les joue comme si il fi les adieu demain matin, je l'ai trouvé connectée comme par hasar il m'a dit nesrne dsl j'ai plus de sentiment enver toi ça m'a fait mal tres mal , depuis on a aucune nouvelle l'un d el'autre le jour de mon anniversaire etait le premier qui m'a dit joyeux anniversaire enfin, il m'a fait trop mal j'ai senti que j'etais debile je l'aimais et lui nn enfin, il sort avec une fille mainant et je crois c'est a cause d'elle tt ce changement enfin, ces jour ci j'ai trouvé une invitation d'ajout sur msn c'etait lui j'ai pas accpeté je sais pas qu'est ce qu'il veut de moi :( enfin, g plus de sentiment enver lui c froid

15.Posté par nini le 20/06/2012 20:36
il faut pardonner si la personne le demande,mais je pense qu' il ne faut pas oublier

14.Posté par bibisette le 19/06/2012 02:34
slt je ss ue fille de 19 ans je suis srti avec un garcon on se quitte trop souvent et on fini tjrspar se retrouvé a ts les coup cé moi ki lui dit d arreté cé plus fort k je sais bien et a chaq foi je regrte maintenant il dit kil a en assez ;je sais pas commen faire pour le recuperé je laime trop et je sais kil maime osi mem si il fait le dure se ki ma blessé il a juré kil veu plus srtir moi est ce que sa veut dire k cé definitivement finis entre ns vos conseil s il vous plait

13.Posté par cisou le 16/06/2012 10:36
bonjour j'habite avec mon ami depui 3 mois.cela fai 3 ans qu'on est ensemble. son ex est tjs présente dan sa vie. il m'a quittée 3 fois il ne se sentait pas capable de vivre avec une maman. a chaque fois qu'il me quittez il a appelai puis laisser beaucoup de message sur les réseaux sociaux. ça me bouffait encore aujourdhui je m'en rappel sans cesse et sa m'enppeche d avancer. si un de ces ami parle d'elle je bouillonne et ça me fait sortir de mes gonds

12.Posté par Jo le 08/04/2012 18:28
Imane, s'il t'aimais vraiment, il ne serait pas parti avec une autre fille, ou du moins il l'aurait regretté par la suite. Il t'as fait sentir comme une prostituée? Tout à fait compréhensible. Le vrai amour est réciproque et il ne soit y avoir aucune pression pour des actes sexuels. Peux-tu lui pardonner? Oui, mais il faut que tu y sois prête et le pense réellement, pas avant. Et s'il demande si intensément le pardon, c'est peut-être parce que lui sent qu'il t'as fait du tort et a besoin d'être pardonné pour passer à autre chose. Et suite au pardon, il pourrait recommencer à t'aborder, c'est une hypothèse. Mais les choses doivent être mises au clair avec lui, et que lorsque tu lui dis que vous ne pourrez jamais revenir ensemble, il doit sentir que tu penses pour vrai. Toi passe à autre chose, et une fois pardonné, ne t'occupes plus de cet homme. Vis ta vie. Il n'y a aucun mal à se faire du bien. Si tu passes à autre chose, tu viendras à te sentir mieux, et lui verra que tu progresses dans la vie sans lui, et que lui stagne. Tout peut être pardonné dans une certaine mesure, mais ce n'est jamais facile. Sois confiante, dis-lui que tu lui pardonnes ce qu'il t'a fait, mais que tu n'oublieras pas. Dis-lui de façon claire et sans ambiguïtés: "Je te pardonne pour ce que tu m'as fait. Jamais je n'oublierai par contre. Alors supprime-moi de ta vie, parce que j'ai déjà passé à autre chose. Au plaisir de ne pas te revoir". Mais tu dois croire ce que tu lui dis, et ça ce n'est pas facile. Parle à quelqu'un de ce que tu ressens, et demande-toi ce que tu veux dans la vie, et ce que tu ne veux pas. C'est à toi de faire la réflexion si tu peux ou non lui pardonner. Mais les êtres humains sont faits ainsi: nous ne savons pas ce que nous voulons nous-mêmes souvent, et agissons de façon stupide dans nos intérêts. Nous nous attachons aussi à des situations avilissantes, mais ce n'est qu'après coup que nous nous rendons compte de la mauvaise situation. Convainc-toi en premier de ce qui est bien pour toi, pardonne si tu le peux, sois-claire, mais passe à autre chose et ne fais pas que le dire; fais-le. Tu es encore jeune et ce sont des erreurs de parcours comme celle-ci qui te feront grandir et faire de toi une femme qui saura ce qu'elle désire dans la vie.

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