Mal-être, déprime : comment s'en sortir ?

vendredi j'ai pleuré en classe devant tout le monde ces derniers temps ca va pas fort en fait j'ai honte a en parlé mais je suis amoureux d'une fille et j'arrive pas a m'en débaraser

Salut à tous, je m'appelle Marion j'ai 19 ans et depuis environ 3 ans je voi ma vie se détériorer de jour en jour. Aujourdh'ui j'en suis arrivé à me regarder dans le mirroir en me demandant qui je suis ?! Je ne me reconnait plus, je n'est plus rien de la fille que j'étais avant, sociable, drôle, attentive aux autres, bonne vivante, qui pouvait créer des liens d'amitié en moins de 2..
Enfait comme '' Héloïse '' c'est due à mon déménagement, pareil mon père à été muté, de ce fait je n'est casi plus vu ma mere pendant un an ( le temps qu'elle trouve un travail ici ) , je ne voyait plus mon frère, du jour au lenemain j'ai été coupé de mes amies, j'était aussi très amoureue d'un gars sa faisait 1 an et demie qu'on était ensemble c'était l'amour fou entre nous ( vraiment ) et il ma lacher sans m'en parler ( j'ai tout simplement plu eu de nouvelle du jour au lendemain ) j'ai vécu ca comme un abandon de sa part , j'avais vraiment confiance en son amour pour moi.. Puis dans ma nouvelle vie je m'ettait fait une bonne copine qui ma trahit, j'ai rencontrer d'autres personnes qui m'en ont également fait bavé , a mon nouveau lycée je craignait une fille dans ma classe avec laquelle je m'était accroché du coup j'ai commencer à trouver les gens d'ici vraiment trop bizarre, sans interet, egoÏstes et es fini par me renfermer sur moi, à perdre confiance... je voyait que mon père craquait lui aussi, son boulot, la nouvelle vie etc l'a bcps fait souffrir également.. du coup les relation entre moi et mon père était froide, j'appelait casi jamais ma mere.. J'ai plus tard découvert les rave party, dc qui dit rave party dit drogue, j'ai tésté ( quelque fois ) et je crois que ca ma bien grillé le cerveau, pendant un moment je ne pensait qu'a aller en rave et prendre des prod... ( chose que je n'aurrais JAMAIS faite avant : la drogue dure était qu'elque chose auxquelle je n'aurrais jmais toucher !!!!!!! )
Quand je retourne la ou j'habitait avant et que je revoit mes anciennes amies ( c'est a dire très très rarement ) je ne sait pas quoi leur dire, elles qui croient que je suit encore cette fille marrante et pleine de vie, avec qui on s'ammuse bien.. du coup j'évite de les voir, je ne leur envoie jamais de message , RIEN.


Maintenant j'arrive à peine à parler à mes parents et encore je reflaichie à tout mes mots! Le problème est là, je reflaichie tout le temps !! J'ai l'impression que tout ce que je vais dire serra ennuyeux ou que sa sonnera faux car même moi ca ne m'interesse pas... De ce fait, je n'ai plus d'ami et mes relations avec les autres sont froides, distante, quand je vais à des soirées ou que je me retrouve avec d'autres personnes je ne parlent pas et me renferme comme une huitre, par peur de parler et qu'on me trouve nulle...
Quand une '' amie '' ( rares sont elles ) m'invitent , je trouve un pretexte pour ne pas y aller car j'ai peur qu'elle me trouve nulle et qu'elle s'ennuie avec moi, qu'il y est de gros blancs toute la soirée ( donc sympas la sortie --' ) chose qui s'est déjà produite ...
Depuis septembre j'ai encore changer de lycée ( ayant eu mon bac je suis partie dans un autre lycee ou il proposait les bts que je '' voulais '' ) mais suis toujours chez mes parents , rien n'a changer quoi, j'ai une classe formidable, tout le monde est super sympas, je reste la plupart du temps avec une fille qui est vrmnt adorable mais le problème c'est que je m'enferme quand meme dans ma bulle et je ne lui parle presque pas, je ne rigole casi jamais avec elle vu que je ne sait jamais quoi dire !!! au final elle commence de plus en plus à trainer avec d'autres filles avec qui elles rigolent tout le temps .... et le pire c'est que je les trouvent géniales je me serrait super bien entendu avec elles avant, mais là je suis inexistante, je les suit come un toutou pour ne pas rester toute seule et ça commence à se voir.. je me sent mal dans cette classe au final je sèche les cours dès que je peux , je pence meme arrété le bts car je ne me voit pas refaire 1 an dans une classe ou je me sent inutile et mal toute la journéé... il m'est meme arriver d'avoir des troubles de la vision en cours tellement que j'était mal. J'ai réussi à en parler à mes parents ( sans trop les affolés je leur est dit que je voulais arrété mon bts car ca ne me plaisait pas et que je ne me sentais pas HYPER bien dans la classe , donc j'ai essayer de dédramatisé quand meme ...)

Dernier petit point ( et après j'arrête de me plaindre ^^) mais j'ai également rencontrer un gars au lycée l'année dernière et j'aimerais vraiment sortir avec , mais le soucis c'est qu'il est timide et, moi, ne sachant jamais quoi dire, ça n'arrange pas les chose --' j'ai tellement peur qu'il s'ennuie avec moi que quand je vais le voir j'ai la boule au ventre ( peur de ne pas avoir de sujet de conversation etc ) .... donc voilà je n'arrive pas à apprécier les moments et les personnes que je devrait apprécié en temps normal car je n'ai plus aucune confiance en moi et je ne sait pas quoi dire !!!!

Si je n'avais pas déménagé je ne serrait pas sur ce site à l'heure qu'il est.
Ma vie est passée du compte de fée au cauchemar et c'est horrible.
J'aimerais retrouvé la fille que j'étais il y à maintenant 3 ans, avoir une vie normale et équilibrée, avoir des amies fidèles à qui me confier, rigoler, parler avec aisance sans avoir cette boule au ventre ne serrai ce que pour répondre à un '' ca va ? '' par texto ... voilà merci à ceux qui ont pris la peine de lire ce pavé sur ma vie, " j'éspère "que des personnes se reconnaitrons dans ma déscription et je pourais en '' discuter '' ( sans la boule au ventre ^^ ) avec elles.
Merci .

ps : adresse mail pour les personnes qui veulent me parler en PV
-> marion-123456789@laposte.net

Bonjour ou bonsoir,
Alors voilà, j'ai 16 ans, cet été je suis sortie avec un garçon avec qui j'ai fait ma première fois. Cependant j'ai fait un très grosse erreur avec mon meilleur ami et une très bonne amie à moi a été au courant. Elle m'a promis de ne rien dire mais elle a appris que j'étais au courant de certaines infidélités que lui avait faites son ex petit ami mais que je ne lui avait rien dit ( étant donné que celà concernait une autre très bonne amie à moi et ma cousine), pour se venger elle n'a pas mesurer l'ampleur de ses paroles et à tous dévoilé pour ce qui c'était passé avec mon meilleur ami. Bien sur ça a été une rupture très violente 3 jours avant la rentrée cependant je me suis retrouvée dans la même classe que ce garçon et d'un grand nombre de mes anciens amis dont il avait fait plus ample connaissance durant l'été ( il ne les connaissait que de vu avant ). J'ai appris à ce moment là qu'il s'était passé quelque chose entre lui et une fille de ma classe précédente qui se retrouvait cette année encore dans ma classe et avec qui il est resté très proche . J'étais déjà achevée mais, ce garçon étant très convoité, je me suis vue toutes mes soit disant amies se retourner contre moi et me détruire par tous les moyens ( même deux en qui j'avais entièrement confiance) . Je me sentais abandonnée, même mon meilleur ami se faisait distant avec moi afin de calmer les rumeurs pour pas me faire d'avantage de tors mais il ne comprenait pas que j'avais vraiment besoin de lui . Pour couronner le tout, ma cousine, qui avait rencontré mon ex copain durant l'été lui avait beaucoup plus, suite à tout celà il a voulu se mettre avec elel et elle était prête à le faire à condition que je ne sois pas au courant alors qu'elle savait très bien dans quel état j'étais ( précisons que sont but premier était de se mettre non pas avec lui mais avec son meilleur ami et que elle l'aurait fait à la première occasion) au final ça ne s'est pas fait et toute la faute m'est retombée dessus.. J'ai perdu en moins de deux semaines une dizaine de personnes que je croyais être des amis, une amie en qui j'avais toute ma confiance et avec qui je partageais tout depuis 6 ans et toute la confiance que j'avais en ma cousine ajouté bien sur à une rupture difficile avec le garçon avec qui j'ai fait ma première fois ... Le comble étant de mettre retrouvé dans cette classe où tout le monde me plantait des poignards dans le dos à longueur de journée ...

Pendant bien deux mois ça a été l'enfer, j'étais en larme tous les soirs mais je me suis réfugié dans le sport et le travail, tous les soirs je courais une heure environ puis je bossais jusqu'à m'endormir debout, celà me permettait de ne plus penser et de tenir le coup. Je trouvais que ma souffrance était mérité, j'avais vraiment un jugement très dur envers moi même. Celui qui a réussi à me sortir de là dedans c'est mon meilleur ami. Il est revenu vers moi et m'a fait comprendre que je n'étais pas seule , que lui il savait ce que je valais et qu'il tenait à moi . Grâce à lui je m'en suis à peu près remise puis je me suis expliqué avec tous ceux de ma classe et l'ambiance s'est apaisée. Il y a eu pas mal de fête et au final avec mon ex on est revenu plus que proches,de plus, les tensions avec mon ancienne très bonne amie et ma cousine se sont apaisées.

Seulement voilà depuis quelque temps j'ai l'impression que rien ne va plus. Je ne m'intéresse plus à rien mais surtout j'ai une véritable haine. Je suis haineuse envers tout et tout le monde, je pars au quart de tour et je deviens invivable avec mes parents. Je n'arrive plus à me mettre à bosser j'ai toujours de très bon résultats mais je sais que je commences à accumuler des lacunes et que ça ne durera plus si je continues ainsi or je veux intégré une prépa dans le but de devenir vétérinaire et je sais que si je lâche maintenant ( première S) je risque de tout gâche. Je suis consciente de celà mais je n'arrive pas à réagir en conséquence. Je me sens impuissante et invisible aux yeux de tous et j'en veux au monde entier pour ça ! Par rapport à cet été, je ne me reconnais plus je suis touts à fait le contraire de la fille que j'étais. Je suis redevenue la fille qui fait tout pour ne pas se faire remarquer et se laisse écraser par les autres ( comme je l'était auparavant et c'est ce qui m'a beaucoup fait souffrir durant mes années de collège) . Je regrette tellement ma classe de l'année dernière, je n'arrive pas à trouver ma place dans cette classe qui m'a beaucoup faite souffrir ( sachant que l'année prochaine je me retrouverai encore avec cette classe à cause des options) . Je pleure souvent quand je suis chez moi, souvent après une grosse colère . Je ne sais pas comment sortir de tout ça et comment arriver à me remettre au travail sachant que je vies mes journées de cours comme de véritables tortures ...

Avez vous des conseils à me donner ?

Bonjour,
j'ai 14 ans et suis en 3 ème depuis quelques temps je ne me sens pas bien je suis stréssé. Mes notes baisses et je parle moins avec mes amies les conversations ne m'interresses plus, je m'ennuis pourtant j'aimerais " redevenir" comme avant, j'étais un peu la rigolote de service. De plus je suis timide enfin je crois car j'ai dus mal de dialoguer avec des gens que je ne connais pas, je me sens mal à l'aise et inférieure à eux. Pourtant petite je n'avais aucun problème à échanger avec des gens. Certains anciens amis on même dit que j'avais un peu changé. j'essais pourtant de changer mais je n'y arrive pas trop. Je me trouve moins drôle qu'avant...
Merci d'avance pour bien vouloir me répondre :)

Bonjour je m'appelle Romain jais 14 ans et je suis dans une classe ou je n'est pas d'ami , et l'année dernière mon père a subit une opération plus tôt dur et jais été soutenus . Mais cette classe je n'est aucun ami et sa me plonge dans un profonde souffrance . Jais tout fait pour changer de classe mais rien à faire et sa fais 4 semaines que je pleure tout les soir cher moi , la plus part de mes ancien ami le vois et le demande quelqu'il ne vas pas je ne c'est pas comment leur dire que sa vas mal . Et des professeurs nous donne des devoirs communs et je n'est aucune solution pour le maître tout seul et cela me retire l'appétit sa fait deux semaine que je n'est pas envie de manger , jais même penser au suicide mais je me suis dis jais une famille qui même et et c'est a cause de 2 3 pottes qui me soûls que je vai s'acrifier ma vie . Je vais partir voir un psy pour tenter de parler et peut être chercher deux trois solution . Je pense que c'est une famille qui me manque tout les matin quand je vois ma mère partir jais une envie de pleurer , mais je repense toujours à l'école et c'est cela qui me fait pleurer mon étant toujours à la maison je me confit plus à lui et moin a ma mère mais je ne lui dis jamais tout . Si vous avez un un petit truc a me conseiler sa serais avec plaisir .
Je vous remercie d'avance .

Pauvre Marine en recherche d'affections et rien, père indigne

"Ne pas hésiter de consulter un psychologue et de prendre des antidépresseurs" --->

Jamais entendu de telles c... J'ai 18 ans. Je suis dépressive depuis l'âge de 13 ans. Vous savez quoi, j'ai été bourrée de plein d'antidépresseurs et mêmes de neuroleptiques (qui sont pourtant destinés aux schizophrènes alors que je ne le suis pas du tout). Cela n'a jamais rien arrangé à la situation, ce ne sont que des placebos. Et vous n'imaginez pas les effets secondaires...
J'ai été hospitalisée à plusieurs reprises. Ma dernière hospitalisation date du mois de décembre 2012 et il s'agit du PIRE traumatisme de toute ma vie.
Si vous voulez les détails, j'ai posté mon récit ici : http://www.forum-depression.com/topic17610.html


Mon médecin généraliste m'avait même prescrit du Zyprexa (le PIRE des neuroleptiques, le médicament tueur qui provoque le diabète) sans ne m'avoir JAMAIS adressé la parole.
Non, non, je vous assure, il ne m'a JAMAIS parlé. Mes parents lui ont juste dit que j'étais déprimée, c'est tout, et hop médicaments. Et ce n'était qu'un généraliste hein, alors imaginez les psychiatres.
Faites attention, si vous allez mal et que vous parlez d'envies suicidaires à un psychiatre, il va vous shooter aux médocs et peut-être vous interner de force. Vous savez, avec la nouvelle loi, un psychiatre peut interner n'importe quel citoyen sans son avis ni sans l'avis de ses proches (c'est ce qui m'est arrivé !)
Et là, c'est l'enfer : enfermement, contention, parfois les chambres d'isolement avec juste un matelas au sol...

Je suis une victime des abus psychiatriques, j'en serai traumatisée toute ma vie, cela m'a enfoncé dans mon mal-être, alors je poste juste pour dire que je ne supporte plus de lire "si un jeune va mal, n'hésitez pas à consulter un psychiatre".

Consulter un psychiatre est la pire des choses à faire.

http://www.youtube.com/watch?v=F-1s6QnoKrU

(En gros ça fait 5 ans que j'ai vu une vingtaine de psys (chiatres / logues ), que j'ai été hospitalisée à plusieurs reprises, et je vais toujours aussi mal. Je vais même encore PLUS mal, car je suis totalement traumatisée par les hôpitaux psychiatriques !)

Bonjour, je m'appelle Héloïse et j'ai 20 ans. En ce moment je suis dans un profond mal- être dont je n'arrive pas à me sortir... De mon plus jeune age à mes 14 ans j'ai eu une enfance joyeuse, des parents présents et un cercle d'amies que je considéraient comme des soeurs, j'ai grandi et vécu avec elles pendant 10 ans. Mais un jour mon père étant muté à cause de son métier de militaire j'ai du tout quitter du jour au lendemain pour une ville inconnu. J'etais a 14 ans devenu une fillette totalement seule , dans une ville que je détestais à pleurer sans cesse sur tout ce que j'avais perdu. Plus d'amies, une soeur en internat, une mere presente 2 jour sur 7 et un pere en mission en afganistan.. a 14 ans m'a vie c'est écroulé. 5 ans apres je me rend compte que je suis toujours touché par cette rupture brutale, je suis hyper sensible. J'ai récemment eu une relation amoureuse qui c'ets soldé par une rupture car mon copain m'a avoué " ne pas pouvoir se satisfaire d'une seule vie", ca m'a brisé à nouveau et ce terrible sentiment d'abandon vécu à mes 14 ans me submerge à nouveau. Je pleure tous les soirs et la journée je joue un rôle pour montrer que tout va bien. Mais cette situation n'est plus possible et je ne sais plus quoi faire pour aller bien... j'espere pouvoir avoir un peu de votre aide meme si je sais que c'est une situation très particulière. courage à tous et merci

Bha voilà .... J' ai 15 ans ... Et le problème c'est que je suis encore jamais sortit avec une fille ( ni avec des mecs) bref ... Je déprime : / et voilà que on a accueille une étudiante pour un échange linguistique et voilà que pendant que l étudiante parlait avec sa 'meilleur ami je suis passer pour dire bonjours (sur skype) et sa meilleur amie est vraiment très jolie et en parlant avec elle ... Elle me dit que je suis mignon et tout et tout Et ça n'arrête pas de me tourmenter vu que la seule fille pour l'instant me dit que je suis beau habite à plus de 10000 km de cher moi (c'est la merde ....) et je sais pas quoi faire vu qu'elle a 18 ans .... Je sais pas si je doit lui dire que si elle habitait ici je pourrait savoir si elle accepterait de sortir avec moi ... Et quand j'y repense je trouve sa débile et donc ça me torture.....

merci Damien de me soutenir
mais je n'arrive pas a relevé la tète comme tu me dit tu as des amis mais personne a qui te confié.. moi je n'ai pas du-tout d'amis depuis que ma copine et partie mon téléphone ne sonne plus.. j'aimerai rencontré des gens,sortir mais je suis tout seul..
je vais sur des site de tchat pour discuté mais je sais pas rien y fais..
pourtant je suis poli, respectueux, je pense pas être un beau gosse mais je suis pas moche nanplu.. je comprend pas pourquoi j'arrive pas a me faire d'ami(e)s et je n'arrive pus a etre seul tout le temps.. j'en peut plus je sais plus quoi faire vraiment

bonjoru damien,
désolée pour le retard de ma réponse.
Les consultations avec un psychologue, c vraiment simple, c un dialogue, toi tu expliques ce que tu ressens, comment tu vois les choses, ce qui t'est douloureux.. ça aide vraiment à lâcher certains mal être, à voir les choses différemment, à trouver de nouvelles resssources et à se sentir plus libre.
Pour les associations, j'en connais une qui est bien e t qui s'appelle SOS dépression. Ils ont une ligne téléphonique gratuite, avec des professsionnels qui répondent et ils pourront surement très bien t'orienter.
bon courage et bonne continuation !