bonsoir j'ai 18 ans et je vient de lire l'article et je le trouve bien car beaucoup de conseils corespand à ma situation mais seulment j'ai un probléme et je le trouve trés grave malgrés que les gens qui m'entourent disent que c'est normal mais moi je le trouve pas ainsi car subitement je ne trouve plus le gout de vivre et je me sens inutile et je ne vais plus a la fac je m'abssente trop et je m'interesse plus à mes amis ni a mes proches dé que je me reveille le matin je ne fais rien qu'à ecouter la music ou je suis sur le net je ne parle à personne sachant que je suis une fille bavarde je me reconnu plus j'on ai mare de cette situation je ne lis plus et moi j'aime bien lire des boucains,des revus..ect mais je ne trouve pas de raison car je maine une vie normal et mes parents sont supére malgrés que mon pére est trés dificil mais je le comprend car il commence à se fatiguer car il a 53 ans mais maman est trés cool et je m'entend bien avec elle. alors je trouve pas la raison qui me rend comme ca.je comprend rien et je trouve personne a qui parllé sachant que j'ai beaucoup d'amis mais j'ai peurt qu'ils me comprennent pas je veut que vous m'aidié pour trouver une solutions et me changer vers le mieus et pas le pire merci d'avance .

Je suis comme toi Amina pour les amis, la famille, l'être aimer, l'école et le travail ne m'intéresse pas, simplement les études, j'ai plusieurs buts très précis, j'étudie les différents domaines, j'investi dans ceux-ci, mais je commercialise pas, je fais seulement engendrer de plus en plus de connaissance dans le but de bâtir un entreprise d'ici quelques années. J'ai 26ans tout le monde se demande pourquoi j'agis ainsi que j'ai pas d'emploi stable qui rapporte un salaire et tout; ça fait 7 ans avec ma copine et elle commence à trouver ça long, car ça fait déjà 8 mois que je suis sorti du cegep et que je suis sans emploi, mais cela ne m'empêche pas d'avancer dans ma quête du pouvoir. Je me sens seul. Les gens ne m'aiment pas trop, j'ai l'impression qu'ils ont peur de moi. Je n'ai pas de confiance social, ma seule et unique confiance est ce que je suis capable d'apprendre et de créer : c'est peu dans ce monde remplis de gens complexes. Je crois être mégalomane - maniaco-dépressif - bipolaire, car j'ai des phases de destruction verbale (dépressive) et des phases de création et réalisation (maniac), mais ça ne m'empêche pas d'étudier tout le temps disponible. J'ai l'impression que je dois changer, prendre un emploi, couper mon temps de création pour équilibrer ma vie, l'enchérir d'amis qui n'ont peut-être pas les mêmes ambitions ou mode de vie que moi... M'acheter une maison, car je suis encore chez mes parents. Bref, dans ma vie ça se bouscule. Je me demande souvent si je suis normal, car je vois personne entreprendre la vie comme je la fais, mais encore là, nous sommes tous différents. J'ai été voir le médecin, on m'a donner de la médication anti-dépressive, anti-angoisse, somnifère, mais tout ça ne m'a jamais vraiment aider à me stabiliser, plutot à me rendre mort vivant et à dormir. Aujourd'hui, je suis clean de tous ces produits chimiques, mais mes phases sont encore bien là... Espèrons en l'avenir, car il n'y a rien à construire sans espoir!

bnj;c'est rimaje suis une jeune fille algerienne de 25ans
votre article m'interesse trop .
alors mon probleme es pareille a celui de mona mais je l'ai debarassé
mona je te conseille d'evaluer d'abord tes competenes et de savoir ou est l poit qui vous rend comme ça je veut dire les points faibles car ce probleme je l'ai vecu deja mais grace a mon raisonnement j'ai peu sortir enfin de cette situation .vous pouvez ma contacter si vous voulez voici mon email/
ghenimavie@yahoo.fr

salut j ia un petit probleme et je veux bien m aide si possible donc voila j ai tjr le trac acote des gens pour la prmire fois ke je parle avec eux et aussi le gros problem le quelle me fais male ke je suis pas telmment bien parle kle francais et je suis marie avec un homme ke sa famille parle tres bien le francais ke qulqu un parle avec moi je me sans mal herux et jesentie ke j ai le trac et je demoralise comment je fais pour etre alise merci

bonjour jai 19 ans et depuis je dirait un ans jai degeneré... javais des amis javais des contacts avec le mondes, javais de bonne relations avec mes proches et ma familles, mais depui 1 ans jsuis devenu demotiver, arretter de voir mes amis, arretter de parler a mes parent, reste de la famille, chaque fois que je disais quoi que se soit cetai des mensonges jai finit par perdre tout ce que je connaissais et par me perdre moi meme vue que je vivait dans un genre de gros mensonge sans fin ... je continu a aller au gym, travailler, je revoi des amis jessay de vouloir leur parler mais rien ne sort je ne sais plus jamais quoi dire jsuis rendu un peu celui qui est la et cest tout... je paranoy jessais tout le temps de figurer ce que les autres penses. je croise un regare et jme sens a linstant jugé et insulté... jai encore ma blonde, mais jai juste limpression que la personne quelle aime nexiste meme pas, je suis qun sac a mensonge et une personne imaginaire..... je ne me comprend meme plus je ne me reconnait meme plus ... mon psycologue ne reussit meme pas a cerner mon probleme ... la seule solution que je voit cest le suicide et je suis de plus en plus determiner ... je ne suis plus capable de mendurer....

salut tout le monde comme vous tous je cherche a me retrouver a récupérer un petit peut soit'il ma personnalité , ma joie de vivre mes repaires . en effet comme beaucoup de gens l'amour a frappé a ma porte plus d'une fois et a chaque fois je me dit que c'est la derniére ; même a 42 ans avec une situation familiale stable un mari des enfants je sent toujours ce vide en moi j'ai essaie de comprendre et je me suis rendue compte que c'est liée a l'enfance, en effet malgré la présence des parents leurs amour lui était absent ce qui m'a fragilisée toute ma vie ,sentimentalement et physiquement et tout les gens de mon parcours sont des gens que j'ai aimée moi, pas eux jusqu'au jour ou je me retrouve en face d'une personne qui m'a fait sentir que je pouvais plaire et être aimé qui de plus et un médecin j'étais vite mise en confiance a lui raconter toute ma vie mes souffrances ; j'étais a l'aise sa présence m'est devenue vitale il etais mon oxygéne je suis restée corrcte avec tout mon entourage et je ne manqué a aucun de mes devoirs donc je n'avais rien a me reprocher , je suis tombée amoureuse et je suis resté la a l'idealiser je ne voulais pas allez loin d'ailleurs lui non plus, mais quand il avais besoin d'un petit service d'amie j'étais la normale sans plus jusqu'au jour ou j'ai appris qu'il a dit a un de ses ami que je lui bouffé son oxygéne qu'il ne supporte plus me voir ; a cette instant la terre a cesser de tourner et de confidence en confidence avec son assistance elle était etonnée que je sois resté tout ce temps sans qu'il y est de contacte physique vu que monsieur a pour habitude de sauter sur tous ce qui est féminin , je tombe des nues mon cerveau bloque un coup, cette derniére essaie d'éclaircir la situation avec lui elle lui demande ses intentions a mon égard, et la réponse et elle m'étouffe avec ses sentiments mais je ne veux pas la perdre je la veux comme amie,je bloque toujours, il parrait qu'il aime toute la famille ,et nous respecte , je prend mes distances et hop il a besoin de quelque chose vue que je suis voisine bref aujourd'hui je me suis réveillée tôt en me disant je ne veux plus de ce con dans ma vie, j'avais besoin de lui comme d'un médicament surtout que j'ai un probléme de santé psychosomatique lui il n'a fait qu'empirer ma situation car en un an il ne m'a jamais aidé et c'etait plutot lui qui avait besoin d'aide délaisser par sa femme je ne sais pas comment cette homme réussie a faire corectement son job , je ne me reproche pas grand chose je voulais être aimée sans plus, aujourd'hui j'ai décidée de m'aimer oui je suis belle intélligeante une maman aimante, une femme qui reussi a satisfaire son mari au lit et en cuisine a 42 ans j'ai un corps d'une jeune de 25 , je suis sociable; mais la faille c'est ce besoin d'être aimée ce vide que je voulais a tout pris remplir en s'attendant et en s'attardant a un médecin comme a un médicament miracle ; ma chute et grandiose mais une chose est sûr un médecin ne peux pas vous guérrir de tout , s'aimer, aimer la vie danser, rire et faire tout de bonne foi et bon coeur c'est la le secret de la vie , je vous aimes.

slt , j'ai aimé l'article de mona car il me parait qu elle me ressemble, je rougis chaque fois qu'on m'adresse la parole en public , j'ai 17 ans et quand je suis au lycée jai du mal à entamer des conversations aves mes camarades de classes
même en classe je repond rarement au question poser par les profs à cause de ma timidité . ma tante me donner des livres de communication pour que je pusse construire ma personnalité mais j'ai po pu