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Comment se remettre d'une rupture ?



Une rupture amoureuse est une petite mort très douloureuse à vivre. Mais on peut en guérir à condition de suivre les étapes de ce deuil pour s'ouvrir à nouveau à la vie et à l'amour. Conseils et témoignages.




Comment se remettre d'une rupture ?
"Notre coeur se brise. Nos efforts, qu'ils soient sains ou non, ont échoué. Nous sommes rabaissés, rejetés après avoir donné le meilleur de nous-mêmes. La personne que nous aimons le plus au monde nous refuse son amour ; c'est un drame".

Ainsi Marcel Bernier et Marie-Hélène Sicard décrivent-ils le choc de la séparation dans un livre récent "La rupture amoureuse" (éd. Eyrolles, 2017). Il faut dire que ces deux psychologues cliniciens ont souvent aidé des blessés de l'amour à soigner leur plaie.

Ils confirment en tout cas l'intensité des émotions que l'on peut ressentir : larmes, tristesse, colère, incompréhension, soulagement, regret, révolte, jalousie, abattement... Dans les heures, les jours qui suivent une rupture, nos coeurs passent par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel.
Que faire, que dire, comment revivre demandent les plus jeunes qui voient pour la première s'éteindre une histoire d'amour ?

Laisser couler ses larmes, reconnaïtre sa peine

Cliquez sur l'image pour aller à la librairie.
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La première étape est toute naturelle : il est bon de laisser jaillir ses larmes, de ne pas garder en soi ce flot tumultueux, de mettre des mots sur sa souffrance et de la reconnaître.

Souvent, expliquent Marcel Bernier et Marie-Hélène Sicard dans leur livre, on peut être tenté de nier la douleur pour se protéger. De fuir dans le travail, l'alcool, la drogue. Mais la douleur rejaillira quand même et vous risquez de vous faire encore plus mal.

Il est vrai que la souffrance n'est pas très tendance. Souvent, votre entourage aussi s'évertue à nier votre chagrin à coup de paroles maladroites : "Ne te mets pas dans des états pareils, il n'en valait pas la peine", "Sors, change-toi les idées"...
Et pourtant : "Au coeur de la peine d'amour, la reconnaissance de la douleur est un passage essentiel pour arriver à faire son deuil", expliquent les psychologues. Les larmes sont salvatrices, alors pleurez et n'ayez pas peur de dire et d'exprimer votre chagrin !

Exprimez toute vos émotions, confiez-vous

Comment se remettre d'une rupture ?
En même temps, ne vous enfermez pas dans votre tour d'ivoire. Vous exprimerez d'autant mieux vos émotions que vous pourrez les partager à quelqu'un.
Tâchez de trouver une oreille amicale et discrète ou sinon, rejoignez un forum de discussion, ou appelez un fil d'écoute anonyme comme par exemple SOS Amitié... On le sait moins mais les conseiller(e)s conjugaux et familiaux peuvent aussi recevoir des jeunes et des célibataires. Si vous êtes très mal et que cela dure, n'hésitez pas non plus à consulter un psychologue...

Le fait de parler à quelqu'un permet peu à peu de s'apaiser. La tristesse est toujours là, mais elle est moins vive et risque moins de vous étouffer. 

Stop aux souvenirs qui repassent en boucle !

Parler à quelqu'un aide aussi à ne pas ressasser indéfiniment les mêmes questions : "je ne savais pas la raison pour laquelle il me quittait, il ne me reprochait rien, je me posais tellement de questions mais pas de réponses".

Pour ne pas vous repasser en boucle ces mêmes questions, pour échapper à la torture des souvenirs, essayez de changer un peu vos habitudes : si vous le pouvez, éliminez les objets qui vous font penser à votre ex, ne revenez pas dans les lieux où vous avez vécu des choses ensemble, changez de loisir, de lieu de détente, de décor, de groupe d'amis...

Point de vigilance

Cependant, évitez de prendre des décisions trop importantes et de faire des choix irrémédiables tant que vous êtes sous le coup des émotions. Ce n'est pas dans la tempête que l'on peut faire le point tranquillement.

Ne changez pas de job, de filière d'études, ne partez pas en voyage à l'autre bout du monde de façon impulsive, mais poursuivez le cours de votre vie et laissez s'apaiser peu à peu le tumulte de votre coeur. Vous pourrez ensuite vous ouvrir à de nouveaux chemins.

C'est fini : ne cherchez plus à reconquérir votre ex...

Comment se remettre d'une rupture ?
L'une des premières étapes de la guérison est donc d'admettre la rupture... et par conséquent de renoncer à recoller les morceaux de la relation. La nostalgie des bons moments vécus ensemble mêlée à l'espoir de le ou de la reconquérir vous garde dans le trouble. Vous regardez sans cesse en arrière, ce qui ne vous aide pas avancer. Si vous avez été quitté(e), il faut aussi accepter ce grand sentiment de perte de contrôle, voire d'injustice que vous ressentez.

"Le réalisme est la première étape à franchir, explique Isabelle Nicolas, conseillère conjugale. C'est dans cette phase que l'on fait son deuil du couple que l'on a formé. Il faut y renoncer, accepter de changer de statut pour revenir au concret, à la réalité".

Acceptez donc de vous retrouver seul(e), encore célibataire et sans amoureux(se). C'est bien sûr un peu dur mais cela vous redonne aussi une liberté qu'il faut savoir goûter. Parfois d'ailleurs, c'est le manque de liberté qui a provoqué la rupture : "Elle m'étouffait, je n'étais pas mûr pour une vie de couple, je voulais profiter de ma vie d'étudiant célibataire", reconnaît Johann.

Et d'ailleurs, votre couple, votre chéri(e) était-il si extraordinaire ? Le retour au réel est aussi l'occasion de prendre du recul. Ne l'avez-vous pas un peu idéalisé ? "Beaucoup de jeunes pensent qu'il(elle) était romantique, amoureux(se) mais sans aucune véritable preuve de leur partenaire, les mots n'ayant jamais été dits ouvertement", explique Isabelle Nicolas. C'est le moment de porter un regard plus objectif sur celui que vous avez aimé et la relation que vous avez eue. Vous arriverez ainsi plus facilement à vous dire que c'est bien fini.

Apprendre à mieux se connaître, gagner en maturité affective

La rupture est une blessure affective qui peut parfois réveiller chez certains des blessures d'enfance et des craintes anciennes.

"Les personnes qui ont souffert (dans leur enfance) du sentiment d'abandon sont les plus affectées par les ruptures", expliquent Marcel Bernier et Marie-Hélène Simard. Ceux qui ont été moqués ou humiliés et manquent de confiance en eux peuvent aussi se sentir très dévalués par la rupture ou l'abandon.

Si les séparations se répètent et que vous souffrez beaucoup, c'est l'occasion de réfléchir à vos fragilités, peut-être avec l'aide d'un psychologue. Au passage, certains comprennent aussi mieux leur responsabilité dans la rupture. Vous pouvez alors tirer du positif de votre expérience amoureuse "ratée" : apprendre à mieux vous connaître, comprendre ce que vous attendez de l'amour, ce qui fonctionne et ce qu'il vous faut changer.

Au final, vous pouvez en sortir plus mûr(e) et mieux armé pour réussir une autre histoire d'amour !

Rédécouvrir les joies de l'amitié

Comment se remettre d'une rupture ?
Puis vient le temps de cicatriser, de s'ouvrir à nouveau à la vie. On peut ainsi redécouvrir les joies de l'amitié : prendre du temps pour soi, pour ses amis. Damien, 20 ans, confie "que c'est le meilleur moyen de passer à autre chose. Je sors avec mes copains, on se fait des virées entre mecs dans des bars ou des restaurants, parfois il nous arrive même de faire du sport".

"Il est important d'être entouré, confirme Isabelle Nicolas. C'est un processus qui permet de se rendre compte que l'on peut encore s'amuser. Cela permet de retrouver une motivation parfois perdue".

Mais les amis ne permettent pas seulement de s'amuser ou de se distraire. L'amitié, si elle est authentique et profonde, est aussi un vrai lieu de relation, de confiance, de complicité, d'échange et d'affection. Avoir des projets (voyage, action) avec de vrais amis vous permet ainsi de vous reconstruire prudemment, avant de vous relancer dans une nouvelle relation amoureuse. En amitié, vous réapprenez à donner et à recevoir, à discuter, à vous confier, à accepter les autres comme ils sont et même, à être fidèle.

Repartir de l'avant pour retrouver confiance en soi

Comment se remettre d'une rupture ?
"Une autre étape essentielle, explique Isabelle Nicolas, est de retrouver l'estime de soi. Fixez-vous un objectif nouveau à atteindre. Cela peut concerner vos études comme un sport. Une activité qui vous prouve que vous pouvez très facilement réussir sans elle (lui)".

Et pourquoi ce challenge ? Tout simplement parce que la blessure affective peut avoir atteint l'image que vous avez de vous-même et votre capital confiance. "Je suis nulle", "je ne suis pas assez bien pour être aimé", "je n'arriverai jamais à intéresser quelqu'un", etc.

Pour chasser ces idées noires, plutôt que de vous jeter dans les bras du ou de la première venue, trouvez une activité qui vous aide à aller de l'avant, et qui montre que vous regorgez de qualités encore inexploitées. Caroline, 21 ans, a tout changé de son mode de vie : "J'ai eu une rupture assez difficile avec un garçon avec lequel je suis restée un an. Lorsque ça c'est terminé, je me suis rendu compte que ma vie actuelle ne me plaisait pas. J'ai quitté la fac et j'ai travaillé les concours pour intégrer Science Po. J'étais super fière de moi lorsque j'ai vu que j'étais prise. Je n'ai aucun regret".

"Elle a coupé les ponts du jour au lendemain et ne m'avait plus donné de nouvelles depuis 4 mois, témoigne Philippe. Pendant tout ce temps j'espérais recevoir une réponse... et puis finalement, je me suis rendu compte que ça me faisait beaucoup plus de bien de ne plus rien savoir d'elle. ça m'a permis d'avancer, je me suis impliqué dans mon boulot, dans d'autres activités (sport, guitare, sortie) et j'ai même repris un peu mes études de maths"...

Les erreurs à éviter

- Se recaser à tout prix : une "relation Kleenex" ne vous apportera rien d'autre qu'une baisse de l'estime de vous-même. Au contraire, "apprenez à vous respecter et à vous faire respecter", dit Isabelle Nicolas. Profitez de ce temps de "célibat" pour réfléchir à ce que vous attendez de l'amour et de la vie.

- Idéaliser la personne qui vous a quitté, en pensant qu'en continuant à l'aimer, elle reviendra vers nous. Chose qui, dans la plupart des cas, ne marche pas et qui fait encore plus souffrir.

- Vouloir se venger. Généralement cela nous retombe sur le bout du nez, car la vengeance nous garde tourné vers le passé, ce qui avive la blessure au lieu de la guérir.

- Essayez de la (le) rendre jaloux. Si la personne vous a quitté, ça n'a aucune efficacité. Et là encore, cela vous empêche de tourner la page et d'aller de l'avant. Vous savez à présent ce qu'il vous reste à faire pour vous sortir de ce passage douloureux. (Lisez Pourquoi est-on jaloux ? )

 

Un amour sans rupture, c'est possible ?

La rupture guérie, vous êtes prêt pour une nouvelle aventure. C'est alors peut-être le moment d'analyser le chemin parcouru et de tirer parti des erreurs passées. Le moment surtout de réfléchir à votre projet de vie.

"Pour bâtir un couple durable, le sentiment amoureux, même très fort, ne peut suffire, explique Isabelle Nicolas. Il faut bâtir un projet en commun et s'engager ensemble à le réaliser"...

Alors, que voulez-vous vivre ? Et que ne voulez-vous plus revivre ? Si vous le savez, alors votre rupture pourrait bien vous avoir appris à mieux vous connaître. Un grand pas pour bâtir un projet de couple qui dure.

Cet article a été remis à jour le 21 juillet 2017. Les commentaires antérieurs (voir ci-dessous) ont été conservés.

 


27 Mai 2019

Qu'en pensez-vous ?
Du plus récent au plus ancien | Du plus ancien au plus récent

1.Posté par francois le 25/03/2009 23:35
bjr
a-t-elle fait un livre mme nicolas ?

2.Posté par lemaire maité le 08/05/2009 14:38
Une rupture quelle que soit la situation personnelle est toujours difficile à surmonter. Mais je pense que cela dépend de l'âge auquel cela arrive et si il y a des enfants ou non. Je me sépare en ce moment. ce n'est pas la première fois donc je sais ce qui m'attend : travailler pour assumer, payer seule toutes les charges, le loyer, les courses...et ressentir ce manque d'affection terrible qui fait qu'on le reprend toujours lorsque plusieurs mois après il revient. Mais cela ne sert a rien ! Comme vous le dites si bien, il faut se donner des moments à nous. et éviter la solitude car c'est elle la responsable de notre douleur lorsque le soir nous nous retrouvons face à nous-même. les souvenirs les tourments, tout vous revient d'un coup. une image un son une odeur. tout est là pour retarder la cicatrice.
Alors on surmonte vainement ces douloureux moment qui reviennent naturellement chaque fois que vous êtes seule. Cela dure le temps de reprendre de nouvelles habitudes, d'adopter un autre rythme de vie (forcément plus mouvementé avec 2 enfants), on commence par regretter d'avoir quitté, se demander si ca valait le coup d'en arriver la ? eh bien oui, j'en suis sûre, car personnellement un soulagement intérieur commence à se faire ressentir, même si de profondes peurs me hantent. J'ai tellement peur de l'avenir. mais je sais que ces émotions sont passagères. J'aurai besoin de temps pour retrouver confiance en moi autant dans le travail que dans ma vie privée. Je dois apprendre à me connaitre comme je me connaissais avant de le rencontrer. étrange non ? oui, le plus difficile est de se retrouver...après s'être perdue et oubliée durant quelques années. Une amie m'a dit : regarde toi à nouveau dans le miroir, et vois comme tu es belle ;
elle a raison surement : une apparence, une image que je dégage. Mais dedans, il fait si froid, c'est tellement moche, mon coeur est glacial, et ne veux plus rien recevoir. Le parcours est long vers la guérison. je passerais donc par le pardon comme la dernière fois.en ai-je encore la force? Je puise sans cesse. je sais que le chemin est long. j'aimerais tellement y être déjà. Mais tel est le chemin à suivre avec des bosses et des barrières. Avancer à tout prix contre vents et marées. Une tornade à passer. Ne dit-on pas d'une tornade qu'elle dévaste tout sur son passage ? oui tout dévaster et tout reconstruire. Vous parliez d'objectif, eh bien le mien c'est celui là. mais je ne veux pas passer par la souffrance ni les pleurs ni le deuil. Je veux regarder loin et me dire que c'était une erreur de choix de vie. un mauvais virage sur le chemin et boom, un accident de la route ! Maintenant, il faut passer à autre chose et tenter une autre direction.seulement maintenant je dois redoubler d'énergie et de volonté. Je suis fatiguée ! Mais j'ai confiance, car plus aucun jour je ne serais aussi fermée et triste qu'en sa présence. Courage.

3.Posté par Manu le 14/05/2009 08:07
Bonjour,

Mon amie m'a quitté il y a 2-3 mois de cela maintenant et j'en souffre de plus en plus chaque jour car elle est avec une personne depuis ce laps de temps et elle se fait des sorties avec lui.
Je ne suis pas contre mais elle aurait pu attendre d'être partie pour avoir qq'un d'autre dans sa vie.
Je n'arrive pas à me remettre de cette rupture et ça fait vraiment trop trop mal.
Vos coms sont le bienvenues pour m'aider à passer cette épreuve si difficile.
Merci.

4.Posté par lemaire le 15/05/2009 12:13
salut manu.ce sentiment dure quelque temps et il est douleureux mais tu dois passer par la pour avancer.surtout occupe ton esprit quand tu te perds dans tes souvenirs avec elle.sor vois des copains va dans ta famille.et commence a te reconstruire.tu dois accepter que c fini sinon tu va tenfoncer.courage et volonté!voi de l'avant .

5.Posté par Damien le 21/05/2009 18:06
Bonjour,

Cela fait bientot une semaine que mon amie et moi avons fait un break. C'est dur a vivre. Elle ne ressent plus les memes sentiments qu'avant et ca fait mal. Mal car une ou deux semaines de tps ses sentiments ont changés du tout au tout. Je n'ai rien vu venir et je ne comprend toujours pas.

La reprise d'un appart le fait de se retrouver tout seul apres un an et demi de vie commune va etre dur. Ne plus sentir ca presence son odeur c manies. Ouch

Mais voila la vie continu une page se tourne et un nouveau chapitre de la vie commence.

6.Posté par lemaire maité le 24/05/2009 01:39
damien je pense que rien a changé du jour au lendemain.cela dormait depuis quelques mois mais tu ne t'en ais pas rendu compte assez tot.certainement que des choses se sont passées dans votre couple et ces choses ont été blessantes pour elle.et tu n'as pa vu venir cette separation.beaucoup de choses tuent dans un couple.enormement de choses blessent profondement une femme sans que toi tu t'en rende compte.car pour un homme ce n'est pas si grave.essaie de faire un petit bilan sur ces un an et demi et essaie de te souvenir des evenements qui auraient pu la blesser et faire qu'elle ne t'aime plus.mais peut etre aussi que tu ny es pour rien et que lamour est passé!ca peut arriver je pense mais je pense aussi que on arrive a ca parcekon a pas gerer correctement les problemes et on ne dialogue pas assez!tu as raison de tourner la page une nouvelle vie commence quand on a accepter l'echec et que l'on pardonne a l'autre.il y a des etapes difficiles mais tu dois y passer pour guerir.le temps fera tout.les reproches ne servent a rien .je sais que c'est dur car je suis en plein dedans je fais la forte car je n'ai pas le choix mais intérieurement ca fait toujours mal alors j'essaie de ne pas m'attarder sur ces sales pensées qui me tirent vers le bas; c'est un combat permanent mais pas a pas on y arrive!courage!

7.Posté par caroline le 26/05/2009 18:29
bonjour,
cela fait une année qu'on est ensemble, on sortait, on rigolait... et presque une semaine il m'a annoncé que c'est fini, tout ce qui était entre nous est fini, c'est dur de l'admettre, surtout que la cause de cette rupture me parait comme une vengeance pour lui, à vrai dire je ne comprends plus rien. Ce qui est arrivé, c'est que nous ne nous sommes pas vu depuis un mois à cause de nos vacances, il voulait que je les retarde un peu mais ce n'était pas possible car j'avais des affaires très importantes à régler et il le sait. alors durant tout ce mois, j'ai senti qu'il s'éloignait beaucoup de moi, quand je l'appelait au cours de la journée, il ne me répondait pas, j'étais très furieuse après, j'ai eu une dépression à cause de tout ça. Je me sens plus la fille pleine de vie d'enthousiasme, de joie, que j'étais et cela me fait très mal aussi. j'ai beau pleurer toute seule mais en vain, j'arrive pas à m'en sortir, surtout que j'ai personne à qui je pourrais raconter mon histoire, je souffre toute seule en silence, et je ne peux plus, c'est pour cela que j'ai décidé de vous raconter mon histoire. maintenant il travaille avec moi, il est devant mes yeux tout le temps, je ne sais pas comment me comporter, que faire pour l'oublier, que faire pour ne plus me rappeler de ses caresses, des moments de joies qu'on a passé ensemble... aidez-moi svp

8.Posté par Jérémy le 07/06/2009 15:32
Slt, Faut pas se laisser aller moi aussi je suis seul, personne sur qui m'appuyer même un tit peu, mais pense que tu n'esdt pas seule dans cette situation.
C'est hyper dur je suis super mal aussi, mais en fin de compte, la vie est tracée et ce genre de choses en fait partie.
soyons fort
tout le monde peut y arriver
si vous voulez discuter je suis ouvert a tout




9.Posté par Rayan le 16/06/2009 11:14
Bonjour , moi je suis bisexuel et cela faisait un an et deux mois que je sortais avec un garçon , j'habitais même avec lui , aujourd'hui c fini entre nous il a préféré me quitter car nous ne faisions que nous embrouiller, je me retrouve seul dans l'appartement où nous avons vécu, je n'ai pas les moyens nécessaires pour déménager et tous les moindres recoins de cet appart me rappelle lui , je pense à lui tout le temps , je me remémore tous les bon moments de notre histoire et les endroit où on allait et ça me fait terriblement mal , ma famille habite super loin je suis venu sur PARIS pour travailler dans un domaine très peu développé en province et je n'ai pas beaucoup d'amis ici , je suis perdu sans lui , il était mon repère ici , mon pilier je ne sais pas comment m'en sortir , comment tourner la page ! aidez moi svp !

10.Posté par Vincent le 19/06/2009 18:48
Bonjour,
J'ai toujours eu beaucoup de mal à gérer une rupture sentimentale... ce qui me rassure plus ou moins, c'est qu'il semblerait que je ne sois pas le seul.
Mon histoire n'a rien de banal.
Je viens donc de rompre avec mon amie. Cela ne faisait qu'un mois et demi que nous étions ensemble, mais çà fait mal quand même.
Nous nous sommes rencontrés il y a plus de deux ans, tout simplement au bureau. Il s'agit de ma collègue. Nous sommes face à face.
En juillet 2007, elle m'a, après pas mal d'allusions assez directes, fait savoir qu'elle était amoureuse de moi. Pb : elle était mariée, avec deux enfants.
Pendant deux ans, nous avons résisté : au niveau sentimental, je ressentais un blocage en raison de sa situation (pour moi, les femmes mariées... pas trop... en plus, ayant vécu une rupture difficile il y a quelques années, et ayant été trompé... je savais ce que cela faisait, et je n'avais aucune envie de me mettre dans la peau d'un mec qui vient foutre la m... dans un couple, tel que cela fut le cas pour moi). Ainsi, pendant deux ans, je n'ai pu lui dire mes sentiments, car je bloquais. En avril dernier, elle s'est séparée de son mari, a pris un appartement, et a commencé une procédure de divorce. Très peu de temps après, elle m'a mis la pression... via sms etc... m'a fait savoir à nouveau ses sentiments. Sa séparation étant effective, mon blocage s'est envolé, et je me suis laissé guider... Le 1er mai... nous étions ensemble. Nous avons passé de merveilleux moments, tout a été très vite... Mais depuis début juin, son sentiment de culpabilité vis à vis de son mari qui souffrait et de ses enfants qui semblaient pourtant bien vivre cette épreuve, a été insupportable à vivre pour elle. Dimanche dernier, elle a souhaité que nous arrêtions. En parallèle, elle essaie de reconstruire ce qui s'est brisé entre son mari et elle grâce à une thérapie de couple....
J'avoue que pour ma part, je suis perdu. D'un côté, je trouve que ce qu'elle fait est très bien car elle le fait pour son mari et pour ses enfants (mais pour elle?? peut-être pour soigner son image). De l'autre, je trouve çà insupportable, car je pense que nous nous aimons fort... et je suis de ceux qui pense que sans amour, un couple ne peut construire qqch, ou continuer à vivre qqch de commun dans le plein bonheur (je pense qu'elle m'aime ; et je ne pense pas qu'il soit possible de reconstruire une relation qui a souffert comme son couple, et repartir à 0)
Je pense que dans ma situation, et pour moi autant que pour elle, il me faut disparaître de cette relation triangulaire vraiment destructrice pour tout le monde.
Tout commentaire de la part de personnes qui auraient vécu la même chose serait appréciable à lire, et m'aiderait p-ê à surmonter cette épreuve. Vous remerciant par avance.

11.Posté par maité lemaire le 20/06/2009 18:09
Bonjour Rayan. Alors là, je pense que tu es en plein dans ce qu'on a l'habitude d'appeler la première étape. Tu te rappelle de tout et tu ressens tout comme si c'était hier. Sache que pour moi, ce sont ces moments qui ont été les plus durs. Oh que je te comprends.Tu te réveilles en y pensant .Tu t'endors en y pensant. Dépêche toi de changer ton fusil d'épaule et ne t'attarde pas sur ces moments. tu as besoin d'exterioriser tout ça, de pleurer(car c'est normal) alors vas-y, pleure et pleure, ça fait du bien on se sent tellement mieux après. Mais maintenant, il va falloir réfléchir à ce que tu peux faire pour remonter doucement. Personnellement, je te conseille de te rapprocher de ta famille et de changer tes habitudes. Et si tu n'as as les moyens de déménager, tu peux toujours retourner un certain temps chez tes parents même si je sais que cela est très compliqué. Ne reste pas seul, c'est ton entourage qui te rendra le sourire. Crois-moi : c'est précieux très précieux, alors fais l'effort. et pour ton boulot vois si tu peux changer et trouver en province quitte à tout recommencer ça fait partie de la vie. Les maillons de la chaine ne se suivent plus lorsque l'on vit une séparation. Il faut s'adapter et savoir reconnaitre ce qui est meilleur pour nous. dans ton cas ta solitude n'est pas du tout de bonne compagnie. profite de ces instants pour faire un point et prendre de nouvelles directions. et le destin n'est pas si cruel tu sais, il y a certainement une autre personne qui te rendra beaucoup plus heureux autant que lui te fait souffrir. Allez je t'envoie tout mon courage et n'hésite pas si t'as besoin. moi il y a encore des moments où je suis triste alors j'essaie de me concentrer sur autre chose dans la mesure du possible. mais la vie sans lui maintenant me parait beaucoup plus facile et avec le temps qui passe les jours s'éclaircissent le soleil revient doucement réchauffer mon coeur meurtri et je suis tellement contente et fière d'avoir su surmonter cette atroce douleur...

12.Posté par lemairemaité le 21/06/2009 20:43
bonjour Vinvent.cette situation n'est guere facile a vivre.il y a plus de 10 ans de ca Jai eu une relation avec un homme marié.exactement la meme histoire que toi.j'avais a l'epoque un seul enfant.on s'est rencontré on est tombé amoureux et rien ne devait se passer car il etait marié avec deux enfants.un jour il me dit qu'il divorce.petit a petit nous entamons une relation.mais celle ci demarrant sur un echec de son coté,forcement elle n'avait que peu d'avenir et moi je me sentais tres mal de pre,dre la place de cette femme.elle etait encore tres presente dans sa vie et je sentais bien qu'il avait envie de reconstruire avec elle.meme si ce que nous vivions etait tres intense.c'est pourquoi j'ai decidé de moi meme dy mettre fin pour arreter de subir la souffrance et l'incertitude.peut etre n'ai je pas été assez patiente.mais je pense qu'il faut du temps apres une separation pour envisager se laisser pleinement aller a un nouvel amour.sinon c'est perdu d'avance.l' amour est beau vrai et sincere et lorsque les deux le ressentent il ne doit pas y avoir la moindre souffrance ni le moindre doute.on souleve les montagnes et on avance on est leger et tout semble facile.reprend ta vie en main et continue d'avancer,la femmme de ta vie est ailleurs je pense.et si c'est elle laisser vous du temps peut etre qu'avec son mari c'est fichu de toute facon!mais continui ton bonhomme de chemin en attendant.

13.Posté par Angy le 24/06/2009 00:40
Bonjour,
Ca fait 15jours que mon petit ami m'a quitté avec un vulgaire mot sur ma porte! On est voisin de pallier et depuis il me fuit! J'ai trouve son comportement lâche! Je lui enveux sur la façon dont il m'a quitté et son indifférence me blesse. Du fait qu'on soit voisin la situation est insuportable! depuis qu'il m'a quitté, je suis passée par plusieurs phases : colère, tristesse.... Aujourd'hui, ça va beaucoup mieux ms je nourris une haine envers lui qui grandit de jour en jour et ça me ronge! J'en ai jamais autant voulu à quelqu'un! Je n'ai pas l'habitude d'être rancunière! J'aimerai pouvoir me dévarasser de ce sentiment mais je ne sais pas comment faire. Pourriez vous m'aider svp?

14.Posté par lemaire maité le 24/06/2009 21:16
angy ce sentiment dure quelques temps tu sais. la colère et la haine, c'est un étape essentielle à passer avant d'avancer vers un apaisement de l'esprit je pense. C'est à cause il me semble de l'incompréhension que tu ressens. il y a là j'imagine quelque chose d'inachevé. cela passera mais tu dois penser à voir autre chose et continuer ta vie en évitant de te focaliser sur lui. bouge, sors, profite de ton temps libre et puisque tu éprouves de la haine mets la à profit pour vite passer à autre chose et oublie-le. si tu n'y arrives pas écris une lettre et glisse la dans la boite. Exterioriser son ressenti soulage énormement sa peine et ses tourments.aujourd'hui tu le hais, plus tard tu t'étonneras d'avoir ressenti ce sentiment tu verras.

15.Posté par Vincent le 25/06/2009 09:55
Merci Lemaire Maité pour ton commentaire, tes paroles et ton soutien. Je sais que tu as entièrement raison. Je crois malheureusement que cette femme, que j'aime pourtant, ne peut être la femme de ma vie actuellement... elle a trop à faire avec sa vie passée, ses doutes, l'ambiguité de ses sentiments et malheureusement aussi de ses comportements.
Je dois en faire mon deuil... comme on dit. Merci encore. Et bon courage à tous ceux et toutes celles qui en ce moment vivent des douleurs sentimentales.

16.Posté par rayan le 25/06/2009 15:05
Salut et merci maité ! voilà la phase ou je me remémore tout ce que je vivais avec lui commence à passer mais a laissé place à un autre sentiment encore plus douloureux : la jalousie ! j'ai peur tout le temps qu'il ai rencontré quelqu'un d'autres c'est affreux je pense qu'à cela ! je t'explique : je vis toujours avec lui car il paye la moitié du loyer ce qui m'aide beaucoup financièrement et il a payé les 2 mois suivant donc je ne peux le mettre à la porte car je n'ai pas assez pour le rembourser , je suis donc contraint de vivre avec et je deviens parano complet je me demande si il a rencontré quelqu'un à qui il téléphonait etc etc et ça me fait devenir fou ! qui plus est on c remis a dormir ensemble dans les bras l'un de l'autre , mais on est plus ensemble c fini ! sortir je veux bien mais je suis sur Paris depuis seulement un an et je n'ai pas beucoup d'amis ici !ma famille est a 800km de moi !!!!et je ne peux tout abandonner tout l'argent investit ici a Paris ! je stress je pense à lui a ce qu'il fait est-ce qu'il fait kk chose avec quelqu'un en ce moment ! et c horrible! il m'a même promis kil frai rien avant un bon moment car il souffrait beaucoup lui aussi ! il en a pleuré devant moi! il faut que je me fasse des amis mais ici c super dur tous mes amis sont à Toulouse ! que faire ?

17.Posté par Angy le 29/06/2009 19:27
Merci maïte ! A présent, je lui en veux toujours mais je n'ai plus cette haine... à présent, tout comme Rayan, moi aussi j'ai peur qu'il ait rencontré quelqu'un ! Je me dis que si il avait quelqu'un d'autre ça n'aurait aucun sens qu'il m'aurait menti ! Je m'explique : ça faisait 2mois qu'il était plus avec son ex avec qui il est sorti 6 ans! Il n'était pas prêt à avoir une nouvelle relation ! Ca je le comprends mais je pense qu'il aurait du réfléchir avant de prendre les inititiatives. Car moi je ne tentais rien, je savais qu'il était pas prêt ! Mais ce qui l'a poussé vers moi, c'est qu'il avait peur que je trouve quelqu'un d'autre ! Un peu égoïste de sa part ! On était amis avant de sortir ensemble et là on est comme 2 étrangers! C'est ça le plus dur car il a tout gâché ! Je suis sans arrêt en train de l'espionner voir à qui il téléphone quand il est sur son balcon! J'essaie de sortir et de prévoir des trucs mais je me force pour pas rester chez moi. J'ai perdu le plaisir de faire des choses qui me plaisaient avant. Je pense que le temps est le meilleur des remède mais c'est dur. Ca va mieux mais j'aimeras retrouver ma joie de vivre.

18.Posté par lemaire maité le 29/06/2009 21:27
rebonjour rayan. ça fait plaisir que tu aies répondu. tu sais, la jalousie, c'est un sentiment normal dans ce cas. Moi j'ai vécu cette situation 4 mois (vivre dans la même maison dormir séparés et quelques fois ensemble avec l'envie dévorante qu'il s'approche de moi. ) ça me faisait tellement mal de l'avoir si près et qu'il ne se passe plus rien, j'étais pleine d'incompréhension, mon ventre se tordait à l'intérieur tant je souffrais. et effectivement, la jalousie était de plus en plus présente. comme on ne communiquait quasiment plus, je me demandais qui l'appelait, qui lui envoyait des messages et dès que son portable bipait j'en souffrais. je t'avoue même y avoir trifouiller un peu dès qu'il était à la salle de bain ! comme si je cherchais une bonne raison d'être capable de me persuader que tout était fini bien fini. Très dur de l'accepter. et oui la jalousie est terrible dans ces moments là. elle te flanque des douleurs inexplicables mais nécessaires pour avancer.
Quand vous dormez ensemble, cela ne fait que renforcer tes questions je pense, mais essaie te de faire violence : ne dors plus avec lui si tu penses que vous n'avez plus d'avenir à deux.
Mais tu as surement besoin de ces petits moments intimes parce que dans cette intimité tu sais qu'il n'appartient qu'à toi et tu as besoin de vivre cela pour guérir en douceur. Si c'est ce qui est bon pour toi et que tous les deux vous en éprouvez le besoin, cela peut être une bonne thérapie je pense. Et le fait que la vie à deux étant insupportable (à cause des disputes incessantes)nous avons vécu comme vous un certain temps. la séparation s'est faite en douceur et cela de mon coté m'a beaucoup aidé. Lorsque vous serez séparés, surtout n'essaie pas de contrôler sa vie et essaie plutôt de recontrôler la tienne, car tu ne dois plus vivre pour lui mais pour toi maintenant. je veux dire que tu ne dois pas essayer de savoir tout ce qu'il fait ni avec qui il sort ou autre. Je sais ça va plus vite que tu ne le penses et essaie de sourire, ça attire la compagnie car les gens ressentent nos états d'âme rien que par l'expression de notre visage et du coup si l'on n'est pas très accueillant (de part notre état d'âme) et bien on attire pas trop la sympathie tu vois. Allez j'espère que tous les deux vous trouverez votre équilibre et que tu t'en sortiras plus vite que tu ne l'espères. moi j'ai mis 3 ou 4 mois après la réelle séparation à esquisser un sourire et petit a petit le temps a étouffé mes douleurs, mais j'ai repris une vie sociale normale. Comme toi j'étais seule mais j'ai du faire beaucoup d'efforts et sacrifier pas mal de choses que j'avais construites. mais maintenant je me sens tellement mieux.et t'inquiète pas, on retombe toujours amoureux . En attendant vis ta vie, et accepte la situation. à bientôt. Donne-moi des nouvelles .

19.Posté par latinegirl le 06/07/2009 23:41
bonsoir,

Je viens de lire tous vos messages, effectivement c'est toujours un réconfort que de voir que nous ne sommes pas seuls dans cette situation..Malgré tout la rupture reste vraiment un moment dont on se passerait..
VOilà trois mois que je me suis séparée de mon ami...Une rupture très très difficile après une relation extrêmement passionnelle..Une décision de sa part a été prise de rompre définitivement les ponts et j 'ai limpression que c'est le plus dur à vivre..ne pas avoir de nouvelles (ou alors pire.. en avoir indirectement via certains sites dont je tairai le nom..et ce par le biais de connaissances communes...)
Je ne sais pas à quel niveau je suis de la guérision je sais juste que ca fait trois mois..que ca faisait vraiment lgtps que je n avais pas été si mal , que je n'ai jamais eu lhabitude d'être seule (j'entends sans homme!!) et que cette periode me semble interminable. MOn but n 'est pas de me jeter su rle premier venu d'une parce que je n'en ai aucune envie , de deux parce que j 'ai besoin de me retrouver;;;; alors je sors, je vois des amis je prevois plein d'acitivites (comme c'est dans ces cas la conseille) mais je ne veux pas non plus bruler ma vie sous pretexte que c'est comme ca qu 'on guérit car oui sortir et voir ses amis est une bonne chose mais, une fois seule, les angoisses remontent, tout se bouscule dans la tete..Les sorties et les amis aident bien evidemment mais , je pense, ne font que voiler le problème...
Je ne suis pas très positive j'en suis desolee mais j 'ai du mal a tourner la page....

20.Posté par Rayan le 09/07/2009 16:54
Salut et merci Maité , de tes conseils effectivement c'est dur et il m'a avoué hier soir qu'il souffrait beaucoup aussi et qu'il était tjrs dépendant de moi mais qu'il ne le montrait pas, par la suite il a dormi dans mes bras toute la nuit .. il m'a dit aussi qu'il n'était sorti avec personne encore rien du tout que lui aussi se demandait si j'avais fait quelque chose qu'il se posait la question souvent . plein de choses qui m'ont un peu rassuré , il m'a dit que si il avait pas flirter encore c parce qu' il est attaché a moi , pour ses convictions religieuses également mais aussi parce qu' il a peur de ma réaction si je l'apprend mais la plu grosse raison étant la religion (nous somme musulmans) et l'attachement pour moi .bref c'est dur je pense souvent à lui en même temps je le vois tous les jours et j'ai l'impression que lui comme moi on a du mal a se détacher l'un de l'autre , on nous prenait souvent pour des jumeaux quand on ne nous connaissait pas , ressemblance physique mais aussi mentale ! on est très complices , il est jaloux lui aussi je le remarque , il a même peur d'amener ses amis gay chez nous au cas où je fasse kk choses avec eux lol ca me fait rire pas tous ces amis bien sur ! bref voila où jen suis aujourdhui.. finalement je ne sais pas si il ya beaukoup de changements car je suis tjr dépendant de lui !

21.Posté par Alonso le 14/07/2009 00:19
Bonsoir,

Pour ma part je me suis fait larguer après un an et demi avec ma copine, tout se passait bien entre nous la dernière fois que l'on s'était vus et deux jours plus tard elle m'a annoncé qu'elle ne savait plus ou elle en était au niveau de ses sentiments envers moi et a préféré me quitter... J'ai voulu la voir pour avoir des explications mais elle ne veut plus entendre parler de moi, n'ayant que très peu d'amis je n'ai personne à voir ni rien à faire pour me changer les idées et tenter de passer à autre chose... :(

22.Posté par UNE FILLE le 14/07/2009 14:57
bonjour à tous,

voila 3 ans passé que je vivais un amour intense avec mon conjoint et que j'ai décidé d'arrêter parce qu'il me détruisait au fil du temps, il est en plein dans la jeunesse et moi g 24 ans, il était mon premier amour, et pour lui aussi. Il me traitait mal moralement car ça n'allait pas et je souffrait tjr plus. pourtant il disait que c'était moi la gamine moi la fautive moi la nulle et la moins que rien. je souffre de l'avoir laisse ça fait quelques jours déjà mais il me faisait trop de mal , je sais pas si c la bonne solution mais en tout cas je souffre sans lui, je voyais yeux que par lui et je sait que je ne pourrais pas tomber amoureuse de qui que ce soit car je le voyait comme l'homme de ma vie, on était pareil, mais il grandit il change on dirait, j'espère que cette oppression dans la poitrine et cette douleur constante va disparaitre et me redonner une vie normale parce que je perds gout à tout je me demande si ça vaut le coup de vivre que de finir toute seule et malheureuse la fin de ma vie qui ne m'importe peu sans lui.

23.Posté par Une amie qui te veut du bien le 14/07/2009 17:41
Tu souffres beaucoup, c'est sûr, c'est le prix de la rupture quand on vit déjà avec quelqu'un et qu'on a tout donné dans cet amour...
Mais ce que je peux te dire, c'est que tu n'as rien à regretter. Si ce garçon te traitait mal, te dévalorisait, te dominait, il ne te faisait pas du bien. C'est pas ça l''amour, et pour l'avenir si tu dois un jour à nouveau tomber amoureuse, fais bien attention à ça : celui qui t'aime doit t'aider à avancer, te valoriser, ne pas t'enfoncer... C'est une relation où on donne et où on reçoit, même si ça n'est pas parfait tous les jours (il peut y avoir des conflits, des petits accrochages bien sûr).
Prends donc le temps de bien te remettre en reprenant conscience de ta valeur, refais-toi plaisir en prenant soin de toi. Ce n'est pas la vie amoureuse qui va te redonner goût à la vie en ce moment mais d'autres domaines de ta vie : un projet de travail, d'études, des relations avec des amis en qui tu as confiance, un engagement pour les autres. Fais le point de tous tes talents, tu en as beaucoup mais tu as tout négligé avec cette relation... Il faut t'aimer toi-même, t'investir pour construire quelque chose, t'as bcp de choses à apporter aux autres... ensuite, quand tu auras repris confiance en toi, tu pourras à nouveau envisager la vie amoureuse en étant prudente : avant de recommencer la vie avec quelqu'un, prends du temps pour bien connaître la personne, son caractère... Ainsi tu évites d'aller trop vite dans une relation de couple qui peut faire très mal (tu l'as vu) si elle n'est pas bien choisie.

24.Posté par UNE FILLE le 14/07/2009 19:16
peut se remettre de son premier amour, je souffre de penser qu'il va se donner a d'autres qu'il va leur sourire les toucher , alors que pendant trois ans on a été non stop ensemble, j'ai l'impression de m'être trompée sur lui, il en a 20, qu'en fin de compte il ne m'aimait peut être plus, mais pourquoi il a changé d'un coup , à me traiter comme une moins que rien à m'insulter puis revenir vers moi en disant que c t les nerf??? est-ce qu'il souffre autant que moi, je l'espère , est-ce que je pourrais reconnaitre l'amour intense, j'ai un mal être' et je me sens mal même quand je sors dehors dan les magasins quand je suis toute seule.

25.Posté par Jérérmy le 14/07/2009 23:18
A une fille:
Etant dans le même cas de figure que toi mais à l'inverse ou je l'ai fait souffrir, je pense à un fameux manque de dialogue, car dans mon cas, je ne cherchais pas à la rabaisser. Je l'étouffais et elle a eu envie de passer à autres choses ( elle est pas belle la vie). Mais sois certaine d'une chose, c'est que ton ex il souffre peut être de la même façon que toi (si il t'aime vraiment) mais d'un autre coté si toi tu te sens malheureuse par sa faute, il doit pouvoir accepter la rupture au tant que toi tu en as besoin parce qu'on décide pas des choses pareilles sur des coups de tête (je l'espère pour vous)
On appelle cela 'apprendre à chasser ses démons'.
Dans tous les cas de figures comme dit plus haut par latinegirl :
Les sorties et les amis aident bien évidemment, mais ne font que voiler le problème
Et ça c'est la stricte vérité, faut travailler sur soi et reprendre confiance en nous,
Mais comme c'est dur. Je pense qu'on n'en guéri jamais, que l'on cicatrise et que l'on envisage les relations futures sous d'autres formes d'épanouissement, de partages, de besoin et d'attachement.
C'est très compliqué et faudra en parler beaucoup avec des personnes de confiance qu'il faut encore avoir...
Sur ce passé, une bonne soirée ou journée à tous et j'espère pouvoir encore vous lire, car c'est vrai ça fait du bien de ne pas se savoir seul dans ce cas de figure de la vie.
Et tant qu'à faire aidons nous......

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