Dans un monde où tout va tellement vite, où les moyens de communication et d'information dépassent largement l'entendement de nos grand-parents, qu'en est-il de la transmission? L'heure n'est plus vraiment à la transmission orale, comme on l'entendait autrefois. La télévision, Internet, la radio, les téléphones portables, les "IPods" interfèrent sur la communication directe de personne à personne.

Alors, sommes-nous dans la "crise de la transmission" ? Qu'en est-il à l'école, où sont immergés les enfants, les jeunes, et où les générations se succèdent ?  Cécile Ladjali, enseignante en ZEP en Seine-Saint-Denis et auteur de "l'Eloge de la transmission" n'est pas très optimiste :  "Dans les classes à St Denis, la culture subit une véritable suspicion de la part des jeunes de banlieue. Dans les cités, on est dans les moeurs du "parler mal", la tendance est au vulgaire. Il s'agit de faire comme tout le monde pour avoir une place, survivre. D'où cet énorme fossé qui se crée de plus en plus, entres les riches de mots et les pauvres de mots".                         
                        
Pour l'enseignante de lettres, il y aurait déculturation totale. Et c'est cet écart entre la culture et la non culture qui créerait de la frustration, source de violence. Quand les mots ne sortent plus, surgit la violence. Une violence qui n'est pas propre à la banlieue mais qui guette tous ceux à qui le langage fait défaut. Par exemple dans la fameuse "crise d'adolescence", temps où l'on se renferme et où l'on a tant de mal à communiquer avec l'extérieur, les parents, enseignants, adultes en particulier.  "Je dis à mes élèves que la force et le pouvoir viennent de ceux qui ont les mots", dit Cécile Ladjali. 

Le langage est-il en danger ? Pour sa part Arthur H, chanteur qui manie les mots avec une certaine habileté, reconnaît vivre dans un monde déstructuré : "Je suis né en 1966, la famille a pété, l’école a pété, l’université a elle aussi pété, il ne restait qu’un champs de ruines".

Toutefois, cela ne lui semble pas forcément être un mal. Pour lui, il y a tant à perdre qu'à gagner. On retrouve la querelle des anciens, partisans de la tradition, et des modernes. "C'est à chacun de réinventer quelque chose, estime Arthur H. Et cela, par rapport à la tradition ou pas". Il s'agirait donc de déconstruire pour mieux reconstruire. Du passé, faisons table rase en quelque sorte !

Et dans la famille, autre lieu de transmission, qu'est-ce qui fait que cela "marche"? Jean-Claude Guillebaud, journaliste, se souvient d'une remarque de son fils : "On a l'impression que ce prof croit ce qu'il dit, du coup on avait envie de le croire !". Il faut habiter la parole. Etre authentique, afin que la transmission perdure. Guillebaud dit encore : "On attend des gens qu'ils soient vivants !".

Autrement dit, la transmission ne se fait pas seulement par la parole, mais aussi par la vie. Pour Arthur H, les parents transmettent la vie, la légèreté, la joie mais aussi les peurs, les tristesses : ils sont les transmetteurs de l'émotion qu'ils portent.   

Cet héritage reçu de nos parents, en est-on prisonnier ? Pour Guillebaud, devenir adulte, c’est  justement  trouver le bon équilibre entre la rupture et la conservation de l'héritage reçu.  Il se s'agit pas de vivre tout l'héritage, mais d'en faire avant tout un usage personnel. Chacun ferait le tri de ce qu'il lui semble bon ou mauvais, afin de se reconstruire et se trouver lui-même.

Pour Henri Gougaud, conteur, il suffit de "dire ce que l’on croit juste, vrai ! [...] Il ajoute que le rire fait partie de cette transmission de soi aux autres, le rire se partage ; rire, c’est rire avec"; C’est lorsqu’on transmet avec amour, avec joie, que quelque chose peut vraiment être transmis, ce quelque chose d’indicible qu’est la vie.

Jean-Claude Guillebaud déplore en Europe "une sorte d’héritage de la tristesse qui se transmet. On a perdu quelque chose tandis que dans les pays pauvres, ceux qui affrontent le pire se transmettent la joie"
D'autre part, il ne suffit pas de parler, encore faut-il communiquer de personne à personne ! Et Guillebaud de s'interroger sur les dangers des nouveaux moyens de communication : ils donnent accès à une information sans limites, mais portent le danger d'un appauvrissement de la relation personnelle.

Finalement, c'est lorsqu'elle est défaillante que la transmission révèle son prix. Au cours de cette "conversation essentielle" qui faisait partie d'une série sur "la relation à l'autre", les participants pointent tous l'importance du lien créé entre celui qui transmet et celui qui reçoit. Un lien d'humanité, de culture, ou d'affection selon les cas. Sans transmission, pas de dialogue ni de partage humain, chacun se retrouve face à son individualité, enfermé  en lui-même. Et prisonnier de sa "carapace-corps", il  éprouve de la difficulté à s'ouvrir aux autres, à être poreux à leur amour.

"Il y a un héritage commun à tous les hommes qu'il faut absolument transmettre, c'est la notion de partage", estime quant à lui Jean-Claude Guillebaud en conclusion.
Et vous, si vous aviez une seule chose à transmettre, laquelle choisiriez-vous ?

- Les "Conversations Essentielles " organisent des débats dans plusieurs villes de France dans un esprit d'ouverture et de rencontre sur des questions de sens.

- Prochain débat : "Que la confiance règne", le 30 septembre 2009 à 20h30 à Paris.
Renseignements : www.conversationsessentielles.org

Que ce soit en amour, au travail, en amitié, en politique, on n'a jamais tant parlé de sincérité et d'authenticité ! Regardez : la quête de l'authentique, du vrai, du naturel, de la franchise et du talent brut est perceptible un peu partout. Nous achetons bio, nous prônons le retour au "véritable"... Est-ce la conscience générale d'un monde qui tend vers la surconsommation, la saturation d'un trop-plein de superflu, de superficialité, peut-être aussi la mondialisation, la crise, l'individualisme croissant ? Tout cela suscite l'envie d'un retour aux sources, comme à un paradis perdu, l'espoir d'un nouveau souffle d'humanité. Un besoin d'authenticité en somme ? Mais qu'est-ce que l'authenticité ? Comment être vrai avec l'autre ? Sommes-nous si transparents dans nos échanges avec nos parents, nos amis, nos collègues alors que les modes de communication sont si nombreux ? Et puis, l'authenticité est-elle nécessaire aux "bonnes" relations avec les autres ? Pour vous donner un avant-goût du débat, quelques extraits en vidéo :

Le paradoxe de ce besoin de vérité, de sincérité, c'est que nous sommes des humains changeants, mouvants. "On peut être authentiquement tout autre, du jour au lendemain", fait remarquer Louis Schweitzer. La diversité d'être que nous portons en nous et l'impossibilité de savoir qui nous serons demain ne rend pas la chose facile. Philosophiquement parlant, on en revient à l'éternelle question : "Qui suis-je" ou Qui est "Je"? L'unanimité se fait pourtant dans le débat sur un point : ce "je" si improbable se construit peu à peu et finalement se trouve dans la relation et l'ouverture à l'autre. "C'est le propre de l'Homme, indique Louis Schweitzer d'avoir besoin d'exprimer, de montrer, de partager ce changement, ce mouvement du soi, à l'Autre, et l'amour, c'est une façon de montrer ce mouvement de soi". "Aussi étonnant que cela puisse paraître, on se construit autant soi-même que les autres nous construisent", appuie le généticien Albert Jacquart.

Reste donc à pratiquer cette "authenticité" dans la relation aux autres. Quelle place laisser au "Moi brut" et au "Moi poli"? "On se découvre bien plus dans les petites choses du quotidien que lors des "grandes occasions !" estime Florence Aubenas, journaliste et écrivain. Sans doute faut-il distinguer la sphère "publique", très encombrée par les notions d'image, et la vie privée où les relations avec les proches devraient être plus simples et plus "transparentes". Dans la vie sociale, il est impossible de se dévoiler totalement, "il nous faut toujours passer par l'intermédiaire des conventions et des rites", explique la psychanaliste Marie Balmary. Côté vie privée, les choses devraient être plus simples, mais on constate que même en amour, en amitié et dans la relation la plus confiante, l'authenticité n'est pas forcément synonyme de compréhension : je peux être authentique, mais me faire mal comprendre, ne pas transmettre à l'autre mon vrai ressenti, mon émotion, mon sentiment. Et inversement, il n'est pas toujours facile d'accepter l'autre tel qu'il est ! Etablir une relation "vraie", c'est pourtant tenter de le regarder, enfin, tel qu'il est. Au final, la rencontre de deux êtres authentiques et "transparents" n'aboutira jamais à la fusion, puisqu'ils resteront toujours différents (et changeants).

Au fil de la conversation, les intervenants en arrivent au constat que l'authenticité, aussi appréciée soit-elle, n'est peut-être pas "suffisante" à assurer de "bonnes" relations. D'autres valeurs font leur entrée dans le débat : le pardon, la liberté, l'amour peut-être, le respect, la pudeur, l'écoute de l'autre... En vieux sage, Albert Jacquard en vient soudain à dire que l'authenticité peut même être "liberticide", si elle vient à empiéter sur le jardin secret de chacun. "L'authenticité, c'est un choix d'expression. Une volonté de s'ouvrir ou pas aux autres, de les laisser plus ou moins venir à soi", reconnaît Louis Schweitzer. Tentons une synthèse : Dans la vie sociale, professionnelle et politique, la recherche d'authenticité serait plutôt positive et traduirait, selon Emmanuel Hirsch, "une responsabilté : celle de faire avancer les choses ensemble" ou tout simplement un désir "d'honnêteté", de vérité au-delà des injonctions du marketing et d'une société du paraître. Dans les relations interpersonnelles, les choses seraient plus nuancées : à chacun de choisir, en toute liberté, de révéler à l'autre telle ou telle part de soi. S'il y parvient et que l'autre se révèle en retour, alors de cette relation peut jaillir l'imprévu : une nouveauté qui transforme les êtres dans leur nature profonde. Une authenticité dynamique en quelque sorte.

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